11 de ago. de 2009

Coisas inúteis que você precisa saber antes de morrer

1. Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo

2. A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe

3. Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos

4. O músculo mais potente do corpo é a língua

5. Pelo menos cinco dos homens mais poderosos na indústria da informática (Bill Gates, Paul Allen, Larry Ellison, Steve Jobs e Michael Dell) não acabaram seus estudos universitários

6. A Adidas recebeu o nome em homenagem a um de seus criadores, Adi Dassler e o outro sócio, seu irmão, mais tarde saiu da empresa e fundou a Puma

7. Um jato moderno levaria 90 anos para viajar da Terra até o Sol

8. O cavalo preferido de Calígula, Incitatus, dispunha de uma mansão, de escravos e de soldados e que Calígula pensou nomeá-lo como cônsul do Império Romano

9. Antes da fama, Harrison Ford foi um carpinteiro muito competente e chegou a trabalhar para o músico brasileiro Sérgio Mendes

10. No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não

11. Se puser um saco de plástico com água em cima de uma fogueira o saco de plástico não derrete, sendo uma boa forma de ter água quente num acampamento sem grandes complicações

12. O menor coração do reino animal é o do beija-flor, que chega a bater até mil vezes por minuto. E o maior coração é o da Baleia (tem o tamanho de um barco) e bate apenas 25 vezes por minuto

13. As baratas têm uma resistência cem vezes maior à radioatividade que o ser humano

14. O corpo humano possui 100.000 quilômetros de veias, artérias e outros vasos sanguíneos. Isso é suficiente para dar duas voltas e meia em torno da Terra

15. A maior goleada do futebol brasileiro foi aplicada pelo Botafogo de Futebol e Regatas sobre o Sport Club Mangueira por 24 a 0

16. Na primeira regata disputada pelo Clube de Regatas do Flamengo, os remadores do clube bateram em uma bóia de sinalização, adernaram e foram salvos por um barco do rival Club de Regatas Botafogo

17. A seleção Australiana de Futebol é autora da maior goleada em partidas internacionais. Durante as eliminatórias para a Copa do Mundo de 2002, essa derrotou a seleção de Samoa Americana por 31 a 0

18. O picolé foi inventado, por acaso, em 1905 por um garoto de 11 anos chamado Frank Epperson. Durante uma noite de inverno, ele esqueceu uma colher dentro de um copo com suco, e no dia seguinte, o suco congelara, junto com a colher

19. O isqueiro foi inventado antes do que os palitos de fósforo

20. A barata vive nove dias sem a cabeça

21. As unhas das mãos crescem quatro vezes mais rápido do que as dos pés

22. Graham Bell (inventor do telefone) nunca telefonou para a mãe ou para a mulher. Elas eram surdas

23. Há uma lei na Califórnia que proíbe carros sem motoristas a rodar a mais de 100km/h

24. A maioria dos elefantes pesa menos que a língua da baleia-azul.

O avestruz é o animal mais medroso da natureza. Assusta-se até com uma borboleta

25. A Cidade do México afundou 9 metros nos últimos 100 anos

26. Uma mulher diz por volta de 20 mil palavras por dia e um homem recorre a cerca de 7 mil

27. Mais da metade dos usuários do Orkut são brasileiros

28. Só os mamíferos bocejam

29. O primeiro personagem e programa de televisão foi o Gato Félix

30. O Brasil é o país com o maior número de usuários com MSN

31. O hino nacional de Espanha não tem letra

32. Apenas nosso cérebro e fígado precisam de açúcar como fonte de energia

33. Células nervosas geram impulsos que podem alcançar mais de 430 km/h

34. Existe 336 depressões em uma bola de golfe

35. 23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para copiar as nádegas

36. 10% de todo o sal produzido no mundo é usado para desobstruir ruas cobertas de neve nos Estados Unidos

37. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam

38. 40% dos telespectadores do "Jornal Nacional" dão boa-noite ao William Bonner ao final do programa

39. Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora

40. Todos os animais podem pular, exceto os elefantes

41. No século 18, as máquinas de lavar eram movidas por cachorros correndo

42. O crocodilo não pode pôr sua língua para fora

43. A cada dia acontecem 120 milhões de relações sexuais no mundo

44. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais que se reconhecem na frente de um espelho

45. A Coca-Cola era verde

46. Quando um vidro quebra, seus pedaços se movem a uma velocidade de até 5.000 km/h

47. O rei de ouros no baralho representa o imperador Júlio César (Roma)

48. Em média, as pessoas passam 2 semanas de suas vidas beijando (eu passo isto por mês)

49. É fisicamente impossível para os porcos olhar para o céu

50. O líder comunista chinês Mao Tsé-tung (1893-1976) nunca escovou os dentes. Por isso, eles ficaram verdes

51. Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria

52. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck

53. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua

54. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado

55. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam

56. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas

57. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem

58. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo

59. Só um alimento não se deteriora: o mel

60. Os golfinhos dormem com um olho aberto

61. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha

62. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro

63. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos

64. O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê

65. O músculo mais potente do corpo humano é a língua

66. É impossível espirrar com os olhos abertos

67. 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica

68. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo

69. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite

OBS.: não acreditei piamente nestes dados, mas achei divertido

From Betânia, desde França

Aprenda a ser MACHÃO em 20 passos

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

10 de ago. de 2009

Quem mandou casar!

2 semanas de casado, o marido, apesar de "feliz", já tava com uma vontade danada de encontrar a galera pra curtir o futebol... Dando mil voltas, ele diz à sua nova patroa:

- Meu tesãozinho, vou ter que dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu bebê...?

- Ali, no barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó, meu amor, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor?

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 5 caixas de Brahma geladinhas... O MARIDO, SEM SABER O QUE FAZER, INSISTE:

- Mas, nenê, no bar... você sabe... minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha petequinha,... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CU, FILHO DA PUTA, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, DESGRAÇADO! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE METO O CHIFRE, SEU ARROMBADO DOS CAVALOS, SEU PAMONHA! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO,... tá emocionado agora, benzinho?

From João Ricardo/ Mix by Kria

Velhinhos tarados

O casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

- Qdo éramos jovens, vc costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, dps de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.

- Qdo éramos jovens, vc costumava ficar bem pertinho de mim.


Uma hesitação mais prolongada e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:

- Qdo éramos jovens, você costumava morder minha orelha...


Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:

- Aonde você vai, seu cavalo?

- Vou buscar a dentadura, véia chata da porra!!!

From hadovaldo/ Mix Kria

Salvo pelo genro

O cara estava pra lá de bêbado... Assistia TV na sala e "vigiava" (tentava) a filha gatinha, de 17 anos, que namorava na varanda.

Sono pegando, cerveja fazendo efeito... De repente, o ouvido começa a coçar e o babaca fica cutucando com um amendoim (bêbado faz cada merda...), até que a casca do amendoim quebra e o caroço entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!

No sufoco, pega uma tampinha de caneta e... merda!, o amendoim entra mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo. Apavorada, queria levar o maridão bêbado pro Hospital. Mas o mané não queria pagar mico!

Na gritaria, entram a filha de 17 anos e o namoradinho todo pimposo. A filha, assustada, diz:

- Pai, que palhaçada é essa? Que vergonha!

O bonitão (namorado da filha/ natural de Santa Helena), percebendo a situação diz:

- Calma, deixa comigo, que eu dou um jeito! Qdo era escoteiro, eu que socorria os amigos!

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, não teve opção.

O sujeitinho (namoradinho da filha) mete dois dedos no nariz do marmanjo (sogrão), e diz:

- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido. O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher,encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?!

E o maridão, cada vez mais puto, responde:

- Pelo cheiro dos dedos dele: OU VAI SER NOSSO GENRO OU MORRE!


From Roberto

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