30 de jun de 2010

Fim de ano na Escola

O professor entra na turma do terceirão e diz:


- Pode sair todo mundo da sala, menos João (mineiro), Pedro (paulista) e o Pau-lo (de los Pampas).


Foi aquela correria e então ele se dirige aos três alunos:

- Já que vcs são os feras da sala, só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer:


- O que meu pênis tem haver com o Hino do Brasil? E em seguida arranca uma lapa de 28 cm e bate na mesa.

O mineiro responde logo:

- “Gigante pela própria natureeeeza...”


O Paulista diz:

- “És belo, és forte, impávido colooooosso...”


Por fim, meio acanhado, o tchê foi abaixando as calças e, virando a bunda, falou:


- “Verás que um filho teu não foge à luuuuuuta...”

From Elias Ignoto

Advogado bonzinho (???)

Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua Hilux quando viu dois homens a beira da estrada, comendo grama.


- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro pra comida, por isso temos que comer grama. Disse o pobre homem

- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer. Disse o advogado.


- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.


- Que venham também!


E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:


- Você também pode vir.


O homem, com uma voz muito sumida disse:


- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!


- Pois que venham também.


E entraram todos na camionete.


Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:


- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!


O advogado respondeu:


- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centí­metros de altura!


A los hermanos

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como Usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães aguentam um argentino por 9 meses!

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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataran hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

From Selma Oliveira

Laudo Pericial de Virgindade

Direito tem dessas coisas...

Há alguns anos em Sapeaçu, cidade no interior da Bahia, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.
Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.

Eis o laudo proferido pela profissional:

"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de Jenipapo, estado da Bahia, cidade de Sapeaçu, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas rôxas na altura da críca , que para mim, ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica. É verdade e dou fé."

From Roberto Carlos Lacerda

24 de jun de 2010

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d... Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b... Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c... Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a... Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

18 de jun de 2010

Sintomas de Pobreza

1- Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito para cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

4-Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como Lan House de R$ 1/ hora, escolas públicas e etc) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam.

7-Sandália Havaiana!

Presta atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!

Compra na 25 de Março um legítimo tapete persa made in Paraguai e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald's e depois fica controlando o que a pirralhada come. Além disto, logo após a “festa”, soma o valor dos presentes recebidos para ver se não teve prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o SANTANA 79, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk para todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão...

12-Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais para dar aos filhos.

15-Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi", pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para o Araguaia!

Quem tem grana viaja para Nova York, Roma, Paris e Londres.

17-Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na TV você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre!


18-Baixar filme na Internet!

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

19-Usar camisa de time na segunda-feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda-feira só para zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Baixada da Égua!


20-Cama beliche!

Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.


21-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que “laje”? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...


23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como Ana? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. Sem contar nomes como Washington, Emildson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para os meninos.


24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, retógado, trabisseiro, bassora, galfo...

Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

17 de jun de 2010

Salim no banco



O turco Salim chega à agência do banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa:
- Onde tá meu esbosa? Jamile, Salim fez uma ótima negócio com gerente da banco, agora nóis já bode viajá bra Turquia trinta dia zem nenhuma breogubazon com meu Mercedes. Conzegui dexa o Mercedes num garagem do banco com total zeguranza bor 30 dias, e eu so vai bagá doze zentavos .


14 de jun de 2010

Trechos retirados do livro 'DESORDEM NO TRIBUNAL':



Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

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