21 de jul. de 2009

Cartoons educativos











Zoo fechado em Goiânia. Ou seja, a macaca tá solta, por causa das antas...


HACERTOS DA PULIÇA

Tal anedotário é obra de um Ten. Coronel da PM, que expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial. Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

Senhor, Delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.

Por acaso não seria : GARGALO?!

O veículo, durante o acidente, teve amassamento no párachoques e nos páralamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.

Era um atropelamento de cavalo?

O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.

O que pensar...?

Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.

Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!

Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM.

Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!

O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua.

Que Paulo? Seria um torcedor do time de Rogério Ceni?

Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo.

Esse aí acredita em reencarnação, hein?

No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.

Detalhe: uma das latas estava de cabeça para baixo...

Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'...

Dispensa comentários

O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'

Alguém conhece esse membro? Seria o tal cara de pau?

O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.

Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar!

O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'.

Por que ele não 'tampou'?

Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.

Esse deve ser amigo do Douglas Mateus...

O cadáver apresentava sinais de estar morto.

Ufa , ainda bem!

Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'...

Hum, santa...

Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava atentado violento ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.

Seria um bidê?

Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'.

Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'...

Cuide do seu estômago (vale a pena ler)

No rodízio...


Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: - Tá de zoando, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: - Chega de carne, cacete, não cabe mais nada aqui. Quer ter úlcera? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml.

Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

Cara: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

Cara: - Nada não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: - Eita porra, cabe mais nada não. Tá ouvindo?

Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago: - O cara tá empurrando comida sem parar. Não sei mais o que fazer.

Intestino: - Vai fuder tudo, atividade, atividade, vamos mandar direto, vai passar lotado.

Estômago: - O quê?

Intestino: - É isso aí, operação descarga, passa direto.

Estômago: - Vai dar bode, o cérebro não vai gostar.

Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

Estômago: - FDP. Vou explodir.

Intestino: - Operação descarga iniciando imediatamente. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração: - Que que tá havendo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino: - Operação descarga.

Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou mensagem alguma.

Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: - É isso aê, foda-se aquela géleia inútil. Atenção: 20 segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o butão se arder com esse suco gástrico.

...

Esposa: - Amor do céu, que cara é essa, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Cara: - Preciso ir ao banheiro urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa: - O que você comeu?

Cara: - Sei lá, anda logo. Acho que foi a merda do tomate.

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