OS GASES DA VELHINHA

A VELHINHA FOI AO MÉDICO

- DOUTOR, EU TENHO PROBLEMA COM GASES, MAS REALMENTE ISSO NÃO ME ABORRECE MUITO.

ELES NUNCA FEDEM E SEMPRE SÃO SILENCIOSOS.

EU VOU LHE DAR UM EXEMPLO CONCRETO: EU PEIDEI 20 VEZES, PELO MENOS, DESDE QUE ENTREI EM SEU CONSULTÓRIO.

APOSTO QUE VOCE NÃO SABIA QUE EU ESTAVA PEIDANDO PORQUE ELES NÃO FEDEM E SÃO SILENCIOSOS.

O MÉDICO APENAS DIZ:

- SEI, SEI... LEVE ESTAS PÍLULAS, TOME 4 VEZES AO DIA E VOLTE A SEMANA QUE VEM.


NA SEMANA SEGUINTE, A SENHORA REGRESSA.

- DOUTOR, EU NAO SEI QUE INFERNO DE REMÉDIO VOCE ME DEU, MAS AGORA MEUS PEIDOS, EMBORA AINDA CONTINUEM SILENCIOSOS, FEDEM TERRIVELMENTE.

- BOM SINAL, DIZ O DOUTOR.....
AGORA QUE CURAMOS SUA SINUSITE, E SEU OLFATO VOLTOU AO NORMAL, VAMOS CUIDAR DE SEU OUVIDO !!!


From Wulmar Filho

Joãozinho não perdoa...

A professora, gostosa pra caramba, entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho!!!

- Oi, fessôra... cê num morre tão cedo …


From Alex Medeiros

ARTIGO PUBLICADO - Trânsito: Gerson se deu mal

Trânsito: Gerson se deu mal

Sinal fechado e, mesmo assim, o carro dobra a esquina em alta velocidade e numa cantada de pneu desvia da mãe. Porém, tal guinada não foi suficiente para evitar o estrago que fez ao passar por cima do filho, que, inocentemente, sinalizava à mãe que o sinal verde para pedestre havia se iluminado, lição que acabara de ser instruído. Horrorizada, a mãe deu um grito que ecoou por toda a cidade. Atônito, o anti-herói Gerson, no uso cotidiano de sua lei, tentou empreender fuga, mas se viu cercado por uma multidão, que, sem dúvida, pretendia linchá-lo ali mesmo, para vingar a tragédia. Neste momento, raios de lembranças percorreram a mente de Gerson, um filme de toda a sua vida de corridas pelas ruas de Goiânia passou pela sua cabeça numa fração de segundo. Natural de quem vê a morte chegar, aqueles raios deixaram Gerson paralisado até a alma, viu que de nada adiantava furar sinal se a próxima esquina estava trancada, pois foi fácil de ser alcançado, preso atrás de outros carros. Só então percebeu que existe, mesmo de forma precária, um espaço de tempo que determina a luz de cada sinaleira. Fura aqui e tem que frear logo ali. Agora sim, entendeu que não morava sozinho na metrópole e que outros também eram parte daquele todo, inclusive aquela criança que matara ali. Ofegante e na iminência de ser espancado, o anti-social, desarmado de sua arma diária de guerra, apeado de seu carro, jogado ao chão feito um bicho, Gerson enxergou a sua insignificância, viu-se o fraco, a ameba que era. Quem sempre se pautou por levar vantagem em tudo, entendeu que a sociedade era desorganizada por sua culpa, que ele sim, ele mesmo Gerson, era um dos imbecis que contribuem para a bagunça que é o trânsito. Pensou em clamar a Deus por sua vida, tamanho era o arrependimento, mas não se achou merecedor, pois havia acabado atropelar e matar. Matara um ser humano, uma criança. Que situação se formara! Sua imprudência acabou fazendo vítima um infante. Não teve salvação, o menino estava ali, estirado, naquele pavimento escaldante. Um rio de sangue escorria daquele pequeno corpo inerte. De piloto profissional, imaginário e egoísta, Gerson se viu um assassino, um matador, um açougueiro de gente. Pensou no inferno. Assassino indefeso se tornara, afinal sempre agiu daquela forma e nunca se preocupou em evitar. Era culpado. Não sabia que era um desajustado social, achava-se o senhor da razão, o posso-tudo-que-ninguém-me-pega, mas, naquela sangueira toda tinha uma certeza, sabia que se escapasse da morte iminente, não escaparia dos tribunais, nem da cara virada de familiares e amigos envergonhados, já que havia acabado de matar um ser humano. “Meu Deus”, pensou. Lembrou-se que também tinha filho pequeno. Gerson matou e morreu junto, pois sua vida acabara ali, assim como quaisquer sonhos e desejos daquele menino. Um choro dolorido e incessante irradiava daquela mãe, sua agonia contagiava a todos. Caras carrancudas lhe observavam, punhos fechados se aproximavam. Só assim Gerson, o anti-herói, o anti-social, o anti-paz, o anti-humano, o oportunista-idiota, viu o quão insignificante era e quanta desorganização causara. Morto naquela morte, Gerson, sem entender direito, desejou ser linchado para se expiar da culpa. Nem lágrimas lhe acudiam. Agora era tarde, não podia mudar o passado... Quantas vezes somos Gerson e nem somamos com isto?!

A EVOLUÇÃO DA MATEMÁTICA

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afrodescendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Piada do Gato

Piada diferente

Um sádico, um masoquista, um assassino , um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E então, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transar com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- Então?
E diz o masoquista :
- Miau!