ARTIGO PUBLICADO: Redundância redundante

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Dr Harlen Inácio deu a idéia e escrevi esse artigo.

Agarre-se à Psicologia (excelente)

POR E-MAIL... (os colegas vão me matar... hahaha)

Cliente:

Caro Dr Locomia,
Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada.Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata,
Anna O.

Psicoterapeuta:

Cara Anna O.,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Espero ter ajudado.
Locomia.

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From Helena/ Mix Nelclier

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Valeu, Deputado Magal!

Fiquei mt lisonjeado com a MOÇÃO DE APLAUSO que o Deputado Magal fez ao meu artigo POR QUE HUMOR É COISA SÉRIA.

Mt obrigado, Deputado Magal, pela deferência. Agradeço tbém a tds os seus pares que aceitaram a Moção, bem como à sua competente Equipe, destacadamente nas pessoas de Oscar Morando e Marcos Patrício.

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Esse vai trabalhar pro Sarney

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e manda ela escolher a jóia que quiser, sem se preocupar com o preço. Examina, experimenta uma, depois outra, e, finalmente, decide por um colar de ouro, com diamantes e rubis. Preço... US$ 158 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que vc tá pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi mesmo...


From Hadovaldo

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"No casamento, difícil mesmo são só os primeiros 50 anos. O resto passa rapidão."

Divórcio

A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação...

- Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:

- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...

- Não, não. É compatibilidade mesmo! Eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás, ADORA!!!

From Amanda

A morte do padre

O velho Padre, que durante anos tinha trabalhado fielmente com o povo africano, estava de volta ao Brasil. Doente e moribundo, esperava a morte no Hospital de Base de Brasília. Com um currículo desses, foi notícia na hora. Todos os canais de TV estavam dando informes ao vivo. Já nos últimos suspiros,
ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
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- Sim, Padre?
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- Minha filha, eu queria ver 2 proeminentes políticos antes de morrer.
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- Acalme-se, Padre... Ave Maria, deve tá variando...
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- Falo sério, por favor, preciso ver urgente 2 políticos famosos...
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- Verei o que posso fazer...

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De imediato a enfermeira entra em contacto com o Congresso Nacional. A notícia ganha a mídia... A caminho do Hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:

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- Graças a Deus esse padre tá morrendo e que ver a gente. Eu não tô entendendo direito, mas, certamente, isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja e povo idiota do Brasil.
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Renan Calheiros concordou.
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Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho Padre pegou na mão de Sarney, com a sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
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Renan Calheiros então disse:
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- Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas talvez melhores, para estar ao seu lado, no seu fim?

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O velho Padre, lentamente, disse:

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- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
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-Amém, disse Sarney.
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-Amém, disse Renan Calheiros.

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E o Padre continuou:

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- Então... como Ele morreu na cruz, ao lado de 2... Sem concluir a frase o Padre partiu desta para melhor...

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From J.Ricardo/ Mix Nelclier

Se algumas pessoas pensassem antes de falar, duvido que falariam.

Queria passar pelo menos um fim de semana em Passárgada... De preferência qdo o rei não estiver... Vida moderna mais atrasada esta...

O cirurgião-plástico é um psicólogo com um bisturi na mão. IVO PITANGUY

Pensando em melhorar o trânisto de Goiânia, comprei um "pau de arara", só preciso que me ajudem numa frase de impacto pra enfeitar a máquina...

Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do capeta.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre que eu mandei brasa.

Estrada reta, mulher sem curva e internet discada só dão sono.

Televisão de pobre é buraco de fechadura.

A mata é virgem porque o vento é fresco.

Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.

Mulher, laranja e manga a gente descasca e chupa.

Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.

Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.

Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.

Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.

Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.

A terra é virgem porque a minhoca é mole.

80ção! 20ver!

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.

Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.

O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

Mulher desquita e cana de engenho, só fica o bagaço.

A cal é virgem porque só lida com brocha.

Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.

Deus abençoe as mulheres bonitas...e as feias se sobrar tempo.

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

Mulher e árvore só dão galho.

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

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Lusitanada

- Maria, apagas a luz e chupas!

- Ora pois, Joaquim, estás louco? Queres que queime minha boca?

Esse gosta da sogra

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram para cada um deles uma pistola e um pequeno cartão com os dizeres:

"Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias."

Então, dizem ao Francês:

- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!

- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!

- Então você não serve. - responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos e disse:

- Eu tentei mas não pude puxar o gatilho!

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Ele pegou a arma, chutou a porta e então, ouviram barulhos de tiros, um estrondo e depois outro, a seguir ouviram gritos e barulhos de móveis quebrando.

Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:

- Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!

- Sim as balas eram de festim. - responde o agente.

- Então, eu tive que matar a desgraçada a cadeirada!

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nelclier

Eis o que penso do Senado Brasileiro: lá tem gente de gabarito, claro, evidente, mas Sarney não cai fácil pq não é único, ou seja, tem seus iguais.

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twitter

demostenes_go

Fez plástica, aplicou botox e... pobre Dilma, o sorriso fabricado não resistiu a uma denúncia de Lina e uma pesquisa com Marina.

Vá ao Maranhão, mas não me chame!

- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;

- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;

- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto , Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;

- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;

- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;

- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);

- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.

Não gostou de nada disso? Quer reclamar? Então, vá ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...

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From Amanda

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Meu passatempo das antigas...

Adivinha qual dos 2 é de Nova Roma!

Zé Mané

JOGOS MORTAIS - na visão de um garoto de 8 anos

Imagine-se na África...

Pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão...

Uma vela está queimando a corda e um leão está esperando que a corda queime...

O que faria para se salvar?

....PENSE UM POUCO.....

SOLUÇÃO...

Basta cantar parabéns pra vc para o leão...

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Sintomas de SER POBRE

Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.

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Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
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Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.

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Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.

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Guardar cueca furada para passar cera no carro.
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Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.

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Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
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Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
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Careca com rabo de cavalo.

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Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
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Ir a um cinema 3D e levar o óculos para casa.

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Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga desde pequenininho"...

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Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança".

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Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
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Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
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Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
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Ir em casamento com camisa de time de futebol.

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Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é para manter a forma.

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Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.

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Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
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Lamber a tampa metálica do iogurte.
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Lamber ponta de borracha para apagar erro.
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Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.

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Levantar de noite, com sede, e tomar água da pia do banheiro, com a mão.

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Rir desta postagem... hahaha... sacaniei geral agora...

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Bom de Exatas

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

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- Atenção, aqui vai um problema:

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Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, pressão de 1.004,5 milibares e temperatura a 20º C. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças.

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A pergunta é... Quantos anos eu tenho? Em seguida ele dá aquele risinho cínico de quem se sente superior.

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Os alunos ficam assombrados. Silêncio total.

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Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

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- 44 anos, professor!

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O professor, muito surpreso, o olha e diz:

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- Caramba, certo!!! Eu tenho 44 anos!!! Mas como você adivinhou?

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E Joãozinho:

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- Bem, eu deduzi.

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- Deduziu?

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- Sim. É que tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos!!!

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Jogo de respostas na sala de aula

A professora divide a classe em 2 grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

- Cristovão Colombo! - o grupo de Joãozinho responde.

E o Joãozinho grita:

- EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!

A professora repreende:

- Cala a boca, Joãozinho!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

- Espanhol, fessora! - o grupo de Joãozinho responde.

E o Joãozinho:

- VIRAM SÓ ? SEUS FILHOS DUMA ÉGUA, 2 A 0!

A professora lhe repreende mais uma vez:

- Cala a boca, Joãozinho!

Terceira pergunta:

- Como Cristovão Colombo chegou à América?

- Nas caravelas. - o grupo de Joãozinho responde.

Joãozinho, exageradíssimo, grita:

- EU BEM QUE AVISEI, SEUS SACOS DE MERDA, 3 A 0!

A professora, de saco cheio, grita:

- JOÃOZINHO!!! LEVANTA E SAI, PORRA!!

Joãozinho, empolgado, responde de ele mesmo e de imediato:

- PINTO! Show 4 a 0, seus babacas!

A professora indignada voltar a gritar:

- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!

Joãozinho responde contente:

- BOSTA! Hahaha, se ferraram, 5 a 0!

A professora, não aguentando mais, grita:

- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!... YESSS... PUTA QUE PARIUUUUU, 6 A 0, TOMARAM NO RABO...


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Seja criativo com sua amada

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e 2 neosaldinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, vc chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na geladeira, fez estragos até chegar no quarto.

- E por que está td arrumado, café preparado, roupa passada, neosaldina para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, qdo ela estava tirando a sua calça, você gritou:


NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!!


Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... nao tem preço.


From Amanda/ Mix by Nelclier


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Antes que me perguntem, eis um "chango" PO!

FAÇA DIREITO EM 30 SEGUNDOS

Você acha a linguagem forense, digo, jurídica complicada?

Pensando nisto, o CA de Direito UCG escolheu os seus melhores re-presentantes e deu um tapa no juridiquês. Segue anexo, digo, aqui embaixo UMA TRADUÇÃO PARA A LÍNGUA DOS “MANO”:

1 - Princípio da iniciativa das partes: faz a sua que eu faço a minha...

2 - Princípio da fungibilidade: só tem tu, vai tu mesmo - * parte da doutrina entende como sendo: quem não tem cão caça com gato.

3 - Sucumbência: a casa caiu; o tambor (38) girou pro seu lado.

4 - Legítima defesa: tomou, levou.

5 - Legítima defesa de terceiro: deu no mano, leva na orêia.

6 - Legítima defesa putativa: quem mandou ser vacilão, demorô, se deu mal. Nóis erra, mais num passa batido, tá ligado?

7 - Oposição: sai batido, pega descendo, que o barato é meu.

8 - Nomeação à autoria: vou cagoetar todo mundo.

9 - Chamamento ao processo: o maluco ali também deve.

10 - Assistência: então, brother, é nóis na fita.

11 - Direito de apelar em liberdade: fui! - * parte da jurisprudência entende como: só se for agora.

12 - Princípio do contraditório: agora é eu.

13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: camarão que dorme a onda leva.

14 - Honorários advocatícios: cada um com seus pobremas.

15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo: passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro.

16 - Reconvenção: tá louco, mermão, a culpa é sua.

17 - Comoriência: um pipoco pra 2 ou 2 coelhos com uma paulada só.

18 - Preparo: então..., deixa uma merrequinha aí.

19 - Deserção: deixa esfria na boa.

20 - Recurso adesivo: vou no vácuo.

21 - Sigilo profissional: na miúda, tá comigo, tá com Deus.

22 - Estelionato: malandro é malandro, mané é mané...

23 - Falso testemunho: X-9 do caralho...

24 - Reincidência: porra, mermão, de novo?!

25 - Investigação de paternidade: toma que o muleque é teu.

26 - Execução de alimentos: quem não chora não mama.

27 - Res nullius: achado não é roubado.

28 - De cujus: presunto.

29 - Despejo coercitivo: rodô, sai batido.

30 - Usucapião: tá dominado, tá tudo dominado.

From Helena/ Mix (= tapa) by Nelclier

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FELIZ DIA 11 A TODOS OS MEUS FUTUROS COLEGAS ADVOGADOS!

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DECÁLOGO DEL ABOGADO

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Eduardo J. Couture

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I. ESTUDIA. El Derecho se transforma constantemente. Si no sigues sus pasos serán cada día un poco menos Abogado.

II. PIENSA. El Derecho se aprende estudiando, pero se ejerce pensando.

III. TRABAJA. La Abogacía es una ardua fatiga puesta al servicio de la Justicia.

IV. LUCHA. Tu deber es luchar por el Derecho, pero el día que encuentres en conflicto el Derecho con la Justicia, lucha por la Justicia.

V. SÉ LEAL. Leal como tu cliente al que no puedes abandonar hasta que comprendas que es indigno de ti. Leal para con el adversario, aun cuando el sea desleal contigo, Leal para con el Juez que ignora los hechos, y debe confiar en lo que tu le dices y que, en cuanto al Derecho, alguna que otra vez debe confiar en el que tú le invocas.

VI. TOLERA. Tolera la verdad ajena en la misma medida en que quieres que sea tolerada la tuya.

VII. TEN PACIENCIA. El tiempo se venga de las cosas que se hacen sin su colaboración.

VIII. TEN FE. Ten fe en el Derecho, como el mejor instrumento para la convivencia humana; en la Justicia, como destino normal del Derecho, en la Paz como substitutivo bondadoso de la Justicia; y sobre todo, ten fe en la Libertad, sin la cual no hay Derecho, ni Justicia, ni Paz.

IX. OLVIDA. La Abogacía es una lucha de pasiones. Si en cada batalla fueras llenando tu alma de rencor llegaría un día en que la vida sería imposible para ti. Concluido el combate, olvida tan pronto tu victoria como tu derrota.

X. AMA TU PROFESIÓN. Trata de considerar la Abogacía de tal manera que el día que tu hijo te pida consejo sobre su destino, consideres un honor para ti proporcionarle que sea Abogado.

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Coisas inúteis que você precisa saber antes de morrer

1. Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo

2. A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe

3. Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos

4. O músculo mais potente do corpo é a língua

5. Pelo menos cinco dos homens mais poderosos na indústria da informática (Bill Gates, Paul Allen, Larry Ellison, Steve Jobs e Michael Dell) não acabaram seus estudos universitários

6. A Adidas recebeu o nome em homenagem a um de seus criadores, Adi Dassler e o outro sócio, seu irmão, mais tarde saiu da empresa e fundou a Puma

7. Um jato moderno levaria 90 anos para viajar da Terra até o Sol

8. O cavalo preferido de Calígula, Incitatus, dispunha de uma mansão, de escravos e de soldados e que Calígula pensou nomeá-lo como cônsul do Império Romano

9. Antes da fama, Harrison Ford foi um carpinteiro muito competente e chegou a trabalhar para o músico brasileiro Sérgio Mendes

10. No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não

11. Se puser um saco de plástico com água em cima de uma fogueira o saco de plástico não derrete, sendo uma boa forma de ter água quente num acampamento sem grandes complicações

12. O menor coração do reino animal é o do beija-flor, que chega a bater até mil vezes por minuto. E o maior coração é o da Baleia (tem o tamanho de um barco) e bate apenas 25 vezes por minuto

13. As baratas têm uma resistência cem vezes maior à radioatividade que o ser humano

14. O corpo humano possui 100.000 quilômetros de veias, artérias e outros vasos sanguíneos. Isso é suficiente para dar duas voltas e meia em torno da Terra

15. A maior goleada do futebol brasileiro foi aplicada pelo Botafogo de Futebol e Regatas sobre o Sport Club Mangueira por 24 a 0

16. Na primeira regata disputada pelo Clube de Regatas do Flamengo, os remadores do clube bateram em uma bóia de sinalização, adernaram e foram salvos por um barco do rival Club de Regatas Botafogo

17. A seleção Australiana de Futebol é autora da maior goleada em partidas internacionais. Durante as eliminatórias para a Copa do Mundo de 2002, essa derrotou a seleção de Samoa Americana por 31 a 0

18. O picolé foi inventado, por acaso, em 1905 por um garoto de 11 anos chamado Frank Epperson. Durante uma noite de inverno, ele esqueceu uma colher dentro de um copo com suco, e no dia seguinte, o suco congelara, junto com a colher

19. O isqueiro foi inventado antes do que os palitos de fósforo

20. A barata vive nove dias sem a cabeça

21. As unhas das mãos crescem quatro vezes mais rápido do que as dos pés

22. Graham Bell (inventor do telefone) nunca telefonou para a mãe ou para a mulher. Elas eram surdas

23. Há uma lei na Califórnia que proíbe carros sem motoristas a rodar a mais de 100km/h

24. A maioria dos elefantes pesa menos que a língua da baleia-azul.

O avestruz é o animal mais medroso da natureza. Assusta-se até com uma borboleta

25. A Cidade do México afundou 9 metros nos últimos 100 anos

26. Uma mulher diz por volta de 20 mil palavras por dia e um homem recorre a cerca de 7 mil

27. Mais da metade dos usuários do Orkut são brasileiros

28. Só os mamíferos bocejam

29. O primeiro personagem e programa de televisão foi o Gato Félix

30. O Brasil é o país com o maior número de usuários com MSN

31. O hino nacional de Espanha não tem letra

32. Apenas nosso cérebro e fígado precisam de açúcar como fonte de energia

33. Células nervosas geram impulsos que podem alcançar mais de 430 km/h

34. Existe 336 depressões em uma bola de golfe

35. 23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para copiar as nádegas

36. 10% de todo o sal produzido no mundo é usado para desobstruir ruas cobertas de neve nos Estados Unidos

37. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam

38. 40% dos telespectadores do "Jornal Nacional" dão boa-noite ao William Bonner ao final do programa

39. Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora

40. Todos os animais podem pular, exceto os elefantes

41. No século 18, as máquinas de lavar eram movidas por cachorros correndo

42. O crocodilo não pode pôr sua língua para fora

43. A cada dia acontecem 120 milhões de relações sexuais no mundo

44. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais que se reconhecem na frente de um espelho

45. A Coca-Cola era verde

46. Quando um vidro quebra, seus pedaços se movem a uma velocidade de até 5.000 km/h

47. O rei de ouros no baralho representa o imperador Júlio César (Roma)

48. Em média, as pessoas passam 2 semanas de suas vidas beijando (eu passo isto por mês)

49. É fisicamente impossível para os porcos olhar para o céu

50. O líder comunista chinês Mao Tsé-tung (1893-1976) nunca escovou os dentes. Por isso, eles ficaram verdes

51. Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria

52. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck

53. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua

54. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado

55. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam

56. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas

57. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem

58. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo

59. Só um alimento não se deteriora: o mel

60. Os golfinhos dormem com um olho aberto

61. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha

62. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro

63. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos

64. O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê

65. O músculo mais potente do corpo humano é a língua

66. É impossível espirrar com os olhos abertos

67. 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica

68. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo

69. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite

OBS.: não acreditei piamente nestes dados, mas achei divertido

From Betânia, desde França

Aprenda a ser MACHÃO em 20 passos

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

Quem mandou casar!

2 semanas de casado, o marido, apesar de "feliz", já tava com uma vontade danada de encontrar a galera pra curtir o futebol... Dando mil voltas, ele diz à sua nova patroa:

- Meu tesãozinho, vou ter que dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu bebê...?

- Ali, no barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó, meu amor, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor?

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 5 caixas de Brahma geladinhas... O MARIDO, SEM SABER O QUE FAZER, INSISTE:

- Mas, nenê, no bar... você sabe... minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha petequinha,... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CU, FILHO DA PUTA, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, DESGRAÇADO! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE METO O CHIFRE, SEU ARROMBADO DOS CAVALOS, SEU PAMONHA! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO,... tá emocionado agora, benzinho?

From João Ricardo/ Mix by Kria

Velhinhos tarados

O casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

- Qdo éramos jovens, vc costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, dps de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.

- Qdo éramos jovens, vc costumava ficar bem pertinho de mim.

Uma hesitação mais prolongada e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:

- Qdo éramos jovens, você costumava morder minha orelha...

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:

- Aonde você vai, seu cavalo?

- Vou buscar a dentadura, véia chata da porra!!!

From hadovaldo/ Mix Kria

Salvo pelo genro

O cara estava pra lá de bêbado... Assistia TV na sala e "vigiava" (tentava) a filha gatinha, de 17 anos, que namorava na varanda.

Sono pegando, cerveja fazendo efeito... De repente, o ouvido começa a coçar e o babaca fica cutucando com um amendoim (bêbado faz cada merda...), até que a casca do amendoim quebra e o caroço entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!

No sufoco, pega uma tampinha de caneta e... merda!, o amendoim entra mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo. Apavorada, queria levar o maridão bêbado pro Hospital. Mas o mané não queria pagar mico!

Na gritaria, entram a filha de 17 anos e o namoradinho todo pimposo. A filha, assustada, diz:

- Pai, que palhaçada é essa? Que vergonha!

O bonitão (namorado da filha/ natural de Santa Helena), percebendo a situação diz:

- Calma, deixa comigo, que eu dou um jeito! Qdo era escoteiro, eu que socorria os amigos!

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, não teve opção.

O sujeitinho (namoradinho da filha) mete dois dedos no nariz do marmanjo (sogrão), e diz:

- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido. O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher,encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?!

E o maridão, cada vez mais puto, responde:

- Pelo cheiro dos dedos dele: OU VAI SER NOSSO GENRO OU MORRE!


From Roberto

Jornal OPÇÃO/ Bastidores (09-AGO-09)

Cau­sa re­bel­de

A tur­ma re­be­la­da do PMDB es­tá ar­ma­da até os den­tes pa­ra en­fren­tar o pro­ces­so de ex­pul­são. E o bom­bar­deio de­ve­rá atin­gir to­do mun­do, de Iris a Ma­gui­to. O pre­fei­to te­ria aban­do­na­do a can­di­da­tu­ra de Ulis­ses Gui­ma­rã­es à Pre­si­dên­cia da Re­pú­bli­ca, em 89, e Ma­gui­to pe­diu vo­tos pa­ra Lu­la, em 2002, con­tra a can­di­da­tu­ra da vi­ce-pre­si­den­te de seu par­ti­do, Ri­ta Ca­ma­ta, que com­pu­nha cha­pa com o tu­ca­no Jo­sé Ser­ra. Um dos lí­de­res dos re­bel­des dis­se que se­rá guer­ra fra­tri­ci­da.

www.jornalopcao.com.br

O maior equívoco do ignorante é achar que tem razão

Tema de um artigo que tô desenvolvendo...

Uma coletânea de pensamentos é uma farmácia moral onde se encontram remédios para todos os males. Voltaire

TWITTER

deputadocaiado
Dilma falsifica diploma, desrespeita colegas, é acusada por Lina Vieira (ex-receita) de mandar salvar Fernando Sarney. É a escolhida de Lula

Infelicidade pega

A pessoa de coração vazio faz de td para que os demais se igualem a ela. Manipula o tempo td. Seu intretenimento é a tristeza alheia...

nelclier

Acho que o Sarney deve ficar mesmo. Nós é q devemos desconfiar e sair...

Içada desde Noblat

Vale a pena ler:

http://oglobo.globo.com/pais/noblat/posts/2009/08/07/miragens-no-planalto-208863.asp

Twitter

TIMEHow did hackers bring down Twitter? http://tr.im/vLxb #DDoS


Fica experto!!!

Vc já tinha vista CORRENTE em blog?

Este é o buda do dinheiro

Envie-o a 6 amigos ou familiares: dinheiro aparecerá em 4 dias.
Se enviá-lo a 12 amigos ou familiares: dinheiro aparecerá em 2 dias.

Não é jogo. Nem é titulo de capitalização. Acredita. Faça e terás uma sorte financeira inesperada. Se não o fizeres... tá fudido.

DÚVIDAS CRUÉIS:

Será que devo enviar o número da conta p/ receber?

Será que isto não é coisa do Sarney querendo me fazer de laranja?

Como vou saber que é o dinheiro prometido do Buda?

Será que vale ter visto no blog?

E mais. Se enviar p/ 24 pessoas será que a grana aparece instantaneamente?

O que vc acha desse banheiro psicodélico?

O cara viaja ou não viaja aqui dentro?

Tá com dor de barriga?

Chegaram os novos banheiros químicos

Conheça os K-GUE-DJA?

Espelhados por fora

Transparentes por dentro

Vc vai obrar com mt mais conforto e segurança

DETALHE

O modelo PUMMM NO 12 é à prova de som,

quer dizer... vc já sabe o que quer dizer...