29 de out de 2010

Política: uma faca de vários gumes

Eleição é sempre uma oportunidade ímpar para que a população possa ver o que realmente é o meio político. Não falo da propaganda em si, mas das articulações, dos bastidores, dos conchavos. Isto parece retórica política, mas, mesmo sendo bastante óbvio, a maioria das pessoas, simplesmente, não enxerga esses meandros. A estampa frágil de muitos candidatos cai por terra quando a possibilidade de, literalmente, rodar numa eleição fica evidente. No primeiro turno, os proporcionais, candidatos a deputados, são irmãos de fé e trabalho. Mas, quando se é real um segundo turno a coisa muda totalmente de figura. Uns se tornam mais irmãos, claro, já outros literalmente metem a faca no pescoço, é a antecipação do jogo das assembléias, querem a gaita antes de qualquer ação. Há ainda os que apostam no quanto pior, melhor, pensam que terão mais prestígio se o executivo, governador ou presidente, for adversário, pois assim poderão extorquir à vontade. Aliás, extorquir é um expediente comum e corrente nos subterrâneos políticos. Nesta eleição, eu teria errado qualquer previsão. Aliás, acho que nem aquele polvo chato da Copa do Mundo, o Paul, daria uma dentro. Quanta inversão de papéis, quanto desatino aqui e ali. E nas ruas a resposta é de doer, a apatia é grande, nota-se isto com a raríssima quantidade de carros adesivados. Na verdade, destes poucos que se mostram defendendo bandeira, aposto que é de gente ligada a interesses próprios e não espontaneamente. Do jeito que a coisa está andando, acredito que logo teremos campanhas apenas midiáticas, principalmente pela tevê e internet. As famílias, os amigos, se comunicarão por e-mail sobre o tema, cada um querendo exibir uma piadinha ou um vídeo mais picante que o outro. E na mesa de jantar, que já quase não existe, ninguém terá coragem de estragar o apetite tocando no assunto. Meu Deus, que lástima! Isto é o caos se alastrando geral. É a mesma coisa de cada um correr para pegar um assento, uma poltrona, e que o piloto do avião seja quem ganhar a queda de braços, quem souber xingar mais. Estou besta com esta campanha. Tomara que a população tome atitude e mude esse jeito acanhado e alienado nas decisões mais importantes. Lembrem a todos que são os políticos que definem o norte das nossas vidas, é deles que saem as leis, os impostos etc. Como que não se enxerga isto? Ainda dá tempo de pesquisar e votar consciente. Que acessem os sites dos candidatos, vejam suas biografias, comparem e exerçam sua cidadania de forma plena. Na verdade, não elegemos uma pessoa somente, elegemos um colegiado, uma equipe, um pensamento que se traduz em um nome, mas que tem várias mentes dando sustentação. Se você votar errado, poderá ressuscitar monstros que estavam hibernando. Vamos juntos pensar de forma coerente. Que possamos votar em quem seja bom para o povo, o cidadão, tanto a nível estadual, quanto federal. Vote em quem seja do bem! Viva a democracia!

Nelclier Marques é psicólogo, advogado em formação pela PUCGO (8º período), escritor e humorista. TWITTER: @NELCLIER

8 de set de 2010

Pesca politicamente correta

Existem vários tipos de peixe e, por óbvio, vários tipos de pescaria. O bom pescador usa o equipamento certo e pesca sem agredir a natureza. A arte de pescar é um dos melhores prazeres que há. Sei de pessoas que se desesperam, pois não sabem esperar o peixe, amadores não sabem atraí-lo. O peixe, aprendi, é um animal interesseiro. Pegue-o usando a força que ele mesmo imprime no ataque. Basta usar a isca adequada que o peixe jamais pensará em anzol. O peixe só vê a isca, seu prato. Age por instinto, por isto, morre pela boca.

3 de set de 2010

Carta ao Oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar

Prezado Oficial Militar. Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.

A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.

Meu pai é viúvo e eu solteiro.

No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.

Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.

A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.

Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

Assinado: avô, pai e filho.

Conclusão: O rapaz foi dispensado!

From Ailton Ferreira

2 de set de 2010

Suprema

A psiquê da mulher se difere da nossa, pois tem seus hormônios, seus humores. Melhor que entendê-las é amá-las, cada uma como se fosse única, eterna. Das maravilhas da natureza, não conheço nada mais lindo e perfeito que o corpo de uma mulher. Um homem de verdade sabe ser carinhoso, romântico, atencioso, agradável, cuidadoso. A mulher existe para ser amada, beijada, acariciada. Nada se compara a desvendar seu corpo. Descobrir cada centímetro usando a língua, os lábios, os dedos, o nariz, os olhos, a alma. Sentir seus cheiros, seus sabores, seus aromas, seus hálitos. Nada se compara à mulher, ser perfeito, misterioso, lindo. Ser sublime e complexo paradoxalmente. Tudo reside na mulher. Não sei proceder de outra maneira, pois das mulheres só aprendi amar e ser amado.


Por Nelclier

26 de ago de 2010

Inveja mata!

Existem vários tipos de amor. Uns se manifestam na forma de inveja. Não é no outro que vou me corrigir, é em mim mesmo. Eu posso maltratar alguém o tempo inteiro, mas isto é uma fuga que me leva para muito longe de mim mesmo. Quem tem formação moral não assaca contra suas origens. Aos poucos tento ser uma pessoa melhor. Não cultivo inimizades, invisto nos bons amigos. A recompensa é que nunca as idéias me deixaram só, as portas estão sempre se abrindo e não me faltam companheiros para aproveitarmos as chances. Não ando só, não fujo da raia. Aprecio o bom debate, aquele do campo das idéias, desde que tenha ombridade. Não consigo escutar as vozes mocas daqueles que estão cegos e surdos de tanto ódio, rancor, inveja. Definitivamente, eu não estou aqui para apontar defeitos. Eu aprendi na minha formação de psicólogo que a melhor maneira de se mudar algo é mirando para o bem, para o lado positivo. Aprendi que o portador de transtorno mental não consegue ler e entender estas palavras, elas não ecoam em sua mente contaminada, vazia de amor. Eu tenho todo orgulho dos caminhos que já trilhei. Honro e defendo meus amigos, minhas amigas, meus amores. Definitivamente, estou muito bem comigo mesmo. Não é minha índole usar nome de pessoas da forma leviana como tenho visto. Isto enseja processo judicial, mas aquele do transtorno mental não aprende, tanto que não está dando conta nem de pagar as suas indenizações sofridas. Eu já ganhei R$ 50 mil de um incauto jornal, mas não preciso disto. Estou apenas coletando os dardos venenosos, quem sabe me animo? Vou acompanhar e rir da molecagem que tenta me impingir. Finalizando, agradeço imensamente às muitas manifestações de companheirismo e amizade. Isto é a minha maior e melhor riqueza. Minha dignidade, minha moral, meu caráter, falam por si só. É a tal frase: você não precisa se explicar, seus amigos lhe conhecem e seus inimigos não querem conhecê-lo. Está estressado? Faça amor bem gostoso que isto passa! Que todos tenham um dia criativo e feliz!

Por Nelclier Marques, num dia extremamente feliz!

A noite inteira

De repente, sem mais nem menos, o sentimento chega e habita. Começa meio besta. Chega como quem não quer nada. Mal entra e já invade, toma conta de tudo. O que antes não existia passa a ser a razão de ser, pensar, querer. O desejo se torna tão forte que quase se basta a si. Vira tormenta. Idolatra. Tudo se torna perfeito. Um simples gesto é algazarra na mente. A vida tem esse colorido. Amar é forte, a maior força que podemos ter. Quem está apaixonado só sabe pensar no amor.

Trecho do meu livro, cujo nome ainda é segredo.

21 de ago de 2010

A roupa adequada

Vivemos numa sociedade hipócrita, onde você e eu somos hipócritas um do outro. Você não suporta o meu estilo e nem eu o seu. Se saio de sunga, num dia de calor, você diz que fiquei louco. Se faz frio, e você sai agasalhado, trato de fazer galhofa e logo pergunto se está vindo de Aspen. E, nesta imbecilidade de indumentária, seguimos nos podando. Ao invés de juntarmos nossos estilos e criarmos uma grife, preferimos nos chamar de cafonas e nos maldizer pelas costas, porque pela frente somos só elogios. Assim caminha a imbecilidade, digo, humanidade, somos as matildes de nós mesmos. Usamos o mesmo ardil, porém com prismas diferentes. Outro dia, saí todo de verde e me disseram que eu estava parecendo um papagaio. E daí? Que tem isto? Prefiro a cor alegre que seu preto fúnebre. Mas, você não me respeita e se esquece que outro dia estava todo de alaranjado. Putz, que brega. Mas esta é minha opinião, porque, pelo visto, você estava se achando o máximo. Agora, façamos um trato: cachecol, chapéu e terno de inverno é demais para um calor desses? Mas moda é moda. Que cada se ache o tal pelo menos para si mesmo. O resto é falta de estilo. Melhor ter um estilo próprio e por fora, do que não ter qualquer estilo e ser mais por fora ainda.

Por Nelclier Marques, em homenagem aos diletos amigos Bruno Pena e Guilherme Martins de Araújo, face às boas risadas que demos na sede da OAB. A amizade sincera basta por si só, não precisa de subterfúgios.

Artesão

A vida sem arte é vegetativa

Viver é parição

Metamorfose sem metafísica

Desprender modismos

Aproximar-se da essência

Fulgor-prole-razão

Nós, simples ferramentas

Arte sui generis

Lua de uns

Marte de outros

Galáxias insondáveis da maioria

Achamo-nos todos artistas

Porém, vassalos somos

Ou escravos mesmos

Ninguém é dono da arte apropriada

É preciso nascer de si mesmo

Ser o artista da arte

Por Nelclier Marques

13 de ago de 2010

Perfil de um canalha

Deve ser difícil fingir que nada está acontecendo. Deve ser difícil saber que nada faz de proveitoso. Deve ser difícil sempre se perder em tudo.

.

Deve ser difícil fugir de pessoas que cobram coisas prometidas e não cumpridas. Uma vida vazia e insignificante. Rir deve ser um choro.

.

Deve ser difícil ouvir todos reclamarem que algo útil precisa ser feito. Deve ser difícil saber que a vida é tão vazia, que nem a farra compensa.

.

Deve ser difícil não ser amigo de verdade. Deve ser difícil não ter o que ser admirado. Deve ser difícil não ter equilíbrio moral e viver de inveja.

.

Deve ser difícil pegar qualquer tarefa, mesmo a mais vil, só para se dizer "do grupo"...

Por Nelclier Marques

12 de ago de 2010

Eu acredito no político

Talvez a prudência me diga para não escrever sobre política, uma vez que a própria política não se explica por si só, mas, mesmo sabendo destas conjecturas, ainda me arrisco. A cada dia que se passa, menos eu gosto de politicagem e mais eu me especializo em política. Quanto mais conheço do assunto, mais me previno, mais tenho cuidado. Já tive diversas experiências nesse setor e posso dizer que tive mais prejuízos que lucros. Lógico que o prejuízo foi o custo do aprendizado. Política é uma arte que se aprende na lida cotidiana. Além da curiosidade e da dedicação, há que se ter certo talento, um verdadeiro dom, pois lidar com pessoas não é fácil, ainda mais no setor político, que para mim junta os extremos da sociedade. De um lado temos os gênios, os aviões, os ricos; de outro, a classe maltrapilha, os desempregados, os puxa-sacos, os passa-fome, os aspones. Não digo que desta água não beberei, mas hoje, na realidade que vivo, eu não troco a minha privacidade, o meu anonimato, por candidatura, por amolação. A política tem destas coisas, muitas vezes é preciso ouvir um monte de ladainha travestida em reivindicações, para se apurar algo relevante. Infelizmente, o que mais há é gente que não tem o que fazer e vive atrás de político mendigando ou ameaçando favores. O segredo maior é que praticamente quase nada muda, nem o bolo e nem a receita. Mudam-se os agentes, mas a estrutura é tão grande que pouca coisa muda substancialmente, mantém o mesmo sabor. A sociedade vive sua correria, suas necessidades urgentes, porém, deveria conhecer e se inteirar mais dos assuntos políticos, ao invés de simplesmente condenar a classe. Dentre o joio, evidentemente, há excelentes políticos, que dedicam suas vidas pelo trabalho árduo que é remar contra a maré. Errado nem sempre é o que tem mandato, mas o tal do puxa-saco, aquele que vive por conta de fazer fofoca e espionagem, aquele maldito que arma, sabota, contamina, pois não trabalha e vive por conta de picuinhas. Estes são as formigas que pensam comandar o andado do elefante, incautos pensam apitar algo. Atentem-se, política é um jogo de cartas: o curinga de uma mão pode ser descarte da outra. Daí a importância de se ter humildade e investir na dedicação, no trabalho, na moral. Que as pessoas de bem, e não de bens, da política não se deixem infectar pelos dardos venenosos da escoria puxasaquista, pois construir uma nação depende de cada um de seus elementos, principalmente do político. Que a sociedade reflita sobre isto.

Nelclier Marques é escritor, psicólogo e acadêmico de Direito PUC/GO (8º período)

11 de ago de 2010

P, M ou G?

Um cara, 15 anos de casado, sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.

Seu médico assegura que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico diz que os preços da cirurgia:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.

O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.

O médico o aconselha conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.

O homem telefona para a esposa e explica a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:

- Porque essa cara, meu amigo? Então, o que vocês resolveram?


O cara responde:

- Minha esposa disse que prefere reformar a cozinha!

From Roberto Carlos

5 de ago de 2010

A primeira vez do Índio...


Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!


A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?


Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.

A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e
depois volta aqui.

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.


O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.


Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- Índio tá maluco? O que você está fazendo?


Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

From Souza

Escrito por uma senhora de 90 anos de idade

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno.

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.

5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.

6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.

7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.

8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso.

9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.

11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.

14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos. Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.

16. Respire fundo. Isso acalma a mente.

17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.

19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.

20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chic. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você..

26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras 'Em cinco anos, isto importará?'

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todo mundo.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo..

31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

33. Acredite em milagres.

34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.

35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.

37. Suas crianças têm apenas uma infância.

38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.

41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.

44. Produza!

45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um belo presente.

From Suaildo

5 de jul de 2010

Política: de certo eu sou uma anta!

Conheço gente rica, que tem cinco carros importados na garagem; da mesma forma, conheço gente paupérrima, que para economizar só tem uma saída: arriscar o estômago. Neste universo, eu me fiz gente e já atuei em diversas frentes políticas. Já exerci liderança, já fui influente em alguns segmentos, mas, confesso, prefiro o anonimato. Pois, quem toma frente na política não deve ter muito amor próprio, uma vez que será sempre criticado, quer seja pelo que fez, onde atacarão os adversários, quer seja pelo que não fez, onde, com razão, atacarão os necessitados. Talvez eu seja muito inteligente para me fazer de besta. Da mesma forma, posso ser muito besta para achar que sou inteligente e não suportar tantas trocas, tantas mudanças de planos. Ora, ora, se havíamos programado uma viagem longa, por que raios não me avisaram que mudaram os planos, que jogaram as malas fora? Eu estou atento, mas, de certo, sou uma anta, haja vista que tudo mudou e eu sigo firme e combativo nos meus propósitos. Aliás, mais que anta, devo também ser cego, pois não vejo nada. Face a tudo isto é que digo: ninguém sabe nada de política. Quem está dentro não fala a verdade, quem está fora não sabe o que acontece realmente. Daí que, na política, muito mais importante do que o que estão dizendo, é quem está dizendo. Não sou tolo de dizer se isto ou aquilo é certo ou errado. Se você prestar atenção, verá que este texto se aplica a vários ambientes e em várias épocas, ou seja, em se tratando de política, é algo universal, até trivial. Então, estamos diante de qualquer coisa que nunca muda, apesar de sempre propor mudança. Estamos diante de alguma coisa que sempre piora, apesar de sempre propor melhoras. Em face disto, tenho medo apenas dos gênios e dos idiotas, pois os gênios sabem tudo, enquanto os idiotas são ratos, vacas de presépio. Dos medianos, chego a ter raiva, porque vivem envoltos em suas mesmices, em suas desgraças, e nada sabem da arquitetura do mundo, nada entendem de rede. A vida é isto e quem duvidar que me diga algo diferente. Se não fossem os ensinamentos de meu saudoso pai, juro, eu largaria tudo e me iria embora para Passárgada, mas, sou curioso, não arredo pé e já apostei um quinhão.

Nelclier Martins Marques

Psicólogo

Acadêmico de Direito PUC-GO

Escritor

30 de jun de 2010

Fim de ano na Escola

O professor entra na turma do terceirão e diz:


- Pode sair todo mundo da sala, menos João (mineiro), Pedro (paulista) e o Pau-lo (de los Pampas).


Foi aquela correria e então ele se dirige aos três alunos:

- Já que vcs são os feras da sala, só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer:


- O que meu pênis tem haver com o Hino do Brasil? E em seguida arranca uma lapa de 28 cm e bate na mesa.

O mineiro responde logo:

- “Gigante pela própria natureeeeza...”


O Paulista diz:

- “És belo, és forte, impávido colooooosso...”


Por fim, meio acanhado, o tchê foi abaixando as calças e, virando a bunda, falou:


- “Verás que um filho teu não foge à luuuuuuta...”

From Elias Ignoto

Advogado bonzinho (???)

Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua Hilux quando viu dois homens a beira da estrada, comendo grama.


- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro pra comida, por isso temos que comer grama. Disse o pobre homem

- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer. Disse o advogado.


- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.


- Que venham também!


E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:


- Você também pode vir.


O homem, com uma voz muito sumida disse:


- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!


- Pois que venham também.


E entraram todos na camionete.


Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:


- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!


O advogado respondeu:


- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centí­metros de altura!


A los hermanos

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
--------------------------------------------------

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

------------------------------ -------------------
- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
--------------------------------------------------

Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

--------------------------------------------------
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
--------------------------------------------------
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
--------------------------------------------------

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
--------------------------------------------------

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
--------------------------------------------------
O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
--------------------------------------------------

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

--------------------------------------------------
O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como Usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
------------------------------------------------ -

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães aguentam um argentino por 9 meses!

--------------------------------------------------
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
--------------------------------------------------

Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
--------------------------------------------------
Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataran hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
--------------------------------------------------

Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

------------ ------------
O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
--------------------------------------

-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

From Selma Oliveira

Laudo Pericial de Virgindade

Direito tem dessas coisas...

Há alguns anos em Sapeaçu, cidade no interior da Bahia, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.
Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.

Eis o laudo proferido pela profissional:

"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de Jenipapo, estado da Bahia, cidade de Sapeaçu, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas rôxas na altura da críca , que para mim, ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica. É verdade e dou fé."

From Roberto Carlos Lacerda

24 de jun de 2010

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d... Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b... Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c... Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a... Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

18 de jun de 2010

Sintomas de Pobreza

1- Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito para cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

4-Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como Lan House de R$ 1/ hora, escolas públicas e etc) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam.

7-Sandália Havaiana!

Presta atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!

Compra na 25 de Março um legítimo tapete persa made in Paraguai e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald's e depois fica controlando o que a pirralhada come. Além disto, logo após a “festa”, soma o valor dos presentes recebidos para ver se não teve prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o SANTANA 79, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk para todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão...

12-Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais para dar aos filhos.

15-Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi", pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para o Araguaia!

Quem tem grana viaja para Nova York, Roma, Paris e Londres.

17-Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na TV você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre!


18-Baixar filme na Internet!

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

19-Usar camisa de time na segunda-feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda-feira só para zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Baixada da Égua!


20-Cama beliche!

Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.


21-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que “laje”? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...


23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como Ana? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. Sem contar nomes como Washington, Emildson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para os meninos.


24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, retógado, trabisseiro, bassora, galfo...

Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

17 de jun de 2010

Salim no banco



O turco Salim chega à agência do banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa:
- Onde tá meu esbosa? Jamile, Salim fez uma ótima negócio com gerente da banco, agora nóis já bode viajá bra Turquia trinta dia zem nenhuma breogubazon com meu Mercedes. Conzegui dexa o Mercedes num garagem do banco com total zeguranza bor 30 dias, e eu so vai bagá doze zentavos .


14 de jun de 2010

Trechos retirados do livro 'DESORDEM NO TRIBUNAL':



Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_____________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________

******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Pesquisa rápida no blog