O hábito e o monge

Oscar era o típico rapaz do interior que foi estudar na capital. A sua nova rotina era se adaptar às inúmeras coisas que nem sonhava. Na barra da saia da mãe, Oscar era um santo, mais que isto, um quarta-feira de dar pena. Porém, na selva de concreto não tinha muita escolha: ou aprendia logo ou seria eternamente chamado de pangó. Para finalizar o ensino médio, Oscar pagou metade dos pecados que havia cometido até ali. Seus pais bradavam aos quatro ventos as venturas do filho que estudava fora. Ciente de suas limitações, o pobre coitado sempre pedia para que maneirassem, pois viviam dizendo: - Nosso filho vai ser dotô adevogado; - Calma gente, que o buraco é mais embaixo. Advocacia era o sonho daquele jovem. Queria ter um belo escritório e fazer fortuna. Para quem tinha medo de não concluir o 3º ano do segundo grau, passar no vestibular foi um presente de Deus. Na faculdade, ralava feito um condenado e já na reta final do curso ouviu dizer das “aulas práticas”. Era hora de confrontar teoria com a realidade, algo nem sempre toante. O professor explicou os procedimentos e o que deveria ser observado. Entre as tantas coisas, eis a que mais preocupou Oscar: - Lembrem-se da postura, do alinhamento, recomendo irem de terno. – Terno? Perguntou-se mentalmente o nosso jovem. Justo ele que nunca havia nem experimentado uma vestimenta dessas. O que faria para arrumar um terno em tão pouco tempo? Sabia que quando se graduasse iria precisar, mas ali, de supetão, aquilo era novidade. Passou pelo shopping e se assustou com os preços. Meio sem graça comentou com um amigo, que riu e disse que iria lhe emprestar. - Você tem os acessórios; - Como assim, acessórios? - Camisa, cinto, meia, sapato, gravata? – Claro que tenho, só não tenho mesmo é a bexiga da gravata e esse tal de terno. A camisa branca que Oscar imaginou combinar com o terno preto, estava encardida nas costas e tinha mancha de desodorante, pois tinha ficado muito tempo encostada no guarda-roupa. Esperto, observou as partes que se via da camisa no terno e teve uma idéia: iria cuidar da gola, que o resto ficaria escondido. Pegou o terno do amigo e se ornou todo. Como não tinha carro, tratou de ir mais cedo para não perder o horário. Desceu do ônibus e já estava suando em bica. Uma vertigem lhe percorria o pensamento. O termômetro da praça marcava 37ºC, mas a sensação térmica era superior aos 40 graus. Bebia água sem parar. Suas costas estavam completamente molhadas pela transpiração, aquilo lhe escorria até as partes íntimas. Chegou à entrada do fórum com a mente já turva. Aquela roupa era um forno, mas não podia tirar o paletó, por causa da maldita camisa manchada. Subiu o elevador, que, atendendo à Lei de Murphy, não tinha ar nem ventilador, e se encontrou com a turma, que havia sido instruída para não se atrasar. A gravata estava praticamente lhe enforcando, visto que a camisa não era ideal para se usar com terno. Mal conseguia falar e respirar. No seu rosto parecia que tinha passado óleo de cozinha, estava todo sebento, e uma colega lhe alertou para ir ao banheiro lavar aquela coisa. Quando chega o professor, Oscar já estava praticamente fora de si. Sem oxigênio suficiente para irrigar seu cérebro, teve um mal súbito e desmaiou. O grupo corre para lhe socorrer. A primeira providência não poderia ser outra: tirar o bendito paletó. Quando viram o estrago que estava a camisa do rapaz, o professor não se conteve e disse: só podia ser esse marmota, usar terno de inverno com uma camisa de algodão e, ainda por cima, toda encardida.

Os 11 mistérios sexuais... from Bárbara

Os 11 mistérios sexuais: Primeiro Mistério P: Porque Deus deu um pinto ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca. Segundo Mistério P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R: É braile e significa "Chupe Aqui". Terceiro Mistério P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém. Quarto Mistério P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? R: O batom. Quinto Mistério P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R: É só limpar o seu pinto na cortina. Sexto Mistério P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo. Sétimo Mistério P: O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas? R: Dinheiro Oitavo Mistério P: Por que furacões recebem nomes de mulheres? R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, Levam sua casa e seu carro junto com eles. Nono Mistério P: Qual é a melhor parte do sexo oral? R: Dez minutos de silêncio. Décimo Mistério P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam? R: Porque elas não têm um saco para coçar. Último Mistério P: Por que não se pode confiar nas mulheres? R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Senhor, rogai por nós!

O amor é outra coisa...

- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão expontânea. Amor é outra coisa...

- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa...

- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa...

- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa...

- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa...

- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa...

- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa...

- O amor nao te faz sentir borboletas no estômago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa...

- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de Goiânia na hora do almoço. O amor é outra coisa...

- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa...

- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa...

- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa...

- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa...

- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa...

- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa...

- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa...

- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa...

- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa...

- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa...

- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa...

- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa...

- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa...

- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa...

- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa...

- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa...

- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa...

- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa...

From Wulmar

A princesa e a rã‏

Era uma vez, numa terra muito distante, uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima. Ela se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo era relaxante e ecológico. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.

A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma:

- Eu, hein?... nem morta!

Luís Fernando Veríssimo