21 de jul. de 2009
HACERTOS DA PULIÇA
Tal anedotário é obra de um Ten. Coronel da PM, que expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial. Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
Senhor, Delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.
Por acaso não seria : GARGALO?!
O veículo, durante o acidente, teve amassamento no párachoques e nos páralamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.
Era um atropelamento de cavalo?
O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.
O que pensar...?
Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!
Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM.
Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!
O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua.
Que Paulo? Seria um torcedor do time de Rogério Ceni?
Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo.
Esse aí acredita em reencarnação, hein?
No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
Detalhe: uma das latas estava de cabeça para baixo...
Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'...
Dispensa comentários
O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
Alguém conhece esse membro? Seria o tal cara de pau?
O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.
Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar!
O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'.
Por que ele não 'tampou'?
Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.
Esse deve ser amigo do Douglas Mateus...
O cadáver apresentava sinais de estar morto.
Ufa , ainda bem!
Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'...
Hum, santa...
Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava atentado violento ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.
Seria um bidê?
Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'.
Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'...
Cuide do seu estômago (vale a pena ler)
No rodízio...
Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: - Tá de zoando, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: - Chega de carne, cacete, não cabe mais nada aqui. Quer ter úlcera? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml.
Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Cara: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Cara: - Nada não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago: - Eita porra, cabe mais nada não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida sem parar. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vai fuder tudo, atividade, atividade, vamos mandar direto, vai passar lotado.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, operação descarga, passa direto.
Estômago: - Vai dar bode, o cérebro não vai gostar.
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
Estômago: - FDP. Vou explodir.
Intestino: - Operação descarga iniciando imediatamente. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: - Que que tá havendo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação descarga.
Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou mensagem alguma.
Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se aquela géleia inútil. Atenção: 20 segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o butão se arder com esse suco gástrico.
...
Esposa: - Amor do céu, que cara é essa, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Cara: - Preciso ir ao banheiro urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu?
Cara: - Sei lá, anda logo. Acho que foi a merda do tomate.
Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: - Tá de zoando, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: - Chega de carne, cacete, não cabe mais nada aqui. Quer ter úlcera? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml.
Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Cara: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Cara: - Nada não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago: - Eita porra, cabe mais nada não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida sem parar. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vai fuder tudo, atividade, atividade, vamos mandar direto, vai passar lotado.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, operação descarga, passa direto.
Estômago: - Vai dar bode, o cérebro não vai gostar.
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
Estômago: - FDP. Vou explodir.
Intestino: - Operação descarga iniciando imediatamente. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: - Que que tá havendo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação descarga.
Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou mensagem alguma.
Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se aquela géleia inútil. Atenção: 20 segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o butão se arder com esse suco gástrico.
...
Esposa: - Amor do céu, que cara é essa, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Cara: - Preciso ir ao banheiro urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu?
Cara: - Sei lá, anda logo. Acho que foi a merda do tomate.
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