26 de dez de 2009

O sentimento é o movimento daquilo que ocorre entre coração e pensamento

Não ter td tempo disponível faz com que cada segundo se torne gota de ouro. Já sei que no final vou descobrir que a única razão é viver e não apenas raciocinar.

15 de dez de 2009

Ao meu dileto amigo Dr Rogério Pancinha Gonçalves, do blog OQUECOMI.BLOGSPOT.COM



Cara, agora que fui entender a sua fixação naquela carne de panela que eu fazia, nos áureos tempos da Psi. Confesso que achei meio estranho você fazer gancho justo numa comida. Pensei: este Pancinha não tem jeito, um tempão que a gente não se vê e o cara me pergunta de carne de panela... hahaha...


Tava lendo suas postagens. Seu blog (http://OQUECOMI.BLOGSPOT.COM) é uma delícia, dá até fome. Muito fera e, pode apostar, vai virar referência.


O que me intrigou é porque eu fazia outros pratos e a carne de panela deve ter lhe despertado pela questão exótica. Eis o meu “insight” de agora.


Putz, conversar com colega psicólogo e ainda por cima culinarista dá nisto... Bom demais ter te visto lá em Piri. De repente podemos marcar um tour gastronômico por aí.


Vou indicar seu blog ao meu amigo virtual Afonso Lopes, ele faz comida no twitter e deixa todo mundo com fome...


Abração, Pancinha!
A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

Sistema Operacional do Casamento



Prezado técnico, Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_ Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carrega-lo novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (ví­rus) chamado [Sogra Trojan] aparece, encerrando Abruptamente a execuções de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD...

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: É um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0] porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0] como o
[Filhos.dll] , que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos. Cuidados Gerais referente a Pensões Alimentícias e Guarda das crianças do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.... Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0] aconselho o uso de
[Flores 5.1], [FÉrias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_ Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada
2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [Esposa 1.0] sem ter a certeza de que É capaz de usá-lo!


Agora.... Boa sorte!

"Não adianta se preocupar com coisas sobre as quais você não tem controle.
Quanto às coisas sobre as quais você tem o controle, faça algo para resolvê-las, em vez de ficar se preocupando."


Stanley G. Allyn

ARTIGO PUBLICADO - Raiser e sua mania de proteger o meio ambiente






O assunto mais badalado internacionalmente é a reunião sobre mudanças climáticas de Copenhague. Porém, o que mais me impressiona é nossa idéia besta de que o mundo vai acabar somente no futuro e não já. Pensando nisto, trago uma pequena passagem que ilustra um desses momentos, em que contribuímos para detonar o mundo aqui mesmo, neste exato instante. O fato aconteceu com um dileto amigo, João Ricardo Raiser, administrador de empresas e poeta nas horas vagas.



Passeando pelo centro de Goiânia, o João inventa de comprar um fone de ouvido numa conhecida loja de eletrônicos e fotografias. Entrou e fez a sua escolha. Ao que o vendedor foi embalar o produto, Raiser, um cara consciente e ligado às questões ambientais, logo advertiu:



- Meu amigo, não precisa colocar em sacolinha de plástico, agradeço.



Satisfeito com a compra, João se dirige ao caixa e, daí, a moça que iria receber o pagamento pergunta:



- Quer uma sacolinha?



Raiser novamente se justifica:



- Não, minha querida, muito obrigado, prefiro não usar estas sacolinhas e meu carro está bem ali.



Compra feita e paga, ao sair Raiser se interessa por uma máquina fotográfica. E qual não foi a sua surpresa quando se vê seguido pelo gerente da loja. Raiser portava o fone numa mão e a nota fiscal na outra, quando é abordado:



- Tudo bem? Quer que eu mande embalar sua compra? Vou pedir uma sacolinha de plástico.



Raiser, novamente responde:



- Não precisa, muito obrigado, mas não sou adepto a usar sacolinhas de plástico por causa da degradação ao meio ambiente.



Insiste o gerente, para espanto de Raiser:



- Meu senhor, não se trata de querer ou não querer usar sacolinha de plástico, mas é norma da loja, tem que usar.



Raiser, um cara instruído, não acreditou naquilo que ouvia:



- Como é que é?



E o gerente:



- Isso mesmo, coloca esse fone nesta sacola.



Raiser, já meio consternado, tem nova surpresa. O gerente lhe entrega uma sacola de plástico tamanho extragrande. Raiser insiste:



- Meu amigo, uma compra que posso carregar na mão, sem uso de plástico, e você está me dizendo que sou obrigado a usar sacola e ainda mais desse tamanho? O que é isto afinal, alguma pegadinha?



Cara-dura o gerente não arreda pé:



- É ordem do dono, senhor! Tem que colocar seu aparelho nesta sacola se quiser sair da loja.



Irritado com a fala do gerente, antes mesmo de poder dizer qualquer coisa, Raiser é abordado pela mãe, que estava fazendo compras numa loja ao lado. Sem querer polemizar perante sua genitora, Raiser foi obrigado a passar batido naquela questão.



Infelizmente, querido leitor, é isto o que acontece e a maioria de nós acaba cedendo para evitar constrangimento. Raiser tem toda razão: sacolinha de plástico é uma agressão tremenda à natureza. O problema é que muitos lojistas estão pouco se lixando para meio ambiente, são uns egoístas, pensam apenas em lucro. Fazem da sacolinha o seu mini-outdoor ambulante, nada mais.



Cabe a nós, pessoas individuais, não pensarmos apenas no que as maiores potências poluidoras fazem ou deixam de fazer, pois logo a badalação de Copenhague esfria e tudo volta à mesmice. Façamos diferente, vamos dar o exemplo, vamos juntos repensar nossos hábitos. Vale a pena, acredite! E, por favor, diga não à sacolinha de plástico.

14 de dez de 2009

Carpe Natalis!


Mensagem que recebi do meu amigo Walter Carlos Lemes Junior e que compartilho com os que freqüentam este blog.

Muitas festas e alegria a todos!

“Muitos são os amigos que vêm, mas poucos são os que ficam. Porque ser amigo é mais que uma companhia, é ser companheiro. Ser amigo é mais que abraçar, é passar num abraço todo o amor e carinho. Ser amigo não é estar presente em todos os momentos, mas fazer-se presente quando necessário. Ser amigo é mais do que ser otimista, é ser convincente. Ser amigo é mais que sair para curtir nos fins de semana, é estar presente tanto nos momentos tristes quanto nos felizes. Ser amigo não é perdoar tudo, é saber relevar e compreender, quando possível, as falhas dos outros. Ser amigo é mais que olhar junto na mesma direção, é olhar um para o outro e ver todos os defeitos e as qualidades e amar os amigos pelos defeitos e as qualidades. Ser amigo é se preocupar com o outro e não se importar em ouvir quando está pronto para sair ou quer ficar sozinho: "Vem aqui, por favor, estou precisando de você" e ir mesmo, com vontade de ficar, sem se arrepender disso. Ser amigo é ser a esperança de alguém. Ser amigo é ser a luz, é ser o guia, o protetor de alguém. Ser amigo é ser amor, porque ser amigo não basta gostar ou querer bem. Para ser amigo tem que saber amar e saber a pureza e a doçura da palavra amor. Para ser amigo tem que saber se doar e sentir a felicidade do reconhecimento do amigo. A felicidade do olhar terno e tímido, do abraço forte e agradecido. Ser amigo é sentir-se amado por amar e ser feliz com o amor de alguém. Ser amigo é começar ajudando e terminar sendo ajudado, porque amizade é uma troca. Ser amigo é ser o companheiro de alguém, é ser o que faltava para que tudo fosse perfeito. Hoje acordei com esse sentimento de dizer aos meus amigos o quanto os amo!! Desde já desejo a todos ótimas festas de fim de ano, saúde, felicidade, dinheiro e o mais importante: AMIZADE sempre! Tamo juntos e misturados... como diz o "LATINO"... Abraços pra quem for de abraço e beijos pra quem for de beijos e se tiver alguma moça que quiser um algo mais, sério cai matando que tô solteiro... hehehehhehe”

11 de dez de 2009

Tão boba que chega a ser engraçada!‏

From Lorenna Lonyeh

From minha amiga Márcia Mendonça


Tente outra vez

Não consigo achar muita graça quando estou com a cabeça cheia de atribulações e, como se isto não bastasse, às vezes, ainda tenho que conviver com adversidades dentro da minha própria equipe de trabalho. É complicado conviver com gente frustrada e empacada. Aliás, deve ser até pleonasmo falar que gente frustrada é empacada, pois o frustrado é, por natureza, empacado, invejoso, desgraçado... Se cada um cuidasse dos seus afazeres, tenho certeza que o mundo seria uma maravilha. Daí, todos poderiam rir e se cumprimentar de maneira feliz e sincera. Odeio riso falso. Que dias melhores venham e que as maçãs podres caiam logo do galho e virem esterco, seu fim, já que não conseguem ter outra finalidade.

10 de dez de 2009

Trabalho em equipe: sinergia ou castigo?

A vida sem exame é indigna de um homem – Machado de Assis. Se você trabalha em equipe, sabe o significado das palavras: exame, teste, resistência. Dependendo do ambiente de trabalho, você aprende com os colegas e cresce. Porém, em se tratando da natureza humana, pode ocorrer literalmente o inverso: ao invés de sinergia, uns buscam é envenenar as relações sociais. É difícil lidar com quem trabalha na contramão, pois a frustração (maçã podre) é contagiante. Rememorando Lavoisier: na natureza nada se perde, nada se cria, tudo se transforma. Em miúdos, nada sai do nada. Ou seja, aquele que não cumpre sua função, achando-se o maioral ou aquele que não se aprimora e trata emprego como expiação, pode apostar, logo estará fora do mercado de trabalho. O bom mesmo é conviver com equipe motivada e integrada, onde cada um tem o seu papel e é profissional naquilo que faz, desde serviços gerais aos mais especializados. Por outro lado, é deprimente trabalhar com quem coloca o trabalho como castigo, pois este tipo de pessoa vê defeito em tudo e só sabe choramingar. A pessoa idiota não olha a sua própria situação, não busca melhorar, vive é querendo degradar o outro, submetê-lo, puxar o tapete, pois não enxerga a sua fraqueza, a sua falta de capacitação, a sua falta de dedicação. E, muitas vezes, o feitiço vira contra o feiticeiro, ao invés de submeter faz é subjugar, avaliar errado e, fatalmente, coloca-se em maus lençóis. Porém, mais intricado ainda é quando você trabalha em ambiente uns esquecem que estão todos no mesmo barco, no mesmo patamar. Sem falar da falta de etiqueta, “doença” que acomete principalmente os que se acham únicos, blindados, excelsos, pois pensam que podem até berrar que estão garantidos. Faceiro engano, pois a Psicologia Social ensina que o mais fraco é quem determina o desempenho do grupo. Soldado desmotivado é batalha perdida. Portanto, não tente ser “o cara” sozinho, lembre-se dos colegas; nem seja a lesma doente, que está sempre em atraso com tudo. Aos que se acham intocáveis, apurem-se, crises econômicas são excelentes justificativas para as peneiradas. Na verdade, trabalho é uma espécie de big brother: você está sendo avaliado o tempo todo e, às vezes, nem se dá conta disto. Fica esperto, não use apenas a lupa, use também o espelho. Como diria o meu amigo Raul Seixas: eu nasci/ há dez mil anos atrás/ e não tem nada nesse mundo/ que eu não saiba demais. Lembre-se: para cada dedo que você aponta, no mínimo três ficam voltados para você. Pense e cresça. Sucesso!

9 de dez de 2009

Potencialmente X Realmente

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?
- O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. Potencialmente, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas realmente o que temos, são duas putas e um viado!

From Odélio

7 de dez de 2009

Emprego versus falta de competência

Queria que o Brasil fosse um país de pessoas determinadas e objetivadas. Aqui em nosso continental país quase todo discurso gira em torno de emprego. Tem-se a impressão de que devemos ser compreensivos e não reclamar de nada, porque, do contrário, algum despreparado pode ser despedido. Na rua já desisti de tomar suco, pois sempre é o gosto do garçom que prevalece. Se você pede um suco de laranja sem açúcar, por exemplo, tem que explicar para o garçom porque gosta de suco sem açúcar. É como uma amiga me disse, que gostaria de poder sair do trabalho às 18 horas e ir ao shopping e ser bem atendida, sem ter quer que papear assunto puxado pelo vendedor. Quer dizer, despreparo é o que mais vemos no comércio. Pior que isto. Alguns lugares parecem até que o sujeito está nos fazendo um favor. Já ouvi muita ladainha de gente reclamando do emprego. Porém, nunca vi estas pessoas dedicando um segundo a melhorar desempenho ou se estruturar para mudar de cargo, subir de vida. Na verdade, vivemos ilhados por gente que gosta de reclamar e choramingar. Certas pessoas não têm um pingo de esforço, não têm nada de formação e nem procuram ter, e, num contracenso total, querem ser chefes, os augustos. Tenho pena de que pensa assim, pois sei que logo vão é perder o posto que ora ocupam. Quem quer mudar de vida, tem que ter estratégia, coragem, plano, disciplina. Reclamar só vai fazer com que as coisas piorem.

3 de dez de 2009

Claro que é dinheiro sujo.
Ou vc acha limpo um dinheiro que é colocado na meia, na cueca e sabe se lá em que buracos?
Credo!

1 de dez de 2009

OS GASES DA VELHINHA

A VELHINHA FOI AO MÉDICO

- DOUTOR, EU TENHO PROBLEMA COM GASES, MAS REALMENTE ISSO NÃO ME ABORRECE MUITO.

ELES NUNCA FEDEM E SEMPRE SÃO SILENCIOSOS.

EU VOU LHE DAR UM EXEMPLO CONCRETO: EU PEIDEI 20 VEZES, PELO MENOS, DESDE QUE ENTREI EM SEU CONSULTÓRIO.

APOSTO QUE VOCE NÃO SABIA QUE EU ESTAVA PEIDANDO PORQUE ELES NÃO FEDEM E SÃO SILENCIOSOS.

O MÉDICO APENAS DIZ:

- SEI, SEI... LEVE ESTAS PÍLULAS, TOME 4 VEZES AO DIA E VOLTE A SEMANA QUE VEM.


NA SEMANA SEGUINTE, A SENHORA REGRESSA.

- DOUTOR, EU NAO SEI QUE INFERNO DE REMÉDIO VOCE ME DEU, MAS AGORA MEUS PEIDOS, EMBORA AINDA CONTINUEM SILENCIOSOS, FEDEM TERRIVELMENTE.

- BOM SINAL, DIZ O DOUTOR.....
AGORA QUE CURAMOS SUA SINUSITE, E SEU OLFATO VOLTOU AO NORMAL, VAMOS CUIDAR DE SEU OUVIDO !!!



From Wulmar Filho

Joãozinho não perdoa...

A professora, gostosa pra caramba, entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho!!!


- Oi, fessôra... cê num morre tão cedo …



From Alex Medeiros

ARTIGO PUBLICADO - Trânsito: Gerson se deu mal


Trânsito: Gerson se deu mal

Sinal fechado e, mesmo assim, o carro dobra a esquina em alta velocidade e numa cantada de pneu desvia da mãe. Porém, tal guinada não foi suficiente para evitar o estrago que fez ao passar por cima do filho, que, inocentemente, sinalizava à mãe que o sinal verde para pedestre havia se iluminado, lição que acabara de ser instruído. Horrorizada, a mãe deu um grito que ecoou por toda a cidade. Atônito, o anti-herói Gerson, no uso cotidiano de sua lei, tentou empreender fuga, mas se viu cercado por uma multidão, que, sem dúvida, pretendia linchá-lo ali mesmo, para vingar a tragédia. Neste momento, raios de lembranças percorreram a mente de Gerson, um filme de toda a sua vida de corridas pelas ruas de Goiânia passou pela sua cabeça numa fração de segundo. Natural de quem vê a morte chegar, aqueles raios deixaram Gerson paralisado até a alma, viu que de nada adiantava furar sinal se a próxima esquina estava trancada, pois foi fácil de ser alcançado, preso atrás de outros carros. Só então percebeu que existe, mesmo de forma precária, um espaço de tempo que determina a luz de cada sinaleira. Fura aqui e tem que frear logo ali. Agora sim, entendeu que não morava sozinho na metrópole e que outros também eram parte daquele todo, inclusive aquela criança que matara ali. Ofegante e na iminência de ser espancado, o anti-social, desarmado de sua arma diária de guerra, apeado de seu carro, jogado ao chão feito um bicho, Gerson enxergou a sua insignificância, viu-se o fraco, a ameba que era. Quem sempre se pautou por levar vantagem em tudo, entendeu que a sociedade era desorganizada por sua culpa, que ele sim, ele mesmo Gerson, era um dos imbecis que contribuem para a bagunça que é o trânsito. Pensou em clamar a Deus por sua vida, tamanho era o arrependimento, mas não se achou merecedor, pois havia acabado atropelar e matar. Matara um ser humano, uma criança. Que situação se formara! Sua imprudência acabou fazendo vítima um infante. Não teve salvação, o menino estava ali, estirado, naquele pavimento escaldante. Um rio de sangue escorria daquele pequeno corpo inerte. De piloto profissional, imaginário e egoísta, Gerson se viu um assassino, um matador, um açougueiro de gente. Pensou no inferno. Assassino indefeso se tornara, afinal sempre agiu daquela forma e nunca se preocupou em evitar. Era culpado. Não sabia que era um desajustado social, achava-se o senhor da razão, o posso-tudo-que-ninguém-me-pega, mas, naquela sangueira toda tinha uma certeza, sabia que se escapasse da morte iminente, não escaparia dos tribunais, nem da cara virada de familiares e amigos envergonhados, já que havia acabado de matar um ser humano. “Meu Deus”, pensou. Lembrou-se que também tinha filho pequeno. Gerson matou e morreu junto, pois sua vida acabara ali, assim como quaisquer sonhos e desejos daquele menino. Um choro dolorido e incessante irradiava daquela mãe, sua agonia contagiava a todos. Caras carrancudas lhe observavam, punhos fechados se aproximavam. Só assim Gerson, o anti-herói, o anti-social, o anti-paz, o anti-humano, o oportunista-idiota, viu o quão insignificante era e quanta desorganização causara. Morto naquela morte, Gerson, sem entender direito, desejou ser linchado para se expiar da culpa. Nem lágrimas lhe acudiam. Agora era tarde, não podia mudar o passado... Quantas vezes somos Gerson e nem somamos com isto?!


30 de nov de 2009

A EVOLUÇÃO DA MATEMÁTICA

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO


6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00


7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afrodescendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

27 de nov de 2009

Piada do Gato

Piada diferente

Um sádico, um masoquista, um assassino , um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E então, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transar com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- Então?
E diz o masoquista :
- Miau!

É a sua cara, Elias... hahaha


Clique na imagem para visualizar melhor. Há braço.

Estamos de olho!

Barak Obama e o premier chinês parecem ter lido o artigo Vamos acabar logo com o mundo, pois já confirmaram presença em Copenhague/ Dinamarca e, insulsive, sinalizaram para suas metas de diminuição da emissão de gases poluentes.

Bora espera, da modi São Tomé, ver pra crer!

26 de nov de 2009

Somos peixes

Quisera eu apenas flores

Quisera eu apenas poesia no coração

.

Porém, a vida me deu olhos que não vêem apenas rosas

Vejo também espinhos

E dor

.

Como sofre muita gente

Como sofro isto tudo

.

A dor

O descompasso

.

Somos peixes de anzol na boca,

Ninguém se preocupa com esta agonia

.

Mexemos

Não gritamos

.

Calados,

Morremos

.

Viver é dor

Idiotice,

Pura flor

24 de nov de 2009

Esse é de Nova Roma, certeza...

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que houve,querida? Você não está passando bem?

- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, João Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

É o Douglas todo

Perdido numa ilha deserta, o português avista uma moça agarrada num barril, ha uns duzentos metros da praia. Imediatamente, ele pula na agua para ajudá-la.
Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua consciência, ela diz:
- Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa que acho que você não vê ha muito tempo!
E o portuga:
- Não vais me dizer que tem chopp dentro do barril!


By Helena

Fantasias

Sujeito que volta do trabalho. Ele abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida: abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!


From Helena

Brasileiro não desiste nunca

Casal está na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela se volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?

Detonou!

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.


Já instalados no apartamento, ele tira a camisa,

deixa o seu bíceps à mostra e diz:



- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai
correndo pelos corredores do motel, gritando :



- Evacuem o motel!!! ...

O meu quarto está lotado
de explosivo
e o pavio é curto !!!

23 de nov de 2009

ARTIGO PUBLICADO: Vamos acabar logo com o mundo!


Sem muita surpresa, assisto que os Chefes de Estado estadunidense e chinês não estão nem aí para a conferência internacional sobre mudanças climáticas, em Copenhague – Dinamarca. Trata-se de reunião mundial sobre meio ambiente, no que tange a metas numéricas de redução sobre a emissão de gases de efeito estufa, que acontecerá em dezembro. A desculpa dos monstros é que ano que vem, talvez, decidam sobre o assunto. Acontece que EUA e China são responsáveis por nada menos que 50% da emissão de gases poluentes. Atenção! Apenas estes dois países são responsáveis pela metade da poluição do planeta. Dá uma olhada ao seu redor, duvido se não vai encontrar um monte de coisa fabricada principalmente na China. Quer dizer, os caras enriquecem poluindo e nós contribuímos comprando seus produtos. Deste modo, somos no mínimo cúmplices, sem contar a nossa própria poluição brasileira. Qualquer pessoa mediana sabe que os EUA não assinam tratados facilmente, pelo simples fato de que não tem quem os faça assinar. Na verdade, dão mais ordens e comprometem-se menos, acham-se os donos do mundo. Olho esta situação e fico pensando no que eu, um simples e boçal mortal, posso fazer para reverter o quadro. Não vejo muita saída, mas ao mesmo tempo o suor escorre na minha cara e fico pensando não nas ações das grandes potências, mas nas minhas próprias ações. Com muita coragem começo a pensar sem amarras e observo a minha parcela de culpa neste desastre. Sei que logo as conseqüências ambientais alcançarão este sítio onde me encontro, o até hoje intocável planalto central. Não sei se será hoje, amanhã ou depois de amanhã, só sei que o preço será pago porque a natureza não perdoa, vinga-se daqueles que a maltratam e vinga sem dó. Enquanto isto, o mundo quer vender seus produtos, cientistas procuram água na lua, e eu aqui pensando no tanto de besteira que a gente consome sem necessidade e no tanto de poluição que tudo isto gera. Que lastima! Somos uns desgraçados, uns idiotas que não enxergam que contribuem para detonar o mundo. É isto mesmo, desconfia e não culpa apenas o outro pelo fim do mundo, pensa na sua atitude individual. Você e eu somos igualmente culpados nesta história. Praticamente quase tudo que utilizamos vem de uma produção poluente e vai continuar poluindo na forma de lixo. Até a flatulência do boi polui. Sei que é um grão de areia num mar de ignorâncias, sei que não vou mudar o mundo sozinho, porém vou inserir este debate em todas as minhas conversas, até nas de boteco. Respire enquanto há ar. Beba enquanto há água. Viva enquanto pode, pois o fim está cada vez mais próximo e nós estamos cada vez mais anestesiados. Não sou tábua de nada, sei disto. A sugestão está dada e, se você quiser, é capaz de pensar e multiplicar a idéia. Enquanto isto o calor supera até o ar condicionado. Putz, em que época eu fui nascer?!

ARTIGO PUBLICADO: Negro Jobs versus a inconsciência albina de alma negra


Já li que preconceituoso é quem nunca analisou sua árvore genealógica. Na verdade, somos um caldeirão de miscigenação, somos uma vitamina humana de gente, tanto nas cores, quanto no caráter. Ao Brasil eram remetidos não só os negros, mas também os degredados e os piores bandidos da Europa. Vir para o Brasil era castigo para a maioria. Hilário é que os excluídos são a maioria, num paradoxo conceitual total. Goiânia tem um negro vereador que é artista, palhaço, revolucionário, exibicionista, criativo. O dia da consciência negra gera debate. Uns falam que é excluir, outros falam que é incluir, lembrar. Edil Jobs tentou fazer a data feriado, mas enfrenta dificuldades. O comércio disse que perderia alguns milhões. Preconceito é a maneira mais equivocada de alguém se posicionar, pois demonstra sua insegurança, seus medos, sua falta de preparo. Eu sou negro, sou branco, sou amarelo, sou cafuzo, sou mameluco, sou índio, sou brasileiro. A minha cutis é, provavelmente, igual à sua: encardida. Somos filhos da mesma mãe África-Europa-Mundo, uma pizza de gente, uma feijoada. Ainda levará tempo para que a sociedade se sensibilize e dê condições sociais de forma igualitária a todos: afrodescendentes; pobres; homossexuais; portadores de necessidades especiais; mulheres. Quem pretere o semelhante por falta de competência própria é também esquecido e nem se dá conta, é um ciclo vicioso. Nada escapa ao preconceito, existe uma senzala em nossa formação “cultural” que impregna a mente de muitos. Do vereador Gari Negro Jobs, ocorrem em minha mente as imagens de sua campanha política, naquela exótica brasília amarela, que deu um olé e se fez vitoriosa. Jobs é um vencedor, sua luta vem de longe, por fim deu um banho. Consciência negra não precisava, se fossemos todos iguais, mas, desafortunadamente, não somos, o preconceito habita em todos, inclusive nos próprios “excluídos”. O mecanismo é óbvio, pois quanto mais pessoas forem segregadas, menor será a competição. Pensa nisto e reveja seus preconceitos, eu estou revendo os meus diariamente. Ao Negro Jobs, torço para que se mantenha firme aos seus ideais, a sociedade precisa deste choque, porém, tenha cuidado com os efeitos colaterais dos holofotes, desejo êxito ao seu projeto. Consciência já!

20 de nov de 2009

Piadex from Peter Lion

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

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A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

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A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: Não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda. Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e, depois que fez xixi, colocou por dentro para não molhar a calcinha.

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No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento..

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O outro: Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição “Jamais te esqueceremos - Murilo, Oscar, Douglas, Nelclier e toda turma da faculdade”. Enchi ela de porrada.

Eleição CACB, desdobramentos


Recebi um quilo de e-mails com divulgação das chapas que pleiteiam o CACB.
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Cacete, quanta merda escrevem. Numa delas é preciso ser praticamente um mergulhador para dar conta de ler. É preciso ter fôlego. Os caras escrevem frases quilométricas e não usam sequer uma vírgula.
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Se o nível da gestão for arremedo do que escrevem, já está fadada à decrepitude...
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Bora caprichar aí, seus analfas, afinal estamos no curso de Direito e escrever bem neste curso não é luxo, é obrigação.
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EIS A TRANSCRIÇÃO LITERAL:
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Com muita dedicação e empenho estamos trazendo muitos alunos para nós apoiar nesta eleição do CACB 2009, contudo estavamos sem
nossa carta proposta que dificultava um pouco nosso trabalho que hoje será fácilitado e esclarecido aos alunos nossas reais propostas e de viabilidade comprovada.Então estamos convocando a todos hoje dia 18/11 as 18:00 no Bloco A, que estão conosco para começar a colocar amostra nosso projeto e chamar mais pessoas para fazer parte da nossa gestão que é aberta para todos.
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obs: (...) Em Anexo estão nossa carta proposta e o nosso adeviso.
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SUGESTÃO: Escreva, descansa, releia, pensa, deleta.
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COMENTÁRIO: Sobre o "adesivo em anexo", adorei o humorismo... hahaha...
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“Malandro é Malandro e Mané é Mané.” Fica esperto!



CUIDADO em BARES, RESTAURANTES, IGREJAS e outros locais de encontros coletivos.
Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade em nós e na Polícia, portanto, vamos acabar com isso...


MALA 01:


Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro.

Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não levar um tiro...

Isto também pode acontecer, quando se está na igreja, supermercado... ou em outros locais de encontros coletivos.


MALA 02:


Você chega ao seu carro, que deixou estacionado bonitinho, abre a porta, entra, tranca as portas para ficar em segurança e liga o motor.


Você não faz sempre assim?


Entretanto, olhando pelo espelho interno, você vê uma folha de papel no vidro traseiro, que te bloqueia a visão. Então, naturalmente, xingando quem colocou um maldito anúncio no seu vidro traseiro, você põe o carro em ponto morto, puxa o freio de mão, abre a porta e sai do carro para tirar o papel, ou o que seja que esteja bloqueando a sua visão. Quando chega na parte de trás, aparece o ladrão, vindo do nada, te rende, entra e leva o seu automóvel com a chave na ignição, o motor que estava ligado (se tiver bloqueador já vai estar liberado), com a sua carteira, documentos e o que mais houver lá. Assim, se houver alguma coisa bloqueando a sua visão, não desça do carro. Arranque o seu veículo usando os espelhos retrovisores externos, espere e desça em outro local, mais à frente, com total segurança.


Isto pode parecer absurdo, mas ocorre e muito.


Outra modalidade é quando dão uma batidinha de leve na traseira do seu carro.


Quer dizer, os bandidos são muito inteligentes e criativos. Cabe a cada um de nós, cidadãos honestos, redobrarmos nossos cuidados.


REPASSE ISTO!

16 de nov de 2009

Dos amigos que morrem em vida



Já me referi a isto no passado, mas a situação se repete. As melhores frases para ilustrar calúnia são as que se referem ao tempo: o tempo mostra tudo; nada escapa ao julgo do tempo; matamos o tempo, o tempo nos enterra etc.



Esquivar-se de quem não presta é uma arte. Descobrir que alguém não presta é tarefa complicada porque geralmente este tipo de pessoa sabe iludir.



Mais que isto, tenho sido extremamente fiel aos meus amigos verdadeiros. Os amigos da onça me ensinaram a estar mais ao lado dos amigos sinceros. Não tenho tempo para todos, mas procuro ser parcimonioso.



Ah, como é bom o mundo ser redondo... quantas voltas... uns vão fazendo cáca e depois voltam pisando na mesma...



Falo por mensagens subliminares, sei. Mas precisava falar isto mesmo em código.




14 de nov de 2009

ARTIGO PUBLICADO: Por que você corre tanto?


A vida é isto que acontece neste exato momento.
Devaneios me inspiraram e escrevi sobre o tema (vida). Espero que apreciem.

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Por que você corre tanto?

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Se você é uma pessoa comum, aposto que vive correndo. Isto é normal na sociedade capitalista em que vivemos, onde cada um tem que dar seus pulos. Porém, hoje me deu cisma sobre este aspecto: afinal, estamos correndo em direção a quê? É fato que temos que viver e apurar certas coisas, mas para quê tanta peleja? De repente me dou conta de que caminho a mil por hora e que esta correria não era o meu plano anterior. Quer dizer, a gente faz plano de vida que nunca se viabilizará, esta é a mais pura verdade. Vivemos apenas o presente e é muito difícil ter consciência disto. Nossa vontade, nosso desejo, é isto que se passa agora, não o que se processou ontem ou vai se processar amanhã. É normal fazer planejamento, é fundamental, é necessário. Lógico que a vida tem uma série de necessidades que precisam ser trabalhadas. O relógio do destino não pára, porém, é quase tudo uma fuga da realidade, uma negação da morte. Duvida? O que você tem feito de realmente seu na sua vida? Não estou querendo ser esquisito ou revolucionário, estou apenas suscitando o tema, quero lembrar que a morte é inevitável e que não temos certeza do tempo que nos resta, se vários anos ou apenas algumas horas ou míseros segundos. Não se assuste com esta abordagem, apenas reflita sobre isto. Não sou triste ou revoltado, sou um cara feliz com muitas coisas que faço, vivo, penso, quero, trabalho. Este é o lado motor da vida. Mas, nem tudo são flores. Só me grila é esta correria desenfreada que a sociedade vive. Eu pelo menos tento dar um colorido, um sentido, às minhas ações. É tarefa difícil, confesso. Todavia, vejo que muitas pessoas vivem vegetando, perderam o tesão, já desistiram, entregaram os pontos. A espera do fim sossegado é o lema de muitos. Mal sabem que não haverá paz se todo mundo relegar esta missão ao outro – autoridades. Sei lá, talvez isto sejam devaneios meus. Como diria o saudoso pintor baiano Caribé: a única coisa que se pode fazer antes de morrer é viver. Eis o pensamento que quis compartilhar com você. Procure ser feliz, já!

13 de nov de 2009

A vida é isto que acontece neste exato momento.

Ainda sobre o artigo "Das Reflexões..."

Afirmo que não tem destinatário.

Falo do geral, de algo que serve de retrato do momento. Tento servir de inspiração para que as pessoas reflitam. Que fique bem claro este posicionamento e que ninguém se sinta perfilado no artigo. Serve apenas de análise pontual de uma realidade que existe. Penso que esta deve ser a sacação deste tipo de abordagem. Se fosse para mandar recado eu falaria na lata.

Obrigado pela atenção!

ARTIGO PUBLICADO: Das reflexões que o humor provoca

De onde surgem as idéias?
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Platão dizia que nenhuma idéia surge do nada, que sempre existe uma idéia precedente. Isto é bastante óbvio, pois quando nascemos o palco já estava montado (Shakeaspeare). Porém, o problema reside justamente no "óbvio", ou seja, na dificuldade de se ver as coisas mais claras, mais ululantes.

Existe um mecanismo idiota em nosso cérebro que nos cega. Procurar ver o óbvio é uma arte a que me dedico faz tempo.

Este artigo, por exemplo, surgiu de uma agradável conversa intelectual que tive com meu amigo e colega de trabalho Yusley Neto. Assim surgem as idéias, a inspiração.

A vida é isto, nós é que somos hipnotizados por valores que não são nossos. Pensa a respeito!




Das reflexões que o humor provoca

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A coisa mais repugnante é conviver com quem não tem humor. Pior ainda é conviver com quem só tem ironia. Como dito pelo Cipolla: “Quando alguém faz ironia, ri dos outros. Quando faz humorismo, ri com os outros.” O Jô Soares já disse que o homem é o único animal capaz de rir de si mesmo. Concordo, pois os outros animais são meio-irracionais. Sou humorista, não palhaço sem circo, eis o que sou quando afirmo ser humorista. Já vi tanta coisa que acabei me filiando à turma que prefere o humor como linha de crítica. Não criticar para colocar defeito, mas para alertar, construir. Afinal, de que adianta falar tão sério se a maioria não sabe nem falar brincando? Mesclado ao humor surge a questão de ser inteligente e estúpido. O humor é uma forma inteligente de se fingir de estúpido. Ainda com Cipolla, é fascinante a sua distinção entre inteligente e estúpido. Diz ele que o inteligente sabe que o é, já o estúpido, todos nós sabemos, jura que é gênio. Da leitura de um personagem de Edgar Allan Poe, fiquei chocado quando ele disse que as pessoas inteligentes jogam damas. Grilei porque prefiro xadrez e achava isto um prazer inteligente. Logo em seguida Poe explica: no xadrez você prevê a jogada do adversário, já num jogo de damas isto não é possível. Daí, entendi: damas é um jogo estúpido e para conviver com o que é estúpido tem que ser inteligente. Aprofundando, pode-se trazer para o dia-a-dia, ou seja, conviver com gente inteligente acaba gerando uma zona de conforto em nosso cérebro. Porém, conviver com estúpido é um desafio diário, uma indignação constante. A desgraça é que o pacote do estúpido tem sempre como acessório a ironia. O estúpido ri de tudo e de todos, só não usa espelho. O irônico mais desprezível é aquele que ri por dentro e não mostra os dentes, franze a testa, faz olho de mira, vive de fofoquinhas e nunca imaginou que a base de sua plataforma de lançamento é onde está fixado. Aliás, nunca entendi: por que acha que vai ter sucesso o estúpido? Acho que, sem querer o querido, fui irônico agora. O reclamo se justifica porque vivemos num mundo cheio de armadilhas estrategicamente instaladas para afugentar os que se acham espertos, porém, tolos, mal sabem que são os mais imbecis.

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11 de nov de 2009

Vendo as eleições OAB através dos olhos do Renê

Na condição de acadêmico, somo minha atenção às do colega Renê de Rossini Rossi. De fato, temos todos que estar atentos aos passos que estão sendo dados nesta campanha da OAB-GO. A autarquia extrapola a alçada dos advogados e, para mim, a OAB é do povo, dada a sua importância e abrangência. Lógico que é a representação mais consolidada que existe e isto se deve, em parte à formação de seus representados e, noutro quadrante, pela vontade guerreira de seus cabeças. Caro amigo Renê, você, melhor que eu, sabe: onde há poder, há disputa e onde há disputa, há baixaria. Tem razão o amigo quando delata o desdenho que uns usam como expediente. Eu, por exemplo, mesmo na simples condição de acadêmico, ou seja, ainda não votante, tenho recebido chuvas de e-mails. Alguns são muito bem-vindos, pois me são mandados por amigos. Já outros, confesso, nem os abro temendo serem até vírus. Detalhe: é pancadaria pura o conteúdo de tais e-mails. O que me assusta é que tem muito advogado que não sabe nem escrever. Espero que, por tudo que está acontecendo, o advogado-eleitor tenha consciência e vote na chapa que melhor se adapte à sua demanda. Aliás, sendo sincero, eu não acredito muito em propostas. Acho que uma gestão é feita de gente, de ser humano. Proposta qualquer grupo especializado pode levantar e encantar aos que mais padecem. Direito é uma profissão arrojada e sua classe deve ser a mais exemplar. Eu não acredito em milagre político e nem em chapa que promete tudo. Mais que isto. O advogado qualificado, gabaritado, é o que menos precisa de adulação. Portanto, há que se votar nas pessoas que têm capacidade verdadeira. Eu, ainda que estudante, estaria de bandeira na mão e machadinha nos dentes se determinados sujeitos estivessem em campanha, mas tive notícias de que foram expurgados. Faria questão de denunciar os desmandos que tais atores cometeram no passado, notadamente quando fui líder estudantil, mas isto é letra morta já que foram expulsos de chapa. Enfim, a coisa macro é que importa. Idéia semelhante eu penso de quase todas as campanhas. Destarte, espero que a OAB esteja cada vez mais fixada na rocha e que os milhões que estão sendo gastos em campanha se revertam em bons frutos aos advogados e aos cidadãos. Agora na reta final, a campanha tende a descambar para o circo, mas, quem tem proposta/ elemento humano sabe se desvencilhar e aproveitar a força do coice. Pulso firme aos gladiadores e alea jacta est – a sorte está lançada.

Nelclier Martins Marques

Quer ganhar R$ 100 à toa? Vire-se!



Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de R$ 100 bem no seu pinto.

Espantado, o rapaz disse:

- Mas, Sr, uma tatuagem no pau vai ser muito dolorido, o Sr não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

- Me desculpa a curiosidade, mas por que uma nota de R$ 100 bem no cacete?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: Meu amigo, eu tenho vários motivos:

1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo;

2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo;

3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro;

4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele;

5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro..
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Frase do dia...


Passarinho
que acompanha
morcego
dá de cara com muro

9 de nov de 2009

UNIMED É UNIMED


Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.

Acompanhado pelo diretor,


ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.



A situação era meio constrangedora


e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital,


então ele explica.



- Trata-se de uma doença rara.


Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma


e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia,


para evitar que seus testículos explodam.



O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.



Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama


com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada,


aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.


- Exijo uma explicação para esta imoralidade


num hospital tão bem conceituado como este,


irrita-se o fiscal...



O diretor responde:



- É o mesmo problema do paciente anterior,


só que este tem Unimed.

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From Helena Leandra

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