31 de jul. de 2009
E por falar em nomes estranhos (ou diferentes, se preferir), meu amigo João Ricardo irá publicar um livro com sugestão (ou não) de nomes. Para tanto, faz uma hilária coleção. Tem nome que dá até medo. Fico pensando o que se passa na cabeça dos pais para serem tão criativos...
Solidário ao projeto literário de João, comecei a catalogar os nomes bizarros que conheço, de repente, comecei a pensar em nomes incomuns na minha própria família... só em casa, fiz uma listinha de 54 nomes.
Aguardo ansioso um livro autografado do amigo (e mais alguns para vender).
Agradeço a Deus por ter nome comum... Já pensou que canseira ter que falar 30 vezes para algumas pessoas entenderem?!... Aff...
Solidário ao projeto literário de João, comecei a catalogar os nomes bizarros que conheço, de repente, comecei a pensar em nomes incomuns na minha própria família... só em casa, fiz uma listinha de 54 nomes.
Aguardo ansioso um livro autografado do amigo (e mais alguns para vender).
Agradeço a Deus por ter nome comum... Já pensou que canseira ter que falar 30 vezes para algumas pessoas entenderem?!... Aff...
Qual é o cúmulo do nome estranho?
Chamar-se LINDOBERTO e ser feio pra dedéu...
Em homenagem a ex do João Ricardo - Fenômeno
Em homenagem a ex do João Ricardo - Fenômeno
30 de jul. de 2009
29 de jul. de 2009
otaviomesquitaMeus sais ! Fani ex BBB lancou autobiografia ? Leitura imperdivel !! Vou parar de ler Jorge Amado agora !
É antiga, mas paga o frete
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas morrem. No céu, estão de frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK! - diz o porteiro do Céu - enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à 2ª freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina Sao Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro diz:
- Êpa, êpa, Irmã, Qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
From Amanda
BlogdoNoblatDo leitor de O Globo Antônio Bandeira: "Sarney acaba de criar uma nova figura jurídica: crime cometido à exaustão vira coisa banal".
28 de jul. de 2009
Pão Italiano
O médico casado estava namorando a enfermeira. Ela engravidou. Não querendo que sua esposa soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que fosse para a Itália e tivesse o bebê lá..
-- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
-- Mande um postal e escreva ''Pão Italiano''.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
-- Você recebeu um cartão-postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão, com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
-- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
-- Ele apenas leu este cartão-postal: "5 Pães Italianos, 3 com lingüiça e 2 sem"
-- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
-- Mande um postal e escreva ''Pão Italiano''.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
-- Você recebeu um cartão-postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão, com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
-- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
-- Ele apenas leu este cartão-postal: "5 Pães Italianos, 3 com lingüiça e 2 sem"
Meu amigo Zé de Assis me disse que tava com familiares discutindo o nome para um rancho. O Zé falou que tinha um nome a sugerir, baseado num blog. Qdo disse "Mastigado da Jumenta", não deu outra, já estava batizado o rancho.
Valeu pela lembrança, Zé. Pensando nisto, fomos atrás e já temos nova sugestão, vai que tem alguém querendo batizar um bar...
A gente fazemos de tudo para vc se sentir mais melhor. Se não se sente, o problema não está em nós...
A gente cemos uma equipe de prantão, às 24 horas do dia, formada de espessialista,
para estar sempre atento e postanu coisa legais para vc.
Se gostou diga "sim", se não, já sabe pra onde vamos te mandar...
Se vc nunca ouviu falar do "Seu Lunga", tá perdendo
Um velho amigo de Seu Lunga, dps de mt tempo, topa com ele e faz aquela alegria:
- Seu Luuungaaa!! Quanto tempo...! Por onde tem andado???
Responde Seu Lunga com com sua "delicadeza":
- Pelo Chão, Misera do Inferno, até hj num aprendi a voar!
- Seu Luuungaaa!! Quanto tempo...! Por onde tem andado???
Responde Seu Lunga com com sua "delicadeza":
- Pelo Chão, Misera do Inferno, até hj num aprendi a voar!
From Junão
27 de jul. de 2009
AUTOMEDICAÇÃO É FRIA (excelente)
Um médico tava passeando de carro na roça, quando se deu conta que sua gasolina tava acabando... Entrou num povoado e conseguiu chegar ao único posto existente.
Tarde da noite, nem guarda tinha. De tanto buzinar, finalmente apareceu um garoto que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto tá fechado; a filha do dono
morreu e todo mundo tá no velório. Gasolina, só amanhã.
O médico pensa: desse jeito, então vou pro velório também, já que não posso fazer nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade. Olha atentamente a moça e chama o pai da falecida:
- O Sr me desculpe, mas sou médico, e a sua filha não está morta, ela está em estado catatônico; parece morta, mas está viva! Isto é algo muito raro na medicina.
O pai, assustado, pergunta:
- Nsa Sra da Badia, cumé que é isso? O Sr pode fazer alguma coisa?
O médico explica que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Mas para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte...
- Sensação muito forte? Como assim? Dar um susto?
- Não, meu Sr, é algo intenso, pra movimentar o coração. Sexo, por exemplo, muito sexo! A sua filha tinha namorado?
- Oxiii, ai, ai,...
Tarde da noite, nem guarda tinha. De tanto buzinar, finalmente apareceu um garoto que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto tá fechado; a filha do dono
morreu e todo mundo tá no velório. Gasolina, só amanhã.
O médico pensa: desse jeito, então vou pro velório também, já que não posso fazer nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade. Olha atentamente a moça e chama o pai da falecida:
- O Sr me desculpe, mas sou médico, e a sua filha não está morta, ela está em estado catatônico; parece morta, mas está viva! Isto é algo muito raro na medicina.
O pai, assustado, pergunta:
- Nsa Sra da Badia, cumé que é isso? O Sr pode fazer alguma coisa?
O médico explica que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Mas para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte...
- Sensação muito forte? Como assim? Dar um susto?
- Não, meu Sr, é algo intenso, pra movimentar o coração. Sexo, por exemplo, muito sexo! A sua filha tinha namorado?
- Oxiii, ai, ai,...
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
- Bem, disse o médico, então tirem o corpo do caixão, levem para um quarto, tranquem ela e o namorado, deixem que faça sexo nela pra ver se reage.
Todo mundo ficou esperando...
30 minutos depois... eis que surge um milagre... a porta do quarto se abre... a moça aparece vivinha da silva, corada, rindo à toa, com aquele ar feliz...
Foi uma gritaria, uma grande alegria para todos, que logo querem esticar para uma festa e convidam o médico. Este se desculpa, alegando que só quer abastecer o carro e ir embora, mas promete passar pela vila depois.
Claro que abriram o posto, abasteceram o carro (de graça), e o médico volta para casa.
Passados 15 dias ele decide cumprir o que prometera: volta a vila. Ao chegar ao posto, repete-se a cena: ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo garoto. Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e diz:
- Graças a Deus que o Sr voltou! A gente não sabia como encontrar o doutor e a gente tá desesperado!
- Calma, garoto, o que aconteceu?
- Imagina, Dr, o pai da moça que o Sr salvou, bateu as botas há 2 dias, e metade da vila já comeu o cu do homem e ele até agora não deu sinal de vida!!! Ajuda nóis, pela mor de Deus!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO
NÃO SERVE PARA TODOS!
From Helena/ Mix by Kria
Joãozinho e a Cerveja
Querendo ensinar aos alunos do Ensino Médio os males causados pelas bebidas alcoólicas, o professor elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e 2 vermes.
- Agora, alunos, atenção! Observem o verme… Disse o prof., colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu desesperadamente, parecia estar louco para sair, depois afundou, já morto.
Satisfeito com os resultados, o prof. perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão e sabiamente respondeu:
- Beba muita cerveja que você nunca terá vermes!
Foi aplaudido de pé pela turma…
From Helena
Pancadaria no ZOO: tigres vão às vias de fato
Tigre tucano estapeia tigre modeba, em discussão sobre abandono do ZOO.
Na delegacia, o tigre modeba, após exame de corpo de delito, disse que Prefeitura já tem projeto para asfaltar o ZOO.
O tigre tucano disse que vai ao MP.
By Kria
Megapegadinha do espelho (excelente)
O banheiro não tem espelho, só um vidro.
Do outro lado, uma réplica do banheiro.
As atrizes são gêmeas.
A coordenação dos movimentos das duas é perfeita.
From Helena
From Twitter... (deve ser sacanagem)
LuisInacioEspero que a queda só seja do Ronaldo nesta semana...
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O TAL DO PSICÓLOGO
Psicólogo não adoece, somatiza;
Psicólogo não transa, libera a libido;
Psicólogo não estuda, sublima;
Psicólogo não dá vexame, surta;
Psicólogo não fofoca, transfere;
Psicólogo não tem idéia, tem insight;
Psicólogo não resolve problema, fecha gestalt;
Psicólogo não se engana, tem atos falhos;
Psicólogo não tem interesse, tem figura e fundo;
Psicólogo não fala, verbaliza;
Psicólogo não conversa, pontua;
Psicólogo não responde, devolve a pergunta;
Psicólogo não desabafa, tem catarse;
Psicólogo não responde, reprime;
Psicólogo não pensa nisso, respira isso;
Psicólogo não é indiscreto, é espontâneo;
Psicólogo não é gente, é estado de espírito.
“A Psicologia cria inquietude em torno do fato.”
DÚVIDAS FREQUENTES SOBRE CERVEJA
Esclarecimentos
CERVEJA PODE MATAR?
SIM, sobretudo se a pessoa se deixar atingir por uma caixa, com garrafas cheias. Além disso, há casos de enfarto do miocárdio em idosos, associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
NÃO. Isto é uma tremenda besteira. A cerveja é mais pesada. Uma garrafa pesa +- 900g.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
NÃO. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
SIM, claro. Está provado que em blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de “andar em linha reta”, sempre poderão atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
NÃO. Eis a prova. Numa experiência feita com 500 motoristas, foi dada 1 caixa de cerveja para cada um. Em seguida, colocaram todos diante do espelho. Pasme-se: nenhum deles deixou de refletir, ou seja, os reflexos não foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
SIM. A bebida envelhece muito rápido. Se você deixar a cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em 15 minutos. Portanto, beba logo. Some-se a isto o fato de esquentar.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
NÃO, pelo contrário, muitos donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Pesquisas indicam que a cerveja chega ao adolescente pelo garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
NÃO posso dizer, pois não me lembro.
SE DIRIGIR NÃO BEBA,
CERVEJA PODE MATAR?
SIM, sobretudo se a pessoa se deixar atingir por uma caixa, com garrafas cheias. Além disso, há casos de enfarto do miocárdio em idosos, associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
NÃO. Isto é uma tremenda besteira. A cerveja é mais pesada. Uma garrafa pesa +- 900g.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
NÃO. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
SIM, claro. Está provado que em blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de “andar em linha reta”, sempre poderão atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
NÃO. Eis a prova. Numa experiência feita com 500 motoristas, foi dada 1 caixa de cerveja para cada um. Em seguida, colocaram todos diante do espelho. Pasme-se: nenhum deles deixou de refletir, ou seja, os reflexos não foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
SIM. A bebida envelhece muito rápido. Se você deixar a cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em 15 minutos. Portanto, beba logo. Some-se a isto o fato de esquentar.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
NÃO, pelo contrário, muitos donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Pesquisas indicam que a cerveja chega ao adolescente pelo garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
NÃO posso dizer, pois não me lembro.
SE DIRIGIR NÃO BEBA,
ESTACIONE E ENCHA A CARA!
26 de jul. de 2009
DICIONÁRIO DOS TRAÍDOS
A
Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido - Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
B
Banana - Aquele que a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma - Aquele que pensa que é o número um.
Brincalhão - Aquele que leva chifre o anointeiro e no carnaval sai fantasiado de urso.
C
Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro pro Ricardão.
Cebola - Aquele que quando vê a mulher com outro, só chora.
Crente - Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
D
Denorex - Aquele que não parece, mas é.
Descarado - Aquele que leva chifre eainda sai desfilando com a mulher.
Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece a dele.
E
Educado - Aquele que aprendeu com o paia nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico - Aquele que quando o amigo diz:"Tua mulher tá te traindo!" Diz, "Tô ligado!".
F
Familiar - Aquele que só leva chifre deparente.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre esai contando pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas não esquenta.
I
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
M
Medroso - Aquele que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre, mas não larga a mulher.
P
Papai-Noel - Aquele que vai embora e volta por causa das crianças.
Político - Aquele que só faz promessa:"Vou matar esse cara!"
Preguiça - Aquele que só chega atrasado:"Ainda te pego!"
S
Salário Mínimo - Aquele baixinho quesó comparece uma vez por mês.
Salsa e Merengue - Aquele que chegaem casa, vê os Ricardões enfileirados e exclama: "Epa! Um, dois, três..."
T
Teimoso - Aquele que leva chifre daesposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê amulher com outro fica tremendo.
X
Xuxa - Aquele que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
DESPEDIDA DO PADRE
O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, reconheci que é uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Nisto, chega o Prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao Padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total...
Moral da história: NUNCA SE ATRASE!!!
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, reconheci que é uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Nisto, chega o Prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao Padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total...
Moral da história: NUNCA SE ATRASE!!!
From Amanda
NÃO FAÇA MAIS DIETA
Vc conhece algum atleta que chegou aos 80 anos?
Sedentarismo é saúde.
Quer um exemplo na natureza? A baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA...
Pense nisto!
Etc...
Et cetera é a expressão de origem latina, que significa "e os restantes" ou "e outras coisas mais".
É normalmente utilizada no fim de uma frase para representar a continuação lógica de uma série ou enumeração.
fonte: wikipeida, digo, wikipédia
Então, caramba, não coloque vírgula antes de etc!
É normalmente utilizada no fim de uma frase para representar a continuação lógica de uma série ou enumeração.
fonte: wikipeida, digo, wikipédia
Então, caramba, não coloque vírgula antes de etc!
24 de jul. de 2009
"Lasca o Jorge, menino!"
Olha se isto é coisa de deixar em msn:
"Aprendi que na vida só vale a pena lutar por aquilo que vale a pena possuir!"
Não vou falar que foi o meu amigo Daniel Filho, irmão da Dani Melo, pq vai que ele apela... Só outro amigo para comentar...
Aaai, geeente,
que coisa meiga, Dani!!!
NOOOOOOOOSSA!!!
Se sua vida não tem um colorido especial, aproveita a crise, tem mta loja de tinta em promoção...
Antes que eu me desplugue em definitivo, deixo esta sugestão maravilhosa que peguei no Twitter através do Noblat (clique no título).
Galera, a finalidade de um blog é isto, divertir com criatividade (bom, pelo menos eu acho que isto é criativo).
Quem tem seguidor é Jesus
INFORME AOS QUE SEGUEM ESTE BLOG:
Desde ontem a Lei de Murphy resolveu fazer um teste na minha vida. Não vou nem enumerar o qto de coisa ruim aconteceu...
Amanhã tenho prova (renovação CNH) e ainda nem peguei na apostila.
Face a td isto, informo que estarei fora do ar +-24 horas, a partir de agora.
Coisas interessantes, mandem para o meu e-mail.
Coisas chatas, deletem.
Corrente, liga na rede elétrica e morra antes de me enviar.
Mas, se fora algo urgente urgentíssimo, liga para o 190, pq deixei a medicina justamente para ter vida.
Como diria o meu amigo Inimigo do Rei:
HÁ BRAÇOS...
23 de jul. de 2009
Cada um na sua...
"O mundo é completo", dizia o meu saudoso avô Vinope.
Esta, aparentemente, simples frase traz um enunciado mt forte, ou seja, nem tudo que vejo é tudo que tem no mundo. Mais ainda. A minha percepção é uma parte mt pequena ou até insignificante neste universo chamado mundo.
Digo isto pq ainda tô remoendo a dificuldade que é lidar com os tolos. O tolo sempre se acha, pensa que suas vontades é que prevalecem. Assemelham-se, para mim, a um cachorro, que dá vontade latir e late, sem se importar com o barulho, com o incômodo.
Cada ambiente tem seu significado. Li num livro de cultura chinesa sobre aqueles que se acham importantes em certos processos. Fala de um tronco (madeira) rolando correnteza abaixo. O tronco está cheio de formigas. As formigas acham que controlam o movimento do tronco, mal sabem que estão é fugindo da água... O tolo acha que sua visão cega enxerga alguma coisa....
Ainda com meu saudoso avô: melhor ouvir isto (o tolo), que ser surdo...
OBS.: Não tô aqui falando de um caso ou pessoa específicos, falo de um emaranhado de seres que sempre me chatearam. Sei lá, de repente, quis falar disto..
Esta, aparentemente, simples frase traz um enunciado mt forte, ou seja, nem tudo que vejo é tudo que tem no mundo. Mais ainda. A minha percepção é uma parte mt pequena ou até insignificante neste universo chamado mundo.
Digo isto pq ainda tô remoendo a dificuldade que é lidar com os tolos. O tolo sempre se acha, pensa que suas vontades é que prevalecem. Assemelham-se, para mim, a um cachorro, que dá vontade latir e late, sem se importar com o barulho, com o incômodo.
Cada ambiente tem seu significado. Li num livro de cultura chinesa sobre aqueles que se acham importantes em certos processos. Fala de um tronco (madeira) rolando correnteza abaixo. O tronco está cheio de formigas. As formigas acham que controlam o movimento do tronco, mal sabem que estão é fugindo da água... O tolo acha que sua visão cega enxerga alguma coisa....
Ainda com meu saudoso avô: melhor ouvir isto (o tolo), que ser surdo...
OBS.: Não tô aqui falando de um caso ou pessoa específicos, falo de um emaranhado de seres que sempre me chatearam. Sei lá, de repente, quis falar disto..
22 de jul. de 2009
Aconteceu de verdade, quem me disse foi um duende...
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo mais que justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
30 Sintomas de pobreza do Advogado
1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para o Forum;
2. `Incorporar´ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);
4. Ensinar à secretária fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de R$ 100 e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: `O seu maior pagamento é o que você aprende aqui´;
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa décimo período da faculdade que `gratidão é uma coisa muito importante´;
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB (Fórum) para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: `Você sabe com QUEM está falando?´ - e mostrar a carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de `Consulte sempre um Advogado´ nos vidros do carro;
18. Ir ao Fórum, OAB ou Procuradoria para saber se `pintou´ alguma coisa;
19 Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
20. Ter aquela `balancinha´ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: `Residência do DOUTOR FULANO DE TAL...;
22.Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura (juiz);
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer (passar para outro advogado);
26. Comprar a `Agenda do Advogado´ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);
28. Vender rifa no escritório;
29. Ofender-se com piadas de advogados;
E, finalmente...
30. SER ADVOGADO (ou acadêmico), LER ISTO E NÃO PASSAR ADIANTE!!!
Tim Maia Vive
"Este país não pode dar certo. O Brasil é o único país em que além de cafetão sentir ciúmes, traficante ser viciado, e pobre ser de direita, as putas gozam e se apaixonam; mas não saio com mulheres famosas, pois não pago acima da tabela"
All rights reserved
Sobre as postagens deste blog...
Algumas eu crio, já outras, dou publicidade...
Acho que o legal da piada (humor em geral) é fazer as pessoas se desestressarem, rirem, aliviar...
Tenho um amigo que diz que fica mt aliviado qdo passa por este blog.
Mais urgente são as piadas pontuais, eis algumas do momento:
Morte do Michael Jackson;
Gripe Suína;
Morte do Romário;
Morte do Sarney...
Etc
A idéia é rir e ao mesmo tempo divulgar os fatos. Lógico que no meio de tanta besteira tem sempre algo idiota. Na verdade, daqui para o fim deste texto não há nada que se aproveite, portanto, acho melhor passar para outra postagem. Falo isto porque, realmente, pelo menos desta vez, abrindo uma tremenda exceção, estou apenas enchendo linguiça...
E o diabo dessa gripe?!
Tô convencido de uma coisa:
A GRIPE SUÍNA TÁ ALVEJANDO PRIMEIRO QUEM É PORCO.
Vamos criar o lavajato humano, lave-se!
Dê a sua opinião!
Se para alguns fanáticos a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas:
A masturbação é o quê? Homicídio prematuro ou premeditado ?
E o boquete? Canibalismo?
Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
E o que dizer da camisinha? Por acaso seria homicídio por asfixia?
From Helena Vaz by celular
Um aborto de sucesso
Uma mulher chega apavorada ao consultório médico e diz para o seu ginecologista:
- Dr, o Sr tem que me ajudar num problema muito sério. Tenho este bebê, que ainda não completou nem um ano, e já estou grávida novamente... Não quero ter filhos em tão curto espaço de tempo...
O médico então perguntou:
- Muito bem. O que a Sra quer que eu faça?
A mulher respondeu:
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e, depois de algum tempo em silêncio, disse para a mulher:
- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a Sra.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido. Ele então completou:
- Veja bem, minha Sra, para não ter que ficar com 2 bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, a Sra poderá descansar para ter o outro... Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a Sra tem nos braços é bem mais fácil, pois a Sra não correrá nenhum risco...
A mulher, assustada, disse:
- Deus me livre, Dr! Que horror! Matar uma criança é crime.
- Também acho, minha Sra, mas me pareceu que não era isto o que pensava quando chegou aqui..
O
LEMBRE-SE: o crime é exatamente o mesmo!
Chapeuzinho vermelho não morreu!
Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa do Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.
Jornal Nacional
William Bonner: - Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...
Fátima Bernardes: -...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.
Programa da Hebe
Hebe (lógico ou queria que fosse minha bisavó?)...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
Cidade Alerta
Datena: -...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Comandante Hamilton tá no águia (não sei de quê)... Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop
Luciana Gimenez: - Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!
Globo Repórter
Chamada do programa: Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.
Discovery Channel:
Chamada: Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja:
Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia:
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!
Revista Isto É:
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Playboy:
Veja o que só o lobo viu.
Revista Vip As 100 mais sexies:
Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!
Revista G Magazine (Ensaio com o lenhador):
O lenhador mostra o machado.
Revista Caras (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho):
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: - Até ser devorada, eu não dava valor pra miutas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.
Revista Superinteressante:
Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi:
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
Diário da Manhã (legenda da foto):
Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
Opção:
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.
A Hora:
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
Daqui:
Junte 20 selos mais R$ 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Goiás Verdade:
Chamada: Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco! Sangue e tragédia na casa da vovó.
Chumbo Grosso:
Agora, vejam só vocês, meu amigo telespectador, empregada doméstica que me assiste... vejam só esse covarde desse disgraçado desse Lobo..... que se acha todo malandrão.... PRA CIMA DELE, MEUS AMIGOS PM!!! Bambinho, cadê a matéria? Bota a cara dele aí na tela produção.... Bota na tela aí.... ESCRAAAAAAAAACHA !!!!
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