5 de jul. de 2010

Política: de certo eu sou uma anta!

Conheço gente rica, que tem cinco carros importados na garagem; da mesma forma, conheço gente paupérrima, que para economizar só tem uma saída: arriscar o estômago. Neste universo, eu me fiz gente e já atuei em diversas frentes políticas. Já exerci liderança, já fui influente em alguns segmentos, mas, confesso, prefiro o anonimato. Pois, quem toma frente na política não deve ter muito amor próprio, uma vez que será sempre criticado, quer seja pelo que fez, onde atacarão os adversários, quer seja pelo que não fez, onde, com razão, atacarão os necessitados. Talvez eu seja muito inteligente para me fazer de besta. Da mesma forma, posso ser muito besta para achar que sou inteligente e não suportar tantas trocas, tantas mudanças de planos. Ora, ora, se havíamos programado uma viagem longa, por que raios não me avisaram que mudaram os planos, que jogaram as malas fora? Eu estou atento, mas, de certo, sou uma anta, haja vista que tudo mudou e eu sigo firme e combativo nos meus propósitos. Aliás, mais que anta, devo também ser cego, pois não vejo nada. Face a tudo isto é que digo: ninguém sabe nada de política. Quem está dentro não fala a verdade, quem está fora não sabe o que acontece realmente. Daí que, na política, muito mais importante do que o que estão dizendo, é quem está dizendo. Não sou tolo de dizer se isto ou aquilo é certo ou errado. Se você prestar atenção, verá que este texto se aplica a vários ambientes e em várias épocas, ou seja, em se tratando de política, é algo universal, até trivial. Então, estamos diante de qualquer coisa que nunca muda, apesar de sempre propor mudança. Estamos diante de alguma coisa que sempre piora, apesar de sempre propor melhoras. Em face disto, tenho medo apenas dos gênios e dos idiotas, pois os gênios sabem tudo, enquanto os idiotas são ratos, vacas de presépio. Dos medianos, chego a ter raiva, porque vivem envoltos em suas mesmices, em suas desgraças, e nada sabem da arquitetura do mundo, nada entendem de rede. A vida é isto e quem duvidar que me diga algo diferente. Se não fossem os ensinamentos de meu saudoso pai, juro, eu largaria tudo e me iria embora para Passárgada, mas, sou curioso, não arredo pé e já apostei um quinhão.

Nelclier Martins Marques

Psicólogo

Acadêmico de Direito PUC-GO

Escritor

30 de jun. de 2010

Fim de ano na Escola

O professor entra na turma do terceirão e diz:


- Pode sair todo mundo da sala, menos João (mineiro), Pedro (paulista) e o Pau-lo (de los Pampas).


Foi aquela correria e então ele se dirige aos três alunos:

- Já que vcs são os feras da sala, só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer:


- O que meu pênis tem haver com o Hino do Brasil? E em seguida arranca uma lapa de 28 cm e bate na mesa.

O mineiro responde logo:

- “Gigante pela própria natureeeeza...”


O Paulista diz:

- “És belo, és forte, impávido colooooosso...”


Por fim, meio acanhado, o tchê foi abaixando as calças e, virando a bunda, falou:


- “Verás que um filho teu não foge à luuuuuuta...”

From Elias Ignoto

Advogado bonzinho (???)

Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua Hilux quando viu dois homens a beira da estrada, comendo grama.


- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro pra comida, por isso temos que comer grama. Disse o pobre homem

- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer. Disse o advogado.


- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.


- Que venham também!


E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:


- Você também pode vir.


O homem, com uma voz muito sumida disse:


- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!


- Pois que venham também.


E entraram todos na camionete.


Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:


- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!


O advogado respondeu:


- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centí­metros de altura!


A los hermanos

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como Usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães aguentam um argentino por 9 meses!

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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataran hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

From Selma Oliveira

Laudo Pericial de Virgindade

Direito tem dessas coisas...

Há alguns anos em Sapeaçu, cidade no interior da Bahia, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.
Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.

Eis o laudo proferido pela profissional:

"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de Jenipapo, estado da Bahia, cidade de Sapeaçu, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas rôxas na altura da críca , que para mim, ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica. É verdade e dou fé."

From Roberto Carlos Lacerda

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