7 de jul. de 2009
Suco de laranja sem açúcar
Eu sempre achei exagerado o tanto de pergunta desnecessária que garçom e balconista fazem. Vc já observou isto? Eu não sou o cara mais chato do mundo, mas tem hora que vc tá num lugar só para almoçar ou sei lá o quê...
Agorinha fui a uma lanchonete em frente ao meu job... Eis a Expedição Paciência:
NEL: - Bom dia!, por favor, um suco de laranja sem açúcar.
ATENDENTE: - Suco de quê?
NEL: - Laranja!
ATENTENDENTE: - O gelo deixa ou tira.
NEL: - Suco normal, menos o açúcar.
ATENDENTE: - Adoçante?
NEL: - Não, obrigado.
ATENDENTE: - Nenhum pouquinho de açúcar, essa laranja é azeda...
Meu Deus, será que tenho que explicar por quê eu quero tomar um bendito suco de laranja sem açúcar. Será que as laranjas mudaram de sabor?...
NEL: - Não, meu amigo.
Demora-se quase 10 min. e eu vendo o cara fazer o suco. Me lembrei da gripe suína e o cara esfregando a mão na laranja... De repente ele dá um tossido... Pensei: deve ser a maldita Lei de Murphy (ou o cão mesmo), que se manifesta nestas horas. Quis desistir do suco, mas achei que seria indelicado. Sinceridade? Eu já tinha até perdido a vontade. Sem perceber, percebi que minha perna fazia movimento repetido rumo à porta (O Corpo Fala...), aquele tiquizinho xarope de ficar movimentando involuntariamente. Tentei me controlar. O cara deixa o gelo cair. Putz... Pega um copo de plástico no congelador e começa a repicar com uma faca para cair outro gelo dentro do liquidificador... Ave Credo, eu já tava era com nojo daquele suco...
ATENDENTE: - "Meu irmão", tem certeza que não quer a açúca?
NEL: - Não (seu FDP porco... pensei).
O cara bate o suco e entra para a cozinha e fica, fica... Até olhei para os lados, procurei alguma câmera... Aquilo já tava parecendo pegadinha...
MINUTOS DEPOIS...
O asseado volta e traz meu suco. O viado andava tão devagar com o copo suspenso, que mais parecia estar carregando uma bomba. Essa p., podia cair... pensei. Fiz um sorrisinho cínico de agradecimento e peguei o copo.
Sabe aqueles dias que vc não tá com sorte, um azar disgramado? Adivinha! O suco estava horrível... sabe aqueles sucos com gosto de sabão líquido, de quando se lava louça com bombril junto? Eeeca...
ATENDENTE: - Tá gostoso, "meu irmão"? Num tá azedo?
NEL: - Excelente (desg...).
Tomei o suco e me dirigi ao caixa. Adivinha quem veio receber no meio de mais 3...
ATENDENTE: - "Meu irmão", o que foi o seu?
NEL: (UM BOTIJÃO DE GÁS, 2 CAIXAS DE PILHA e UMA ANTENA PARABÓLICA... oxi, cabra, cê é doido, não viu que tomei só um maldito suco)... - Apenas o suco!
ATENDENTE: - Ah, é mesmo, o suco sem a açúca. Tava mt azedo?
NEL: - Não (cão do inferno, mula sem cabeça), tava do jeito que eu gosto (gostava)...
ATENDENTE: - Mais alguma coisa, "meu irmão"?
NEL: (sim, uma AK47 ou quem sabe ressuscitar o Michael Jackson)... - Nada, obrigado!
Dei R$ 10,00...
ATENDENTE: - "Irmão", cê num tem trocado? Quer levar o troco de bala?
NEL: (só se for de bala de arma de fogo, sua anta...)... - Não, meu camarada, tenho só esta nota.
O sacana abre a gaveta que está debulhando de notas miúdas e moedas.
ATENDENTE: - Aqui tá seu troco, "meu irmão", mt obrigado, tenha um bom dia, volte sempre...
Eu já tava na porta e o cara ainda se despedindo... Ri por dentro... Sei que sou meio-quase-totalmente chato, mas, venhamos e convenhamos, vai ser matraca lá na casa da vara. Comecei a rir pensando como seria se um gringo viesse fazer um lanche naquela lanchonete... teria que trazer um tradutor, que além de saber nosso ideoma, teria que ser treinado em paciência...
Agorinha fui a uma lanchonete em frente ao meu job... Eis a Expedição Paciência:
NEL: - Bom dia!, por favor, um suco de laranja sem açúcar.
ATENDENTE: - Suco de quê?
NEL: - Laranja!
ATENTENDENTE: - O gelo deixa ou tira.
NEL: - Suco normal, menos o açúcar.
ATENDENTE: - Adoçante?
NEL: - Não, obrigado.
ATENDENTE: - Nenhum pouquinho de açúcar, essa laranja é azeda...
Meu Deus, será que tenho que explicar por quê eu quero tomar um bendito suco de laranja sem açúcar. Será que as laranjas mudaram de sabor?...
NEL: - Não, meu amigo.
Demora-se quase 10 min. e eu vendo o cara fazer o suco. Me lembrei da gripe suína e o cara esfregando a mão na laranja... De repente ele dá um tossido... Pensei: deve ser a maldita Lei de Murphy (ou o cão mesmo), que se manifesta nestas horas. Quis desistir do suco, mas achei que seria indelicado. Sinceridade? Eu já tinha até perdido a vontade. Sem perceber, percebi que minha perna fazia movimento repetido rumo à porta (O Corpo Fala...), aquele tiquizinho xarope de ficar movimentando involuntariamente. Tentei me controlar. O cara deixa o gelo cair. Putz... Pega um copo de plástico no congelador e começa a repicar com uma faca para cair outro gelo dentro do liquidificador... Ave Credo, eu já tava era com nojo daquele suco...
ATENDENTE: - "Meu irmão", tem certeza que não quer a açúca?
NEL: - Não (seu FDP porco... pensei).
O cara bate o suco e entra para a cozinha e fica, fica... Até olhei para os lados, procurei alguma câmera... Aquilo já tava parecendo pegadinha...
MINUTOS DEPOIS...
O asseado volta e traz meu suco. O viado andava tão devagar com o copo suspenso, que mais parecia estar carregando uma bomba. Essa p., podia cair... pensei. Fiz um sorrisinho cínico de agradecimento e peguei o copo.
Sabe aqueles dias que vc não tá com sorte, um azar disgramado? Adivinha! O suco estava horrível... sabe aqueles sucos com gosto de sabão líquido, de quando se lava louça com bombril junto? Eeeca...
ATENDENTE: - Tá gostoso, "meu irmão"? Num tá azedo?
NEL: - Excelente (desg...).
Tomei o suco e me dirigi ao caixa. Adivinha quem veio receber no meio de mais 3...
ATENDENTE: - "Meu irmão", o que foi o seu?
NEL: (UM BOTIJÃO DE GÁS, 2 CAIXAS DE PILHA e UMA ANTENA PARABÓLICA... oxi, cabra, cê é doido, não viu que tomei só um maldito suco)... - Apenas o suco!
ATENDENTE: - Ah, é mesmo, o suco sem a açúca. Tava mt azedo?
NEL: - Não (cão do inferno, mula sem cabeça), tava do jeito que eu gosto (gostava)...
ATENDENTE: - Mais alguma coisa, "meu irmão"?
NEL: (sim, uma AK47 ou quem sabe ressuscitar o Michael Jackson)... - Nada, obrigado!
Dei R$ 10,00...
ATENDENTE: - "Irmão", cê num tem trocado? Quer levar o troco de bala?
NEL: (só se for de bala de arma de fogo, sua anta...)... - Não, meu camarada, tenho só esta nota.
O sacana abre a gaveta que está debulhando de notas miúdas e moedas.
ATENDENTE: - Aqui tá seu troco, "meu irmão", mt obrigado, tenha um bom dia, volte sempre...
Eu já tava na porta e o cara ainda se despedindo... Ri por dentro... Sei que sou meio-quase-totalmente chato, mas, venhamos e convenhamos, vai ser matraca lá na casa da vara. Comecei a rir pensando como seria se um gringo viesse fazer um lanche naquela lanchonete... teria que trazer um tradutor, que além de saber nosso ideoma, teria que ser treinado em paciência...
6 de jul. de 2009
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