Zoo fechado em Goiânia. Ou seja, a macaca tá solta, por causa das antas...

HACERTOS DA PULIÇA

Tal anedotário é obra de um Ten. Coronel da PM, que expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial. Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

Senhor, Delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.

Por acaso não seria : GARGALO?!

O veículo, durante o acidente, teve amassamento no párachoques e nos páralamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.

Era um atropelamento de cavalo?

O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.

O que pensar...?

Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.

Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!

Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM.

Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!

O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua.

Que Paulo? Seria um torcedor do time de Rogério Ceni?

Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo.

Esse aí acredita em reencarnação, hein?

No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.

Detalhe: uma das latas estava de cabeça para baixo...

Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'...

Dispensa comentários

O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'

Alguém conhece esse membro? Seria o tal cara de pau?

O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.

Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar!

O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'.

Por que ele não 'tampou'?

Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.

Esse deve ser amigo do Douglas Mateus...

O cadáver apresentava sinais de estar morto.

Ufa , ainda bem!

Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'...

Hum, santa...

Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava atentado violento ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.

Seria um bidê?

Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'.

Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'...

Cuide do seu estômago (vale a pena ler)

No rodízio...


Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: - Tá de zoando, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: - Chega de carne, cacete, não cabe mais nada aqui. Quer ter úlcera? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml.

Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

Cara: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

Cara: - Nada não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: - Eita porra, cabe mais nada não. Tá ouvindo?

Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago: - O cara tá empurrando comida sem parar. Não sei mais o que fazer.

Intestino: - Vai fuder tudo, atividade, atividade, vamos mandar direto, vai passar lotado.

Estômago: - O quê?

Intestino: - É isso aí, operação descarga, passa direto.

Estômago: - Vai dar bode, o cérebro não vai gostar.

Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

Estômago: - FDP. Vou explodir.

Intestino: - Operação descarga iniciando imediatamente. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração: - Que que tá havendo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino: - Operação descarga.

Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou mensagem alguma.

Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: - É isso aê, foda-se aquela géleia inútil. Atenção: 20 segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o butão se arder com esse suco gástrico.

...

Esposa: - Amor do céu, que cara é essa, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Cara: - Preciso ir ao banheiro urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa: - O que você comeu?

Cara: - Sei lá, anda logo. Acho que foi a merda do tomate.

É foda mesmo...

ARTIGO PUBLICADO: Uma bala que alveja todos nós

Como são as coisas. Quando escrevi este artigo, quis passar a minha indignação perante o fato. Logo em seguida, descubro que a vítima era filho de uma professora, amiga da minha irmã. Quer dizer, às vezes tratamos cert0s fatos como estatísticas ou exemplos, mas tais fatos podem estar tão pertos da nossa própria realidade que nem nos damos conta.