NELCLIER.BLOGSPOT.COM

NOTA DE FALECIMENTO, DIGO, ESCLARECIMENTO:

2011-06-15T15:10:00.004-03:00

Excelsos Amigos(as), devido ao volume de coisas que tenho feito ultimamente (conclusão do Direito; igreja; Maçonaria; trabalho; namorada ciumenta/ apaixonada etc), estou sem tempo de atualizar este blog.

Sugiro que me acompanhem no TWITTER e/ou no FACEBOOK, basta procurar pelo meu nome: NELCLIER

Agradeço pela atenção e milhares de e-mails.

Que Deus lhes abençoem sempre!

Valeu, DM!

2011-04-19T10:29:00.004-03:00

É preciso viver urgentemente

2011-04-15T03:27:00.002-03:00

A tensão é constante. A natureza sacode o planeta aqui e ali e ninguém sabe ao certo onde eclodirá o próximo terremoto ou qualquer catástrofe, consequência das alterações climáticas. Do lado social, temos toda espécie de circo de horrores sendo, inclusive, dada como show na tevê. Crianças sendo covardemente assassinadas por um maluco admirador de outro maluco. É a tal da vida moderna, onde, como se não bastassem os problemas normais, de repente, chega um projeto de terrorista e finaliza tudo. Esses cenários, reais e imaginários, são base para vários tipos de desarranjos mentais; fazem com que as pessoas pareçam baratas tontas: correm sem saber o rumo certo. Na verdade, já existe a consciência coletiva de que estamos todos expostos ao acaso. Nesse mundo cheio de tecnologias, ninguém sabe ao certo quem será o próximo alvo. Cria-se uma desconfiança geral, onde a vida humana, paradoxalmente, já está banalizada. Para piorar, some à salada acima a questão da droga. Agora é normal você sair para fazer até uma caminhada e encontrar vizinho fumando maconha e ainda lhe dando tchauzinho. “Abrir a mente.” Que mente? É o mundo da falta de valores. E olha que não estou tão velho assim para ficar sublinhando valores e referências. Nos meus 38 anos de existência, aprendi que aquilo que se aprende é base para mais aprendizado. A questão é que enquanto alguns poucos notáveis estão se debruçando para resolver certos problemas, o restante da população está em polvorosa e muitos outros estão é catalisando a catástrofe, ou seja, estão acelerando as calamidades. Não existe, mas devia haver um pedal de freio no mundo para que pudéssemos organizar esta bagunça e redefinir papéis. Pois, do jeito que as coisas estão, a tendência é só se recrudescer. Adie um problema, mas saiba que a solução também será adiada. O pior é que muitos problemas só se agravam com o tempo e isto é fato. Alguns são até irreversíveis, como em certos casos da natureza. Já não adianta querer tapar o sol com a peneira. Os problemas, como um todo, estão cada vez mais evidentes e isto, por óbvio, afeta a mente das pessoas, o lado psicológico. Do jeito que está caminhando a sociedade, logo teremos uma geração de completos idiotas, paranóicos. Um dos reflexos disto é a lassidão das autoridades competentes em relação às drogas, veículo de fuga até para muitos “doutores”. Fala-se em coibir, precaver, mas a realidade destoa. O mundo está à beira de um colapso nervoso e é preciso que mais pessoas se conscientizem disto. Salvar o planeta já não é só assunto de cientistas, artistas ou intelectuais, é papel de todos nós. O assunto deve ser tratado de maneira sistêmica, ou seja, como um todo, não há como desvincular a teia que se tornou indivíduo, natureza e sociedade. Exemplos só não bastam, pois, a uma mente despreparada, exemplos só fazem complicar a teoria e afastar a prática. Já ouvi várias pessoas relatarem que se sentem neste mundo como se estivessem sentadas numa bomba prestes a explodir. Essa sensação de incapacidade perante os problemas reais e psicológicos não dão sustentação a uma personalidade normal. Nota-se a fuga em massa, cada um pensando apenas no próprio umbigo, fora os que nem pensam no próprio umbigo. É cada um por si e o resto que se exploda. Digo-lhes: isto é um equívoco tremendo, pois somos seres que dependem um do outro, nossas relações se completam. A vida humana está cada vez mais descartável, portanto, se ninguém começar a respeitar e dar valor ao semelhante, não será difícil imaginar um mundo cão logo em breve. Não trago mazelas e nem complicações. Apenas reflito sobre os antagonismos que observo. A vida urge. Trate de viver com qualidade, pois a festa pode acabar a qualquer momento.

NELCLIER MARTINS MARQUES é Psicólogo e graduando em Direito PUCGO 9º período.

TWITTER: @NELCLIER

Suprema II

2011-04-14T12:57:00.000-03:00

Quero que ela venha e habite em mim, a minha casa, a minha vida, todo o meu ser.

Quero que seja toda minha, cada momento, cada vida.

Quero ser todo seu, por inteiro, pensamento, coração, corpo, desejo.

Quero uma vida plena, nossa, íntima, ardente, mútua.

Quero ser o seu esteio, seus oásis.

Quero ser sua fuga nos momentos de dor e sua praia preferida nas suas férias.

Não quero ser seu pai e nem seu professor.

Que minha mão apare cada lágrima sua que se atrever a cair.

Quero ser apenas seu macho; seu par; seu dono; seu escravo; seu amante; seu poeta; seu milionário; seu Gianecchini; seu tudo.

Que nossas horas sejam sempre povoadas de enlace e cumplicidade. Que façamos amor até por olhares de esguelha.

Só me resta encontrá-la, deusa minha, musa inspiradora.

NELCLIER!

BOASURA

2011-04-10T13:06:00.001-03:00

As coisas boas, notadamente, acontecem sem muita explicação.

Vem e ficam.

Vem e vão.

Deixam sempre um sabor de quero mais.

É uma vontade que não se sacia.

É um querer delicioso.

Assim como a minha musa.

Como.

Assim desse jeito.

Totalmente.

Nelclier

Procura-se um vereador

2011-04-10T12:50:00.001-03:00

Sei que política é conversa chata e estressante para alguns, mas não devemos dar tudo de bandeja aos nossos representantes. Talvez valha a pena discutir este assunto. As eleições municipais estão chegando. Nas ruas poucos movimentos são percebidos, porém, nos partidos políticos a agitação já parece formigueiro. É sempre assim: um ano tem eleição e no outro tem articulação. Na verdade, o mundo político não pára nunca. Há que se observar neste momento, querido eleitor, a instância mais importante da representação política: a vereança. Ao contrário do que se pode imaginar, o universo político começa é com o vereador ou também conhecido como edil. Como se diz nos bastidores: é no município onde mora o cidadão. Claro, também, é no município onde estão as maiores demandas que deveriam ser atendidas pelos que se arvoram nesta odisséia chamada política. Tem prefeitura que está quase pedindo esmola. Depois da Lei de Responsabilidade Fiscal, ser prefeito exige um rebolado muito grande, tanto frente ao governo estadual, quanto ao governo federal. Há que se ter projetos bem feitos e toda sorte de padrinhos. Aqui uma máxima da Economia é sentida diariamente: escassez de recursos versus infinidade de demandas. Prefeito hoje vive passando o chapéu em todo lugar que pode. Então, nesse encontro entre povo e representação política aparece a figura do sempre “prestativo” vereador, aquele que não perde um velório ou uma festa de aniversário. Aparentemente, dependendo da cidade, ser vereador não é lá grande coisa. Porém, um grupo de vereadores mal intencionado pode detonar qualquer governo municipal. Isto se traduz em dor de cabeça para quem estiver à frente do Executivo, no caso, o prefeito. Lógico, o reflexo desse impasse será sentido por toda a cidade. Portanto, esta é a hora mais que oportuna de você, leitor, fazer um balanço de como o seu vereador retribuiu o seu voto. Caso se lembre em quem votou, pois tem gente que nem se lembra disto, faça uma análise rigorosa se valeu a pena assinar esse verdadeiro cheque em branco. Você sabe quanto ganha um vereador? Com o seu voto, se seu candidato foi eleito, garantiu-se a ele, no mínimo, excelente salário durante quatro anos. Agora é a sua vez de cobrar a fatura. Esse vereador foi fiel às propostas que fez? Esse vereador fez jus à expectativa que criou? Lembre-se que o município é o foco maior do objetivo político. Os políticos da sua cidade fizeram um bom trabalho ou só pensaram neles mesmos? Um vereador corrupto pode corromper a maioria dos colegas e condenar toda uma cidade. É a tal maçã podre que contamina a caixa inteira. De repente, quem sabe, está na hora de renovar toda a Câmara de Vereadores e também a equipe da Prefeitura. Democracia é isto, não dá conta, passa o bastão. Aliás, você sabe onde sequer fica localizada a Câmara Municipal da sua cidade, aquele confortável lugar onde trabalham os vereadores? Se isto não lhe interessa, saiba que os desmandos políticos nascem exatamente aqui. Comece a se inteirar do assunto. Faça um esforço, exerça cidadania, viste sua Câmara e sua Prefeitura. Busque os líderes partidários da sua cidade, procure informações. Não sirva de mula a vida inteira, talvez sua liderança seja suficiente até para elegê-lo. Detalhe: há que se filiar a um partido político no mínimo um ano antes das eleições. Quem sabe este singelo artigo sirva de inspiração para conhecermos um político que estava dormindo em você. Pensa nisto e ajuda a construir uma cidade, e, por conseguinte, um Estado e uma Nação, melhores para todos.

NELCLIER MARTINS MARQUES é Psicólogo e Acadêmico de Direito PUCGO 9º período

Tá chegando a hora...

2011-04-01T11:09:00.004-03:00

Estou finalizando a faculdade de Direito e já começam os agradecimentos e as despedidas. No fim deste ano concluo mais um curso, com muita honra, raça e humildade. Parece que foi tudo uma festa. A mesma expectativa do início toma conta na reta final. Logo mais vem a prova da OAB, outro desafio a ser encarado. Aliás, minha vida parece ser feita de desafios. Registro aqui a singela dedicatória que fiz na minha MONOGRAFIA (“ANÁLISE DA COMPENSAÇÃO FINANCEIRA FACE AOS IMPACTOS AMBIENTAIS PROVOCADOS POR INUNDAÇÕES DE HIDRELÉTRICAS”), que, graças a Deus, já tirei 10, pelo menos na parte escrita, pois, ainda falta a apresentação.

À memória de meu amado pai, Nelson.

À minha amada mãe, Niura.

Aos meus sobrinhos gêmeos maravilhosos, meus amores, Maria Rita e Miguel.

À minha irmã, Nelaine, e ao meu cunhado, Elton, queridos e indefectíveis.

E, claro, por óbvio, aos muitos amigos que fiz durante o curso – colegas, professores, servidores, entre outros.

Tudo é finito

2011-03-22T23:01:00.002-03:00

A vida é uma construção eterna, nada está por completo, é um vir a ser inacabável.

A própria vida é finita e , quando menos esperamos, tudo se desfaz.

De repente, tudo finda, tudo acaba, tudo se torna nada.

Viver é um castelo de ilusões.

Logo o mar de rosas mostra seus espinhos.

Por Nelclier Marques

O amor é à prova de tudo

2011-03-21T01:09:00.002-03:00

Falar em amor num mundo de aparências e interesses financeiros é quase piada. Algumas pessoas se determinam apenas pela ganância. Romantismo é coisa do passado, é coisa de fresco. As pessoas se ligam hoje por interesses inescrupulosos. Fico com ela porque vai me render algo e vice-versa. Ela fica na casa dela e eu na minha. A gente se encontra quando tudo estiver de boa e depois cada um cai para o seu canto. Gravidez não é problema porque temos os nossos métodos e se engravidar tem aborto. Esta é a vida de muitos, é o que a sociedade impõe à maioria. Vivem praticamente juntos, mas não se completam. Vivem de aparências, mas não têm essência. A vida amorosa está se tornando um mercado de ações. Claro que nem todos pensam assim e ainda há, graças a Deus, os que são românticos. Por óbvio, não existe aquela figura antiga do “fugir e sermos felizes longe daqui”. Hoje todos os mitos sexuais estão sendo quebrados. Agora é normal as pessoas se casarem mais velhas e projetarem os filhos. É normal a diferença de idade no casal: 15, 20, 30 anos, não importa. É a modernidade em ação. Mas a vida não pára e temos os nossos compromissos. Uns buscam profissões, outros colocam o órgão sexual a juro. Porém, há que se ter cuidado. Se você buscar muito a perfeição, poderá ser acusado justamente do contrário. Então, estamos num universo em que fingir vale mil vezes mais que ser. Vivemos esta onda de falta de referência. Cada um chega e fala o que quer, mas não garante o direito de resposta, acusa levianamente. Fala pelas costas e banca o amigo pela frente. É o desabafo virando sentença, um atropelamento moral. Um mal entendido se desfaz quando impera a retidão. Porém, infelizmente, há os que se dedicam ao lado negro da vida, não têm escrúpulos, assacam contra a idoneidade alheia sem pestanejar. Não têm hombridade de falar olho a olho, esquivam-se sempre de uma acareação com a verdade. Depois não entendem porque suas vidas são vazias. Há que buscar sim o dinheiro, pois ele é condição mínima de se viver em sociedade dignamente; porém, há que buscá-lo de forma honesta. E, o mais importante, até por uma questão de sanidade mental, há que se buscar o amor. Quem ama de verdade não se deixa convencer por achismos dos outros. Quem vive dando conselhos, no fundo, faz é desabafar seus problemas, sua subjetividade. Conselho é faca de dois gumes: aquilo que você tem dentro de si é o que importa e só você tem acesso a isto. Portanto, não tenha vergonha, deixe seu coração amar. Sucesso na vida é consequência de seu comportamento, de sua dedicação e até de certos sacrifícios. Aquilo que foi ganhado ou herdado não pode ser considerado êxito. O que tem valor é construído. Viver é uma construção infinita, que precisa de muita arquitetura e engenharia, pois reparos são feitos o tempo todo. É preciso muita política e jogo de cintura nas relações familiares. Em muitos casos, família mais atrapalha que ajuda. É preciso muita medicina para tantas feridas. Conviver está se tornando algo cada vez mais complicado. Então, nada melhor que cuidar da própria vida, como manda o figurino, e deixar que cada um se determine de acordo com sua opinião e sentimento. Dinheiro não é tudo, é apenas um ponto de partida. Quem vive só em função do dinheiro passa a vida sendo pobre de espírito. Quem ama jamais se mete a deter o amor. Quem ama vive para apenas uma pessoa. Quem ama se dedica, discute, suporta, melhora, espera. E quem disse que amor é só um casal feliz? Isto é fachada, nada mais. A vida tem seus altos e baixos e o que se passa entre quatro paredes, debaixo dos lençóis, só os dois sabem. Daí que vem o ditado: em briga de marido e mulher, ninguém mete a colher. Brigam na rua e depois se amam apaixonadamente. O coração não tem manual. É isto. E quem não vive feliz de verdade que se oriente.

Nelclier Martins Marques

Psicólogo e acadêmico do 9º período de Direito PUCGO

TWITTER.COM/NELCLIER

A força de um coice

2011-02-11T02:31:00.000-02:00

Ensina ao burro a força de um coice e não se surpreenda se ele quiser testar esta força em você, afinal, trata-se de um asno. Os vaidosos, os fracos de espírito, perdem muito tempo quando alcançam o poder. Já vi esse filme várias vezes. Falta-lhes a sintonia com a realidade, os pés no chão. Viviam obstinados e quando alcançam o topo ainda terão de lidar com as fraquezas que lhes acompanhavam antes. Esta hora requer muita perícia, pois muitos se tornam Nero e, literalmente, incendeiam, matam queimados, os próprios aliados. De outro modo, seriam pessoas normais, comuns, medíocres, sonsas, bois de carro. O que nos move são os nossos desejos e ambições. Uns querem ser reis. Outros querem é tomar o seu lugar, o seu singelo posto. Há os que não querem é ter problema, dizem não querer nada, tudo lhes é coisa do destino, querem a paz e estão dispostos a pagar com as próprias vidas e de seus pares para não ter que mover uma palha. A ciranda da vida é assim: esta roda-gigante, uma espécie de roleta-russa tamanho godzila. Fato: não deixa a incompetência alheia se mesclar à sua. Você ensina o caminho, lista onde estão as pedras a serem desviadas, mostra os buracos, as armadilhas, profere palavras de motivação e, quando menos espera, a espada encontra a sua garganta. Os fracos não suportam ouvir a verdade por muito tempo. O cavalo não se importa de andar arreado o dia inteiro, ele só não quer ouvir prosopopéias. Se quer vencer na vida, cuide de seu avatar. Se lhe encorajei inúmeras vezes é porque sempre reconheci o seu valor e a sua força. Pois sei que a vida é um desafio constante e quando você se prepara, a luta diária, a realidade, é um doce passeio e não uma tormenta, arrependimento de muitos. Não tenha medo de querer e muito menos de sonhar, apenas cuide para estar apto a realizar seus sonhos. O que vem de graça pode ser muito perigoso. Identifique-se para você mesmo. Não adianta majorar valores que você não tem. É fato também: mesmo tendo algum valor, a sociedade costuma é reduzi-lo. Não banque, portanto, o palhaço, o bobo da roda, pois se você se gaba do que não é, ao dar as costas, as pessoas vão rir, achincalhar e fazer zoada. E, convenhamos, merecidamente. Aliás, esse tipo de gente que se gaba do que não é vive entre nós. Se olhar mais atentamente irá descobrir inúmeros casos de caveiras que posam o tempo inteiro fingindo ser algo que não são. Esses ditos-cujos são doentes mentais, possuem transtornos. Mentem tanto que acreditam na própria mentira. Vivem num mundo de fantasias e, muitas vezes, o melhor a fazer é manter distância, senão você acaba sendo avalista dessas mentiras, dessas pragas, ou, pior, acaba sendo vítima. Conheço figura que se diz amigo do cocheiro ao rei, mas nunca vi ninguém fazendo festa quando o vê. Mas suas estórias são verdadeiras epopéias. Narra já ter viajando na carruagem real. Mais que isto, diz ter salvado o rei inúmeras vezes de monstros de sete e dez cabeças. Fuja disto, a vida é outra coisa. Esses apaixonados só sabem falar de si. Ficam o tempo todo contando “suas” sagas da forma mais extensa possível. Querem chamar a atenção a qualquer custo. São chatos, arrogantes, mentirosos, vaidosos, inoportunos e, o mais tenso, são vazios completamente. Deles você só aprenderá uma coisa, conforme diz o ditado: quem anda com cão, sai cheio de pulgas. Voltando ao leito do rio. Talvez os outros não saibam o quanto lhe admiro e o quanto acredito em você. Talvez só viam quando eu lhe cobrava para agir. Daí, claro e fácil, tornei-me um algoz. E você, na sua fraqueza, não me defendeu, muito pelo contrário, “desabafou” e me culpou de tudo. Não vê os avanços que já conquistou. Não guardou a foto do ANTES e nem percebe esse DEPOIS que vive agora. É muito fácil descartar o veículo que lhe conduziu até aqui. Lembra-se: ao tolo só lhe resta invejar ou ser claque, que é a forma mais falsa de “admiração”. Jamais despreze a força do burro.

(Telefone tocou e perdi a linha do raciocínio, mas o grosso já foi dito. Talvez eu volte nesse quartel.)

NELCLIER, aquele que tem hora que pensa... piiiiii...

Todas as Marcelas

2011-01-15T22:50:00.000-02:00

Com todo respeito ao homem vice-presidente, não há como deixar de observar a beleza de sua esposa Marcela. Beleza esta peculiar a muitas mulheres. Mais bela ainda por ser mulher de um senhor de idade. Beleza poderosa de causar inveja a qualquer homem, pobre mortal. Talvez seja um símbolo da riqueza, talvez uma ostentação do poder. A adorável Marcela faz um reboliço, mesmo sendo comportada, mesmo sendo calada. Virou febre na internet, atiçou homens e mulheres; testosterona nos homens e inveja nas mulheres. Quem não queria uma beldade assim? Claro que cada um de nós tem a Marcela que merece. Talvez o Michel mereça mais, não necessariamente por Marcela ser a miss universo, coisa que ela não é. A sua beleza reside mais no comparativo com a estampa estragada do vice-presidente. Posto isto, fico imaginando a correria que deve ser os bastidores do poder político. O cara não tem tempo para nada, é articulação aqui e ali, estando em Brasília, longe das patroas, lugar que cheira dinheiro e artimanhas, lógico que pode acabar rolando um crimezinho sexual. Não estou assacando nada contra Michel e nem seria insano de fazer isto. Falo aqui do atacado, do geral, das poucas e boas histórias que já me contaram. Então, e a Marcela? É sempre bom estar ao lado de uma Marcela, martelo que nos martela. Cada um tem que ter a sua musa inspiradora, para se motivar, para se encorajar. Imagina quão jovem Michel se sente, quão sortudo, quão contemplado pela natureza. Aposto que Marcela fez muita mulher lerda se adornar. Aposto que Marcela povoou o sonho de muitos casais nestes dias em que ganhou o estrelato da mídia consumista. Não vou aqui tecer comentários de Psicologia, dizendo que Michel faz a figura de um pai não sei quê. Nada disto. Hoje é muito normal essa diferença de idade entre os casais, aliás, um verdadeiro problema para a Previdência Social. Ainda sobre Marcela, que país teríamos se cada um de nós tivéssemos sua amada, loira, imponente e atração fatal? Não estou aqui a desejar a mulher do próximo, ainda mais quando o próximo é nada menos que um dos homens mais poderosos do Brasil hoje. Com um poder desse, o cara nem precisa de Viagra. Eu que sou internauta em tempo integral, na verdade, ia escrever sobre as redes sócias e os milhares de comentários sobre Marcela, mas a imaginação foi tão longe que nem me lembrei de falar de Twitter, Orkut, Facebook etc... Ah, Marcelas, martelos que nos martelam!

NELCLIER MARTINS MARQUES é Psicólogo e acadêmico de Direito – PUC/GO, 9º período

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2010-12-30T18:13:00.002-02:00

Prontoclínica rua 83, 603, Setor Sul - Goiânia
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Política: uma faca de vários gumes

2010-10-29T12:06:00.001-02:00

Eleição é sempre uma oportunidade ímpar para que a população possa ver o que realmente é o meio político. Não falo da propaganda em si, mas das articulações, dos bastidores, dos conchavos. Isto parece retórica política, mas, mesmo sendo bastante óbvio, a maioria das pessoas, simplesmente, não enxerga esses meandros. A estampa frágil de muitos candidatos cai por terra quando a possibilidade de, literalmente, rodar numa eleição fica evidente. No primeiro turno, os proporcionais, candidatos a deputados, são irmãos de fé e trabalho. Mas, quando se é real um segundo turno a coisa muda totalmente de figura. Uns se tornam mais irmãos, claro, já outros literalmente metem a faca no pescoço, é a antecipação do jogo das assembléias, querem a gaita antes de qualquer ação. Há ainda os que apostam no quanto pior, melhor, pensam que terão mais prestígio se o executivo, governador ou presidente, for adversário, pois assim poderão extorquir à vontade. Aliás, extorquir é um expediente comum e corrente nos subterrâneos políticos. Nesta eleição, eu teria errado qualquer previsão. Aliás, acho que nem aquele polvo chato da Copa do Mundo, o Paul, daria uma dentro. Quanta inversão de papéis, quanto desatino aqui e ali. E nas ruas a resposta é de doer, a apatia é grande, nota-se isto com a raríssima quantidade de carros adesivados. Na verdade, destes poucos que se mostram defendendo bandeira, aposto que é de gente ligada a interesses próprios e não espontaneamente. Do jeito que a coisa está andando, acredito que logo teremos campanhas apenas midiáticas, principalmente pela tevê e internet. As famílias, os amigos, se comunicarão por e-mail sobre o tema, cada um querendo exibir uma piadinha ou um vídeo mais picante que o outro. E na mesa de jantar, que já quase não existe, ninguém terá coragem de estragar o apetite tocando no assunto. Meu Deus, que lástima! Isto é o caos se alastrando geral. É a mesma coisa de cada um correr para pegar um assento, uma poltrona, e que o piloto do avião seja quem ganhar a queda de braços, quem souber xingar mais. Estou besta com esta campanha. Tomara que a população tome atitude e mude esse jeito acanhado e alienado nas decisões mais importantes. Lembrem a todos que são os políticos que definem o norte das nossas vidas, é deles que saem as leis, os impostos etc. Como que não se enxerga isto? Ainda dá tempo de pesquisar e votar consciente. Que acessem os sites dos candidatos, vejam suas biografias, comparem e exerçam sua cidadania de forma plena. Na verdade, não elegemos uma pessoa somente, elegemos um colegiado, uma equipe, um pensamento que se traduz em um nome, mas que tem várias mentes dando sustentação. Se você votar errado, poderá ressuscitar monstros que estavam hibernando. Vamos juntos pensar de forma coerente. Que possamos votar em quem seja bom para o povo, o cidadão, tanto a nível estadual, quanto federal. Vote em quem seja do bem! Viva a democracia!

Nelclier Marques é psicólogo, advogado em formação pela PUCGO (8º período), escritor e humorista. TWITTER: @NELCLIER

A saudade de meu pai é infinita

2010-10-01T23:55:00.001-03:00

A morte é algo misterioso logicamente. Meu pai e eu sempre tivemos um excelente relacionamento. Parece demagogia, mas nunca tivemos desentendimentos. Às vezes eu até ficava puto porque ele sempre me dava a devida liberdade para escolher e isto era canseira, pois atrás desta liberdade sempre residia a responsabilidade. Na verdade, eu nunca quis transgredir, sempre fui muito dedicado e vocacionado aos ensinamentos que meus pais me passavam. Até sentia certo orgulho porque meu saudoso pai sempre me deixava fazer “o que queria”. Também não sou besta, eu sei que se fosse preciso bastava ele puxar a rédea. Quantos não foram os momentos em que eu preparava um extenso discurso para convencer meu pai de algo e mal começava a palestra e ele me interpelava: - é isto que você quer, então faça, conte comigo! Nossa, que baita responsabilidade. Lembro-me que eu mal havia completado quinze ou dezesseis anos e já tinha talão cheque, isto era o máximo. Mais ainda, tinha conta-conjunta Cheque Ouro do Banco do Brasil com esse cara que foi meu pai, Cartão Internacional. Bastava, de vez em quando, eu dar uma prestaçãozinha de contas. Que responsabilidade! Uma vez eu, quando moleque burrolescente, tava correndo tanto numa camionete dele que não dei conta de parar no barro e arranhei as duas laterais num encontro de pastos, por causa de quatro colchetes que estavam fechados. Consegui passar entre dois, que voaram pelos ares. Amassou a frente e os dois lados do carro. Pensei: tô lascado, hoje eu tomo uma merecida taca. Ao longe vem meu pai num trator, quando ele chegou, logo eu fui ao seu encontro com o meu imenso rol de argumentos e ele, simples assim redargüiu, sem nem me deixar iniciar: - você se machucou? Nossa, aquilo foi um tapa na cara da minha alma, um açoite. Putz! Eu não sei o que faria no lugar dele, eu teria enforcado o moleque, mas meu pai nem foi verificar os arranhões, eu me senti um verme de tanta vergonha. Aquilo ficou gravado na minha mente. Dia desses, em Santa Helena, o Dr Aramis (odontólogo) me disse: - Nel, pai igual foi o seu e o meu a gente jamais esquece, logo você começará a sonhar com ele. Parecia uma previsão, meu amigo Aramis, pois tenho sonhado sempre com meu pai. Nos últimos meses de luta para sobreviver, meu pai esteve morando aqui no meu apartamento para se tratar contra a desgraça do câncer (odeio esta doença). Agora, depois de sua partida, é como se ele ainda estivesse por aqui, cuidando de mim. Todos os dias eu me lembro de meu pai. Não raro choro sua ida tão precoce. É um sentimento tão grandioso, tem coisas que fico até impressionado, parece que meu pai está ao meu lado me ajudando. Se antes eu já era convicto do que fazia, se planejava tudo à exaustão, hoje sinto que tenho um aliado espiritual, uma força tremendamente poderosa. Meus amigos, esse sentimento de amor por um ente querido que se foi é a coisa mais forte que já passei em toda a minha vida. Perder alguém tão próximo é uma experiência sem descrição, sem reparo, sem igual. Como são intensas as boas lembranças, os cuidados, o zelo, o amor incondicional que ele tinha e parece ter se perpetuado... São tantas coisas, é tanto sentimento. Não se trata de nostalgia, porque vivemos intensamente e sem rodeios, é amor mesmo, é saudade. Papai querido, quantas vezes eu lhe disse que te amo e o quanto era importante para mim. Sei que foram milhares de vezes, mas, mesmo assim, apesar de sempre termos sido parceiros, eu queria mais uma vez repetir o quanto lhe admiro e sinto sua falta. Que Deus me ajude a suportar tanto sentimento! Papai, o senhor sempre viverá em minha mente! Te amo!

Eu vou!

2010-09-09T15:59:00.000-03:00

Pesca politicamente correta

2010-09-08T11:54:00.001-03:00

Existem vários tipos de peixe e, por óbvio, vários tipos de pescaria. O bom pescador usa o equipamento certo e pesca sem agredir a natureza. A arte de pescar é um dos melhores prazeres que há. Sei de pessoas que se desesperam, pois não sabem esperar o peixe, amadores não sabem atraí-lo. O peixe, aprendi, é um animal interesseiro. Pegue-o usando a força que ele mesmo imprime no ataque. Basta usar a isca adequada que o peixe jamais pensará em anzol. O peixe só vê a isca, seu prato. Age por instinto, por isto, morre pela boca.

De Sta. Helena para o mundo! NOOOSSA (Márcio Madeira)

2010-09-03T23:43:00.001-03:00

Carta ao Oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar

2010-09-03T09:04:00.000-03:00

Prezado Oficial Militar. Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.

A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.

Meu pai é viúvo e eu solteiro.

No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.

Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.

A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.

Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

Assinado: avô, pai e filho.

Conclusão: O rapaz foi dispensado!

From Ailton Ferreira

Suprema

2010-09-02T10:19:00.002-03:00

A psiquê da mulher se difere da nossa, pois tem seus hormônios, seus humores. Melhor que entendê-las é amá-las, cada uma como se fosse única, eterna. Das maravilhas da natureza, não conheço nada mais lindo e perfeito que o corpo de uma mulher. Um homem de verdade sabe ser carinhoso, romântico, atencioso, agradável, cuidadoso. A mulher existe para ser amada, beijada, acariciada. Nada se compara a desvendar seu corpo. Descobrir cada centímetro usando a língua, os lábios, os dedos, o nariz, os olhos, a alma. Sentir seus cheiros, seus sabores, seus aromas, seus hálitos. Nada se compara à mulher, ser perfeito, misterioso, lindo. Ser sublime e complexo paradoxalmente. Tudo reside na mulher. Não sei proceder de outra maneira, pois das mulheres só aprendi amar e ser amado.

Por Nelclier

Inveja mata!

2010-08-26T11:20:00.001-03:00

Existem vários tipos de amor. Uns se manifestam na forma de inveja. Não é no outro que vou me corrigir, é em mim mesmo. Eu posso maltratar alguém o tempo inteiro, mas isto é uma fuga que me leva para muito longe de mim mesmo. Quem tem formação moral não assaca contra suas origens. Aos poucos tento ser uma pessoa melhor. Não cultivo inimizades, invisto nos bons amigos. A recompensa é que nunca as idéias me deixaram só, as portas estão sempre se abrindo e não me faltam companheiros para aproveitarmos as chances. Não ando só, não fujo da raia. Aprecio o bom debate, aquele do campo das idéias, desde que tenha ombridade. Não consigo escutar as vozes mocas daqueles que estão cegos e surdos de tanto ódio, rancor, inveja. Definitivamente, eu não estou aqui para apontar defeitos. Eu aprendi na minha formação de psicólogo que a melhor maneira de se mudar algo é mirando para o bem, para o lado positivo. Aprendi que o portador de transtorno mental não consegue ler e entender estas palavras, elas não ecoam em sua mente contaminada, vazia de amor. Eu tenho todo orgulho dos caminhos que já trilhei. Honro e defendo meus amigos, minhas amigas, meus amores. Definitivamente, estou muito bem comigo mesmo. Não é minha índole usar nome de pessoas da forma leviana como tenho visto. Isto enseja processo judicial, mas aquele do transtorno mental não aprende, tanto que não está dando conta nem de pagar as suas indenizações sofridas. Eu já ganhei R$ 50 mil de um incauto jornal, mas não preciso disto. Estou apenas coletando os dardos venenosos, quem sabe me animo? Vou acompanhar e rir da molecagem que tenta me impingir. Finalizando, agradeço imensamente às muitas manifestações de companheirismo e amizade. Isto é a minha maior e melhor riqueza. Minha dignidade, minha moral, meu caráter, falam por si só. É a tal frase: você não precisa se explicar, seus amigos lhe conhecem e seus inimigos não querem conhecê-lo. Está estressado? Faça amor bem gostoso que isto passa! Que todos tenham um dia criativo e feliz!

Por Nelclier Marques, num dia extremamente feliz!

A noite inteira

2010-08-26T10:01:00.000-03:00

De repente, sem mais nem menos, o sentimento chega e habita. Começa meio besta. Chega como quem não quer nada. Mal entra e já invade, toma conta de tudo. O que antes não existia passa a ser a razão de ser, pensar, querer. O desejo se torna tão forte que quase se basta a si. Vira tormenta. Idolatra. Tudo se torna perfeito. Um simples gesto é algazarra na mente. A vida tem esse colorido. Amar é forte, a maior força que podemos ter. Quem está apaixonado só sabe pensar no amor.

Trecho do meu livro, cujo nome ainda é segredo.

PAC versão lusitana

2010-08-22T09:50:00.001-03:00

A roupa adequada

2010-08-21T02:05:00.004-03:00

Vivemos numa sociedade hipócrita, onde você e eu somos hipócritas um do outro. Você não suporta o meu estilo e nem eu o seu. Se saio de sunga, num dia de calor, você diz que fiquei louco. Se faz frio, e você sai agasalhado, trato de fazer galhofa e logo pergunto se está vindo de Aspen. E, nesta imbecilidade de indumentária, seguimos nos podando. Ao invés de juntarmos nossos estilos e criarmos uma grife, preferimos nos chamar de cafonas e nos maldizer pelas costas, porque pela frente somos só elogios. Assim caminha a imbecilidade, digo, humanidade, somos as matildes de nós mesmos. Usamos o mesmo ardil, porém com prismas diferentes. Outro dia, saí todo de verde e me disseram que eu estava parecendo um papagaio. E daí? Que tem isto? Prefiro a cor alegre que seu preto fúnebre. Mas, você não me respeita e se esquece que outro dia estava todo de alaranjado. Putz, que brega. Mas esta é minha opinião, porque, pelo visto, você estava se achando o máximo. Agora, façamos um trato: cachecol, chapéu e terno de inverno é demais para um calor desses? Mas moda é moda. Que cada se ache o tal pelo menos para si mesmo. O resto é falta de estilo. Melhor ter um estilo próprio e por fora, do que não ter qualquer estilo e ser mais por fora ainda.

Por Nelclier Marques, em homenagem aos diletos amigos Bruno Pena e Guilherme Martins de Araújo, face às boas risadas que demos na sede da OAB. A amizade sincera basta por si só, não precisa de subterfúgios.

Artesão

2010-08-21T00:26:00.001-03:00

A vida sem arte é vegetativa

Viver é parição

Metamorfose sem metafísica

Desprender modismos

Aproximar-se da essência

Fulgor-prole-razão

Nós, simples ferramentas

Arte sui generis

Lua de uns

Marte de outros

Galáxias insondáveis da maioria

Achamo-nos todos artistas

Porém, vassalos somos

Ou escravos mesmos

Ninguém é dono da arte apropriada

É preciso nascer de si mesmo

Ser o artista da arte

Por Nelclier Marques

Molusco danado!

2010-08-19T16:20:00.000-03:00

From Sérgio Câmara

Perfil de um canalha

2010-08-13T15:09:00.004-03:00

Deve ser difícil fingir que nada está acontecendo. Deve ser difícil saber que nada faz de proveitoso. Deve ser difícil sempre se perder em tudo.

Deve ser difícil fugir de pessoas que cobram coisas prometidas e não cumpridas. Uma vida vazia e insignificante. Rir deve ser um choro.

Deve ser difícil ouvir todos reclamarem que algo útil precisa ser feito. Deve ser difícil saber que a vida é tão vazia, que nem a farra compensa.

Deve ser difícil não ser amigo de verdade. Deve ser difícil não ter o que ser admirado. Deve ser difícil não ter equilíbrio moral e viver de inveja.

Deve ser difícil pegar qualquer tarefa, mesmo a mais vil, só para se dizer "do grupo"...

Por Nelclier Marques

Eu acredito no político

2010-08-12T10:05:00.000-03:00

Talvez a prudência me diga para não escrever sobre política, uma vez que a própria política não se explica por si só, mas, mesmo sabendo destas conjecturas, ainda me arrisco. A cada dia que se passa, menos eu gosto de politicagem e mais eu me especializo em política. Quanto mais conheço do assunto, mais me previno, mais tenho cuidado. Já tive diversas experiências nesse setor e posso dizer que tive mais prejuízos que lucros. Lógico que o prejuízo foi o custo do aprendizado. Política é uma arte que se aprende na lida cotidiana. Além da curiosidade e da dedicação, há que se ter certo talento, um verdadeiro dom, pois lidar com pessoas não é fácil, ainda mais no setor político, que para mim junta os extremos da sociedade. De um lado temos os gênios, os aviões, os ricos; de outro, a classe maltrapilha, os desempregados, os puxa-sacos, os passa-fome, os aspones. Não digo que desta água não beberei, mas hoje, na realidade que vivo, eu não troco a minha privacidade, o meu anonimato, por candidatura, por amolação. A política tem destas coisas, muitas vezes é preciso ouvir um monte de ladainha travestida em reivindicações, para se apurar algo relevante. Infelizmente, o que mais há é gente que não tem o que fazer e vive atrás de político mendigando ou ameaçando favores. O segredo maior é que praticamente quase nada muda, nem o bolo e nem a receita. Mudam-se os agentes, mas a estrutura é tão grande que pouca coisa muda substancialmente, mantém o mesmo sabor. A sociedade vive sua correria, suas necessidades urgentes, porém, deveria conhecer e se inteirar mais dos assuntos políticos, ao invés de simplesmente condenar a classe. Dentre o joio, evidentemente, há excelentes políticos, que dedicam suas vidas pelo trabalho árduo que é remar contra a maré. Errado nem sempre é o que tem mandato, mas o tal do puxa-saco, aquele que vive por conta de fazer fofoca e espionagem, aquele maldito que arma, sabota, contamina, pois não trabalha e vive por conta de picuinhas. Estes são as formigas que pensam comandar o andado do elefante, incautos pensam apitar algo. Atentem-se, política é um jogo de cartas: o curinga de uma mão pode ser descarte da outra. Daí a importância de se ter humildade e investir na dedicação, no trabalho, na moral. Que as pessoas de bem, e não de bens, da política não se deixem infectar pelos dardos venenosos da escoria puxasaquista, pois construir uma nação depende de cada um de seus elementos, principalmente do político. Que a sociedade reflita sobre isto.

Nelclier Marques é escritor, psicólogo e acadêmico de Direito PUC/GO (8º período)

Velho tarado

2010-08-11T11:26:00.002-03:00

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo.

- Nunca me senti tão bem, respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor ??

O medico refletiu por um momento e disse:

- Deixe me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que é um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caca. Ma, certa feita, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso apareceu em sua frente, ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... bang!!! o urso caiu
morto.

- Ha! ha ! ha! ha! Isto é impossível, disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

E o medico diz:

- Exatamente!!!!!

From Wulmar

P, M ou G?

2010-08-11T11:22:00.000-03:00

Um cara, 15 anos de casado, sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.

Seu médico assegura que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico diz que os preços da cirurgia:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.

O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.

O médico o aconselha conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.

O homem telefona para a esposa e explica a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:

- Porque essa cara, meu amigo? Então, o que vocês resolveram?

O cara responde:

- Minha esposa disse que prefere reformar a cozinha!

From Roberto Carlos

Vizinha dando mole

2010-08-07T16:48:00.001-03:00

UMA MULHER MUITO SEXY, QUASE NUA, CHEGA PRO VIZINHO DE APARTAMENTO E VAI FALANDO NA LATA:

- Escuta, tô com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de transar até mandar parar. Vc tá ocupado esta noite?

- NÃÃÃOOOO, tô livre!

- Maravilha, será que pode ficar com o meu cachorrinho?

From Suaildo

A primeira vez do Índio...

2010-08-05T09:48:00.000-03:00

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!

A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?

Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.

A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e
depois volta aqui.

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.

Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- Índio tá maluco? O que você está fazendo?

Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

From Souza

Escrito por uma senhora de 90 anos de idade

2010-08-05T09:45:00.001-03:00

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno.

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.

5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.

6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.

7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.

8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso.

9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.

11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.

14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos. Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.

16. Respire fundo. Isso acalma a mente.

17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.

19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.

20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chic. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você..

26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras 'Em cinco anos, isto importará?'

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todo mundo.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo..

31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

33. Acredite em milagres.

34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.

35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.

37. Suas crianças têm apenas uma infância.

38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.

41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.

44. Produza!

45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um belo presente.

From Suaildo

Esse é macho pra cacete

2010-08-02T16:25:00.000-03:00

Vc prefere COCA ou PEPSI? Eu aprecio as duas

2010-08-02T16:24:00.001-03:00

Canivete suiço para mulheres

2010-08-02T16:22:00.000-03:00

ARUANÃ: Educação Ambiental

2010-07-23T22:54:00.001-03:00

ARUANÃ 2010

2010-07-22T17:02:00.002-03:00

“Araguaia eu cuido”

2010-07-21T16:16:00.004-03:00

É impressionante como a natureza reage à mão do homem. O Rio Araguaia é a praia dos goianos, mas, pelo visto, se a conscientização não sofrer uma acelerada é bem capaz de as ações de uns não superarem as mazelas de outros.

Através da SEMARH (Secretaria do Meio Ambiente e dos Recursos Hídricos do Estado de Goiás), estamos baseados em Aruanã fazendo um trabalho de CONSCIENTIZAÇÃO AMBIENTAL. As pessoas nos recebem com educação e cordialidade, porém, apesar de muitos esforços, tristemente, estamos constatando que o rio está perdendo a sua força natural. A degradação é gritante.

Hoje percorremos mais de 40 quilômetros de lancha pelo Rio Araguaia, sentido Aruanã-Bandeirantes, e a marca do homem está por todos os lados. A pior notícia foi contra a fauna ciliar. Um índio babaca matou um tamanduá só por curtição e uma turista estava furiosa (...).

Através do sonar da embarcação tivemos outra verificação: o nível das águas nunca esteve tão baixo, menos de 1m em vários pontos. No leito principal, oscilava de 3 a 6m na maioria. Vários bancos de areia dificultavam a navegação e a habilidade dos barqueiros.

Continuaremos o nosso trabalho por aqui.

Dps trago mais novidades.

2010-07-08T19:38:00.000-03:00

Política: de certo eu sou uma anta!

2010-07-05T01:14:00.002-03:00

Conheço gente rica, que tem cinco carros importados na garagem; da mesma forma, conheço gente paupérrima, que para economizar só tem uma saída: arriscar o estômago. Neste universo, eu me fiz gente e já atuei em diversas frentes políticas. Já exerci liderança, já fui influente em alguns segmentos, mas, confesso, prefiro o anonimato. Pois, quem toma frente na política não deve ter muito amor próprio, uma vez que será sempre criticado, quer seja pelo que fez, onde atacarão os adversários, quer seja pelo que não fez, onde, com razão, atacarão os necessitados. Talvez eu seja muito inteligente para me fazer de besta. Da mesma forma, posso ser muito besta para achar que sou inteligente e não suportar tantas trocas, tantas mudanças de planos. Ora, ora, se havíamos programado uma viagem longa, por que raios não me avisaram que mudaram os planos, que jogaram as malas fora? Eu estou atento, mas, de certo, sou uma anta, haja vista que tudo mudou e eu sigo firme e combativo nos meus propósitos. Aliás, mais que anta, devo também ser cego, pois não vejo nada. Face a tudo isto é que digo: ninguém sabe nada de política. Quem está dentro não fala a verdade, quem está fora não sabe o que acontece realmente. Daí que, na política, muito mais importante do que o que estão dizendo, é quem está dizendo. Não sou tolo de dizer se isto ou aquilo é certo ou errado. Se você prestar atenção, verá que este texto se aplica a vários ambientes e em várias épocas, ou seja, em se tratando de política, é algo universal, até trivial. Então, estamos diante de qualquer coisa que nunca muda, apesar de sempre propor mudança. Estamos diante de alguma coisa que sempre piora, apesar de sempre propor melhoras. Em face disto, tenho medo apenas dos gênios e dos idiotas, pois os gênios sabem tudo, enquanto os idiotas são ratos, vacas de presépio. Dos medianos, chego a ter raiva, porque vivem envoltos em suas mesmices, em suas desgraças, e nada sabem da arquitetura do mundo, nada entendem de rede. A vida é isto e quem duvidar que me diga algo diferente. Se não fossem os ensinamentos de meu saudoso pai, juro, eu largaria tudo e me iria embora para Passárgada, mas, sou curioso, não arredo pé e já apostei um quinhão.

Nelclier Martins Marques

Psicólogo

Acadêmico de Direito PUC-GO

Escritor

Normas de Convivência com o Rio Araguaia 2010

2010-07-04T13:27:00.002-03:00

1 – Na instalação de acampamentos, não use recursos vegetais da região. Use estrutura metálica ou madeira beneficiada.

2 – Todo material do acampamento deverá ser retirado ao final da temporada, inclusive o bambu. Deixe a praia limpa.

3 – O lixo orgânico deverá ser separado dos recicláveis. Enterre-o no barranco, longe da margem do rio. Não lave roupas ou utensílios de cozinha dentro do rio.

4 - Os recicláveis (plástico, papel, lata, vidro, metal) deverão ser levados de volta para a cidade ou depositados em locais determinados. Nunca os deixe abandonados nas praias ou às margens de rodovias.

5 – Na construção de sanitários, use material biodegradável no escoramento da fossa (balaios, caixotes, trançados de palha ou papelão grosso). Não é permitido o uso de tambores de latão nem de fossas ou sanitários a menos de 20 metros do rio.

6 – Não é permitida a prática de cimentados nas praias e margens do rio.

7 – Não use foguetes, porque eles afugentam os animais e podem provocar incêndios.

8 – Instale abafadores ou isolamento acústico nos motores ruidosos dos geradores a fim de diminuir a poluição sonora e desligue-os até meia-noite.

9 – Obedeça a legislação de pesca e não use material predatório. Pesque somente com linha de mão, caniço ou molinete. Pesca somente portando licença.

10 – Caçar é crime. Não mate nem aprisione animais silvestres.

11 – O acampamento deve ter identificação por meio de faixas ou placas.

12 – Proibido o uso de veículos automotores nas praias, bem como o uso de som em volume alto.

13 – Proibido acampar em praias que tenham ninhal de gaivotas numa distância mínima de 100 metros.

14 – Estão zoneadas na APA (Área de Proteção Ambiental Meandros do Rio Araguaia) as áreas de acampamento e de refúgio de animais silvestres, sendo assim descritas: Áreas permitidas: Bandeirantes, entre a barreira de Piedade-GO e a entrada do Lago do Coral-MT; Luiz Alves, entre a localidade do Táxi Aéreo e a Foz do Rio Crixás-Açu; Benvinda, entre o Chapéu de Palha e a Ilha do Wilson Ribeiro. Áreas proibidas: Barreira da Piedade à boca do Rio Crixás; do Táxi Aéreo ao Chapéu de Palha (Parque Estadual do Araguaia); do Wilson Ribeiro até a foz do Cristalino.

15 – Não será permitida a entrada de barcos motorizados nos lagos de boca franca e a pesca de qualquer natureza dentro da APA e do Parque Estadual do Araguaia; lembrando que a portaria 003/2003 não permite a pesca em lagos naturais no Estado de Goiás. .

Obs. Para que o acampamento receba o Certificado de Parceiro Ambiental é necessário: cumprir todas as normas de convivência; participar da reunião na praia ou acampamento; passar por avaliação técnica da percepção ambiental no acampamento ou na praia; não cometer nenhuma ação predatória; participar da reunião dos acampantes em Goiânia-GO.

Lazer e diversão sem depredação.

Faça sua parte

FROM www.wagneroliveiragoias.blogspot.com/

Fim de ano na Escola

2010-06-30T21:56:00.002-03:00

O professor entra na turma do terceirão e diz:

- Pode sair todo mundo da sala, menos João (mineiro), Pedro (paulista) e o Pau-lo (de los Pampas).

Foi aquela correria e então ele se dirige aos três alunos:

- Já que vcs são os feras da sala, só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer:

- O que meu pênis tem haver com o Hino do Brasil? E em seguida arranca uma lapa de 28 cm e bate na mesa.

O mineiro responde logo:

- “Gigante pela própria natureeeeza...”

O Paulista diz:

- “És belo, és forte, impávido colooooosso...”

Por fim, meio acanhado, o tchê foi abaixando as calças e, virando a bunda, falou:

- “Verás que um filho teu não foge à luuuuuuta...”

From Elias Ignoto

Advogado bonzinho (???)

2010-06-30T10:10:00.000-03:00

Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua Hilux quando viu dois homens a beira da estrada, comendo grama.

- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro pra comida, por isso temos que comer grama. Disse o pobre homem

- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer. Disse o advogado.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.

- Que venham também!

E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também.

E entraram todos na camionete.

Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!

O advogado respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

A los hermanos

2010-06-30T09:52:00.001-03:00

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como Usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães aguentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataran hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

From Selma Oliveira

Laudo Pericial de Virgindade

2010-06-30T09:38:00.001-03:00

Direito tem dessas coisas...

Há alguns anos em Sapeaçu, cidade no interior da Bahia, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.
Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.

Eis o laudo proferido pela profissional:

"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de Jenipapo, estado da Bahia, cidade de Sapeaçu, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas rôxas na altura da críca , que para mim, ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica. É verdade e dou fé."

From Roberto Carlos Lacerda

Tabela Internacional de Graduação de Macho

2010-06-24T11:43:00.001-03:00

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d... Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b... Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c... Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a... Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Maradona aprova a vuvuzela africana

2010-06-24T09:53:00.003-03:00

Sintomas de Pobreza

2010-06-18T15:32:00.000-03:00

1- Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito para cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

4-Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como Lan House de R$ 1/ hora, escolas públicas e etc) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam.

7-Sandália Havaiana!

Presta atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!

Compra na 25 de Março um legítimo tapete persa made in Paraguai e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald's e depois fica controlando o que a pirralhada come. Além disto, logo após a “festa”, soma o valor dos presentes recebidos para ver se não teve prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o SANTANA 79, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk para todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão...

12-Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais para dar aos filhos.

15-Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi", pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para o Araguaia!

Quem tem grana viaja para Nova York, Roma, Paris e Londres.

17-Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na TV você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre!

18-Baixar filme na Internet!

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

19-Usar camisa de time na segunda-feira!

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda-feira só para zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Baixada da Égua!

20-Cama beliche!

Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que “laje”? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como Ana? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. Sem contar nomes como Washington, Emildson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para os meninos.

24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, retógado, trabisseiro, bassora, galfo...

Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

Salim no banco

2010-06-17T15:09:00.001-03:00

O turco Salim chega à agência do banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa:
- Onde tá meu esbosa? Jamile, Salim fez uma ótima negócio com gerente da banco, agora nóis já bode viajá bra Turquia trinta dia zem nenhuma breogubazon com meu Mercedes. Conzegui dexa o Mercedes num garagem do banco com total zeguranza bor 30 dias, e eu so vai bagá doze zentavos .

Trechos retirados do livro 'DESORDEM NO TRIBUNAL':

2010-06-14T16:14:00.001-03:00

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_____________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________

******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Tem que ser artista para dar aula

2010-05-29T08:24:00.001-03:00

Notadamente, para ser professor tem que ser artista. Cogitado algumas vezes para dar aulas, até hoje não descobri se, de fato, tenho estômago para tanto. A questão envolve várias vertentes, a começar da salarial. Acho um contra-senso total o que recebe um professor para suportar turma de alienados. Lógico que tem as turmas dos que se esforçam, mas o comum e corrente é de gente desligada. A realidade que vivemos é deprimente. Antes os alunos pareciam ter objetivos, sonhos etc. Agora parece que basta apenas ter um diploma. Muito poucos falam em fazer algo relevante. A maioria só visa excelentes salários. Feito coisa que diploma traz automaticamente remuneração, como se conhecimento fosse coisa de outro mundo. A análise começa até pela língua portuguesa, é uma tristeza o nosso linguajar. Das especialidades, tudo fica para depois, pois, de supetão, quase ninguém se arrisca a dar palpite. Mas, em agradável conversa com o meu amigo Maciste, professor em Caldas Novas, mudei algo da minha concepção pessimista a respeito do tema. No meu entendimento, ele me disse que dar aulas é preciso. Numa frase ele resumiu o método: “às vezes, tenho 13 aulas num dia, o cansaço não me vence porque me sinto num palco.” Ou seja, tem que ter profissionalismo e representar, pois assim terá condições de ministrar o que se propõe. O desinteresse vai ser vencido pelo tempo. Uns são novéis e não se importam, não sacam a necessidade de se dominar algo, mas um dia a conta chegará. Outros estão na repescagem e lutam contra o tempo, querendo aprender nova profissão. Muitos destes têm como adversário o cansaço de um dia inteiro de trabalho, sem contar os bobo-alegres que insistem em fazer da sala de aula um circo. Enfim, independente da realidade e da necessidade, cedo ou tarde, todos vão experimentar a necessidade real de se estudar. Eu não fico esperando esta hora, tento me antecipar. Enquanto isto, vou aprendendo o que posso e testando as ferramentas. Quem sabe, dentro do pouco que sei, um dia eu me decida a dar aulas. Até lá, sigo admirando os que já estão na lida e, apesar de todos os estímulos contrários, continuam se dedicando a nos ensinar algo.

Nelclier Marques é psicólogo, acadêmico de Direito na PUC Goiás (7º período) e escritor

twitter.com/nelclier

2010-05-21T09:36:00.002-03:00

Meu amigo Souza me disse que em Recife tem um boteco com a seguinte placa:

"SE VOCÊ BEBE PARA ESQUECER,

FAVOR PAGAR ADIANTADO!"

In fact, the English language is very interesting!

2010-05-21T09:31:00.000-03:00

From Ciro Suco de Banana

Enquanto haja luz

2010-04-29T18:10:00.001-03:00

Já fiz algumas contas e presumo que estou, mais ou menos, no ponto médio da minha jornada neste mundo. Não planejo uma vida cambeta, cheia de remédios e enfermidades. Se depender de mim, minha existência por aqui se dará no tempo normal, sem nenhum minuto de prorrogação. Pretendo viver apenas produtivamente. Apesar de nem muito novo e nem muito velho, já estou cansado de falácias, de promessas vazias, de lorotas. Pretendo seguir positivamente, não quero gastar os meus ouvidos ouvindo as pessoas se maldizerem pelas costas, nem pretendo servir de ponte para quem parece ter nascido para ter a língua ferina. Destes tipos, só quero uma coisa: distância, nada mais. Dos que falarem mal de mim e eu souber e se me incomodar, respondo, processo, revido. Mas, insisto, quero viver algo que valha a pena, algo maior, mais relevante. Quero e vou cultivar as muitas amizades sinceras que tenho. Quero e vou me afastar cada vez mais de quem é incompatível comigo, de invejosos, de pessoas rasas que não se enxergam ou que, simplesmente, têm seus valores diferentes dos meus. Não pretendo ser santo, nem demônio. Quero ter uma vida progressista, quero ler meus livros, ter minhas idéias e o prazer de escrevê-las, fugir da hipocrisia mediana. Não mais assisto novela. Dos raros jornais que vejo, ouço e leio, faço-o com muito atino, desconfiado. Ainda não tenho o tempo suficiente para ver todos os filmes que quero ver. Pretendo tomar meu melhor cachorro engarrafado, parodiando Vinicius de Morais, mas sossegado, muito longe de quem vê pecado nisto. Não quero ter uma casa no campo, como cantava Elis Regina, pois o campo já não é mais Arcádia. Quero viver minhas reflexões e pouca coisa a mais. A minha vida já está quase na banguela, agora é tudo uma questão de conjuntura, pois venho organizando para isto há muito tempo, depois é só trabalhar e viver. Nada mais me assusta, nada mais me submete, pouca coisa me encanta. Acredito apenas no amor, na entrega completa e pura. Quero conquistar novos amigos. Aprimorar meus idiomas. Fazer muitas viagens, conhecer mais o Brasil, visitar os países que ainda não conheço, beber de suas culturas, mesmo que seja apenas uma dose. A vontade de comprar um violão ainda reside em mim, mas, antes, preciso me prometer que farei outras coisas. A mesma coisa se processa com o barco de pesca. A minha vida é isto. Não sou mais tão otário e, ao mesmo tempo, sei que ainda não tenho a lucidez necessária para as pretensões que almejo. Sou um todo em constante transformação. Das poucas coisas que tenho plena convicção, uma se destaca: a mudança está é em cada um de nós, o resto é pilheria. O máximo que os outros podem fazer é lhe atrapalhar, pois muitos estão submersos no estrume que são as suas vidas vazias, mas, não se renda, morra por seus sonhos. Do contrário, de que valeu viver? Não acredite em mágicas, pois elas não existem. Tem adulto que, sofregamente, ainda acredita em “Papai Noel”. Deixe disto, acorde! Gerencie a sua vida e tenha liberdade, ninguém vai cuidar de suas manhas. Recicle-se, pense, participe. Acredite, apesar da tormenta que é crescer, há significado, a busca vale a pena, há trigo no joio. Viver é uma arte e só quero ser o meu próprio marchand. Por fim, rogo apenas que depois não chamem de sorte toda a minha luta e dedicação.

As vantagens da gripe suína

2010-04-29T18:09:00.003-03:00

Até as enfermidades têm o seu lado positivo. Quando surgiu a gripe suína, vivemos verdadeiros momentos de pânico. A peste parecia alvejar indiscriminadamente. Todos nós ficamos inseguros, com medo, receosos. Um espirro de outra pessoa era sinal para levarmos a mão à boca imediatamente. Medidas foram tomadas e a população reagiu bem, pelo menos se saiu melhor que no caso da dengue, que beira a vergonha. Mas, estamos a discutir sobre a vantagem da gripe suína. Vantagem? Sim, ou você acha que usar álcool em gel não é um excelente padrão de comportamento? Quem é escravo desta vida moderna sabe a que me refiro. Imagina o tanto de gente que você tem que cumprimentar no trabalho. Até este comportamento está se tornando fora de moda. O que antes era educação está se tornando inconveniência. Um simples cumprimento verbal já está bastando, mas, se houver o contato físico, pode observar que, disfarçadamente, a pessoa logo dá um jeito de lambuzar a mão de álcool em gel e se “desinfetar”. Passamos a ter nojo de muita coisa. Outra grande vantagem é nos restaurantes. A correria para dar tempo de almoçar e descansar alguns segundos, fazia muita gente nem lavar as mãos e depois ter uma diarréia de matar. Onde estava a contaminação? Podia muito bem estar nas mãos do próprio cliente. A cultura do álcool em gel mudou muito isto. É bem mais prático, rápido e econômico. Ao invés de pegar fila até para ir ao banheiro ou lavado só para lavar as mãos, basta você dar uma dosada do álcool e esfregar, coisa bem mais eficiente. Econômica porque o dono do restaurante não terá que gastar com água, sabão líquido e toalha de papel. Ou seja, olhando por este quadrante, o álcool em gel é até ecologicamente correto. Sem contar a desagradável sensação que você tem quando se depara com as malditas lembranças que alguns porcos deixam nos banheiros, fora aquele odor insuportável. Enfim, existem vantagens a serem aferidas depois desta tsunami chamada gripe suína. É interessante que reflitamos sobre isto e que sejam ampliados estes comportamentos. O resultado é que teremos mais qualidade de vida e, acredite, seremos muito mais educados, coisa rara hoje em dia, pois a maioria acha que sozinho vai vencer na vida. É isto. A idéia deste artigo surgiu de uma conversa com meu amigo e colega de trabalho Carlos Alberto Jardim, “capitão” para os íntimos. Fico por aqui, muito obrigado pela atenção.

Nelclier Marques é psicólogo, acadêmico de Direito na PUC Goiás (7º período) e escritor

twitter.com/nelclier

O maridão - from Elias Ignoto

2010-04-20T09:21:00.002-03:00

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.

Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

Piadex from Helena Vaz, by e-mail

2010-04-19T09:46:00.002-03:00

Juíza perguntando para a prostituta

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "

A prostituta, secando as lágrimas diz:

Quando o cheque voltou!!!

-------------------------------------

Vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no serviço.

Esposa:

- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus

problemas são meus também.

Marido:

Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai

ter um filho nosso.

-------------------------------------

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!

-----------------------------------------

- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico

da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por

isso você está em guerra, não é verdade?

------------------------------------------

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!

-----------------------------------------

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão

dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

Homenagem Póstuma a Nelson José Martins

2010-04-18T11:44:00.002-03:00

O homem nasce, cresce, se reproduz e morre. Uns dizem que esta é a lei da natureza. De fato é assim mesmo que a vida se processa. Viver é uma arte, morrer uma certeza, talvez a única certeza que temos. Uns vão e os que ficam chegam a agradecer. Outros vão e os que ficam se perdem em remorsos, pois não foram sinceros enquanto tinham contato. Este é o processo natural, a natureza humana. Um homem de bem se foi e deixa um misto de saudade, vazio, reflexão e, acredite, até alívio. Um amigo de verdade. Um marido de verdade. Um pai sem igual. Pessoa que, como qualquer outra, tinha lá seus defeitos, mas, quem não os tem? Só que esses defeitos eram tão pequenos que nem podem ser apontados. Sobejam as qualidades, estas sim fazem um homem de verdade. Prova disto foi a sua despedida, quantos amigos, quantos parentes, quantas autoridades. Uma segunda-feira de trabalho que mais parecia um feriado. Deve ter combinado com Deus, pois o dia estava lindo, climatizado. Sabe aquele filme que passa em milésimo de segundos quando a gente sofre um acidente, este mesmo filme passou mais devagar em nossa mente no momento do último adeus. Aqui não há que se falar apenas em choro, pois os momentos alegres que vivemos foram muitos. Quantas emoções, quantas sensações, pura reflexão. A lembrança viva na mente fazia com que nos sobressaltasse o choro da saudade, ao mesmo tempo, não se espante, sobrevinha também a alegria, o riso de uma vida recheada de carinho, companheirismo, responsabilidade, atenção, zelo, amor pleno. Um riso respeitoso, de agradecimento. Um riso lá dentro, bem escondido, nas entranhas da nossa alma. Mereceu descansar, pois, infelizmente, a mão do homem não vence a mão de Deus. Podem dizer que é destino, a vida é assim etc. Não importa, aliás, basta um abraço sincero, esta é a melhor demonstração de afeto neste instante em que a família elabora tudo isto. É honroso ouvir as pessoas descreverem o homem, o cidadão exemplar. Sabedoria em forma de paciência. Um professor que nunca usou giz ou livro. Um doutor cuja faculdade foi a vida, o cabo da enxada, o contato direto com a terra. Que avô perfeito não seria?! Que pai excelente foi! Meu Deus, quem cuidará de nós agora? Quem vai ser nosso esteio? Ele nos ensinou e nos preparou para isto, mas, era tão mais tranqüilo estar no colo dele, deixar que ele comandasse. Não é fácil! Se você tem problema com seu pai, pense bem, não adie a chance de lhe agradecer, de se ajoelhar nos seus pés e se redimir. Nós nunca tivemos atritos, nossa convivência sempre foi de mútuo respeito. Que privilégio! Nós tivemos a possibilidade de falar tudo que queríamos, de nós abraçar e nos beijar, coisa tão complicada nesta nossa cultura moralista. Sabíamos do inevitável, da necessidade de deixarmos tudo em dia. Então, nos despedimos assim, como quem vai fazer uma viagem e sabe que os outros irão depois. Ele respondia com lágrimas quando a gente dizia estas doces palavras, pois a voz já tinha se perdido quase completamente. Ai, ai! Quantas lembranças! É a vida! Temos que seguir em frente! As palavras fluem naturalmente quando você descreve uma pessoa honesta. Ter a capacidade de pensar e, mesmo com lágrimas nos olhos, mesmo carregados da maior emoção que já sentimos, ainda dar conta de escrever esta homenagem é o mínimo do mínimo que poderíamos lhe dizer neste momento, papai. A sua benção, querido e amado pai! Descanse desta dor, desta ressaca infinita de cirurgia que foi a sua rotina nestes últimos anos. Agora o senhor está livre das agulhadas, que até na gente doía só de vê-lo naquela situação. Fica a certeza, o compromisso: em seu nome e em sua honra nortearemos as nossas vidas. Eis a prova de que a sua educação, a sua tábua, foi a melhor Pedagogia. Eis a prova de que o seu diálogo, o seu suporte, foi a melhor Psicologia. Amamos muito o senhor, papaizinho! A sua benção!

Nelclier & Nelaine

Ouça o Marco Antonini FREE! Clique no link e divirta-se!

2010-04-09T09:02:00.002-03:00

http://soundcloud.com/markim-antonini

A mulher

2010-04-08T11:49:00.001-03:00

A primeira vez que ela passou, eu nem reparei, não achava a menor graça. Não demorou e logo vi que era diferente de mim, a começar pelas roupas. Achei estranho aquele colorido, os enfeites, o cabelo maior, era uma verdadeira boneca. Inconformado com tantas diferenças, assustei mais ainda quando vi que seu corpo era desigual do meu, não tinha o que eu tenho, pensei que fosse um defeito, mas fiquei sabendo que aquilo era daquele jeito mesmo. Por um tempo tomei foi raiva, odiava a sua presença, tanto que vivia implicado. Não gostava de me enturmar e nem sequer conversar. Era o meu grupo contra o grupo dela. Ânimos acalmados e mesmo assim não me deixaram em paz. Começaram com umas brincadeiras idiotas. Diziam que eu estava namorando com fulana, beltrana e sicrana. Eu não via fundamento nisto e ficava irritado, grilava e apelava feio. Mais tarde umas sensações estranhas começaram a surgir, não acreditava que sentia atração por aquele ser tão esquisito. Comecei a observar pequenos detalhes, tipo cabelo, boca, sorriso. Coisas ingênuas, nada de mais, apenas minúcias, um simples perfume, um olharzinho, um “oi”. Aquilo era de derreter, de tomar todo o pensamento, um fogo na carne. O coração batia acelerado, faltava ar. Foi nesta época que fiquei bobo, virei poeta. Não demorou muito e aconteceram as primeiras declarações, precedidas de muitas páginas de inflamadas descrições de amor. Flores, céus, nirvanas eram os cenários preferidos. Em seguida, inevitavelmente, aconteceu o primeiro beijo. De doce de mel não tinha nada, mas era uma delícia, parecia que nossas bocas tinham nascido para viverem coladas e agora haviam se encontrado. A primeira paixão parecia que ia durar para sempre. Aquilo mais doía que era satisfação, pois os primeiros namoros são puro sofrimento, animal indomado. Logo veio outra e a confusão só aumentou. Mais outra e tudo se repetia. Coisas mais íntimas e profundas foram acontecendo. Quantas diferenças. Parece que aquela primeira impressão, a primeira constatação nunca muda, nunca evolui: mulher é tão diferente da gente. A cada dia descubro uma novidade. É difícil entender. Por que sentem tanto, por que observam tanto, por que falam tanto, por que cobram tanto. Mais difícil ainda é viver sem, impossível. Mulher, ser estranho, diferente, carente, atraente. E o choro? Lágrimas eternas. Talvez a mulher seja a medida que nos faz pensar melhor. Até apelamos, mas nossas ações sempre se voltam a elas. Pena que não sabem disto. Mulher, ser delicioso, infinito, desconfiado. Mulher, melhor amar que perder tempo querendo decifrar.

Nelclier Marques é psicólogo, acadêmico de Direito na PUC Goiás e escritor

twitter.com/nelclier

ARTIGO PUBLICADO: Feliz aniversário, Diário da Manhã!

2010-03-26T09:54:00.002-03:00

O segredo da comunicação é se fazer entendido. De nada adianta se exibir falando invocado se o outro, o interlocutor, nada entender. Além disto, claro e evidente, deve existir o acesso a esta comunicação. Nesses termos, o jornal Diário da Manhã se encaixa perfeitamente. É, sem sombra de dúvida, um dos melhores jornais. Possui dedicada e competente equipe profissional fazendo com que suas matérias sejam diversas e ainda permite que o leitor se manifeste abertamente. Lógico que tem o crivo do conteúdo, pois também não é o caso de se publicar a esmo só para abrir espaço. Desta maneira, escritores, pensadores, profissionais, políticos, cientistas, professores, intelectuais, entre outros, se revezam diariamente. Sentem-se instigados, desafiados com suas mentes, experiências. É um exercício prazeroso, que só um jornal completo, seguro de si, pode propiciar. Creio que isto é aprovado, pois, do contrário, este espaço não existiria. Um jornal se faz assim: antenado com os seus leitores. Jornal não é simples lista de ocorrências policiais, imprensa marrom. Jornal é plural, multifacetado. Desde o meu primeiro artigo aqui, sempre tenho muito zelo com as minhas idéias, observo, busco relevância nos fatos, penso bastante e, pela prática, em poucos minutos esboço alguma coisa. Às vezes, surgem idéias até no meio da noite e já amanheci escrevendo. Isto tem que ser natural. Escrever não há de ser tarefa difícil ou castigo. É, antes de tudo, um prazer, um exercício seguro, e também uma prova de fogo entre idéias e realidade, uma mudando a outra. Basta confrontar com as críticas e elogios que vêm depois. Escrevendo aprendi a dar mais valor às minhas idéias. Melhor que isto, passei a ter mais idéias. Naturalmente fui refutando coisas que não levam a nada e apurando o que tem significado, tanto na prática de escrever, quanto na vida particular, diariamente. É responsabilidade grande falar do jornal Diário da Manhã porque a gente se sente íntimo, mais próximo. Colegas já até brincaram comigo dizendo: você deve ser sócio do jornal. Quem me dera, respondo. Falam isto por se sentirem representados. As pessoas têm um fascínio por jornal e, por conseguinte, por quem escreve. Todos nós temos a faculdade de escutar, ler, pensar, falar. Escrever é uma extensão disto, é uma dedicação. Os invejosos e ignorantes dizem que é falta do que fazer, que a pessoa tem que ter muito tempo. É deprimente esta falta de inteligência. Mas, com todo esse tempo, já sabem que escrevo e mudaram de opinião. Aliás, os mais amigos adoram tudo. Já os mais sinceros não apenas elogiam, mas comentam a fundo e até criticam, sugerem, transformam-se e nos transformam. É maravilhoso quando, além dos amigos, desconhecidos lhe fazem comentários e você vê que teve efeito a sua iniciativa. Melhor ainda quando você passa a ter uma legião de pessoas que comentam, que interagem. Isto é um troféu. A vida se faz assim: com elogio, crítica e consciência. É difícil perceber, porém não existem as respostas e as soluções mágicas que o homem médio pensa existir. Cabe a nós, você e eu, construirmos um mundo mais afável. O jornal Diário da Manhã é digno de respeito por se transformar em catalisador, uma verdadeira ponte entre a verdade e o mundo das aparências. Um jornal cujo timoneiro é da área, um autêntico jornalista, homem de fibra que vem labutando e superando obstáculos, um ambientalista ligado às mazelas de ontem, de hoje e de amanhã. Seu editor-geral é probo, já foi preso, já sofreu intempéries as mais diversas, mas nunca se arredou de sua missão que é ser jornalista. Um exemplo para quem precisa encarar a vida e não tem coragem. Uma inspiração para ter identidade e, quem sabe, ser uma página da História. Congratulações mais que especiais pelos 30 anos de existência do jornal. Veja ai o que a convicção de um homem não é capaz de fazer. Eis a obra, um jornal, um livro escrito por dia, trabalho que se completa com vários especialistas, inclusive com os leitores espalhados pelo planeta, através da rede mundial de computadores. Parabéns, Batista Custódio, pelo desprendimento e apego ao semelhante! Parabéns, Equipe do Diário da Manhã, pelo profissionalismo e aprimoramento! Vida longa e sempre recheada de sucesso! As dificuldades são o cimento e a nossa meta, o tijolo.

Nelclier Marques é psicólogo, acadêmico de Direito PUC Goiás (7º período) e escritor

twitter.com/nelclier

2010-03-25T08:43:00.001-03:00

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos.
E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Cingapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia

Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!

From Hadovaldo

Frases de jogadores de futebol‏

2010-03-25T08:38:00.000-03:00

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'...tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana....'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom..'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe...'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

AGORA SENTA E CHORA.....COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU....

From Solomar

É ou não é?

2010-03-19T14:46:00.001-03:00

From Bárbara

LIÇÃO DE MARKETING

2010-03-17T11:05:00.002-03:00

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin etc.

Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.

Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

- Amigo! Traga a verdadeira nº 1!

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Skol bate na mesa e grita:

- Me vê a que desce redondo!...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Kaiser:

- Garçom! Uma coca-cola, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.

O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho! Se ninguém vai tomar cerveja, eu também não vou!

From Beth Teles

Agora o papudo vai ser papado na Papuda. Com esta, nem simpatia, Arruda.

2010-03-17T08:22:00.001-03:00

Truques para abastecer de combustível o seu automóvel

2010-03-16T14:57:00.000-03:00

1º Truque

Encher o tanque pela manhã cedo. A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, quando a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo têm um papel muito importante. Onde eu trabalho cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlado no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido no tanque do caminhão seja exato.

2º Truque

Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo. Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao surtir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor ao tanque. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra no depósito se transforma em vapor e volta pela mangueira do surtidor ao depósito da estação, com o qual, conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.

3º Truque

Encher o tanque antes que este baixe da metade. Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

4º Truque

Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido, e nem imediatamente depois. Se você chega ao posto de serviço e vê um caminhão-tanque que está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer na dita estação nesse momento. Ao reabastecer os tanques, move-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de abastecer combustível sujo.

Última Dica

Nunca deixe seu tanque esvaziar para reabastecer. Quanto menos combustível no tanque mais força a bomba de combustível tem que fazer, reduzindo sua vida útil.

Sobre a Vírgula

2010-03-16T14:48:00.001-03:00

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER !!!!!!!
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM

Cuspés

2010-03-16T11:16:00.000-03:00

O vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho do poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer."

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:

"Ah, Camões! Se vivesses hoje em dia,
Tomavas uns antipiréticos,
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a Internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,
Não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!"

A vestibulanda ganhou nota DEZ pela originalidade, pela estruturação dos versos, pelas rimas insinuantes e também porque foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

PUDIM

2010-03-16T10:36:00.002-03:00

Martha Medeiros

Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir Pudim de sobremesa, contar os minutos até ele chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente um pedacinho minúsculo do meu pudim preferido.

Um só.

Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa.

Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência, comprar um pudim bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.

O PUDIM é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.

A vida anda cheia de meias porções, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade.

A gente sai pra jantar, mas come pouco.

Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons.

Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil (a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').

Adora tomar um banho demorado, mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta.

Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo, mas tem medo de fazer papel ridículo.

Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar...

E por aí vai..

Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar', tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...

Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão...

Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'..

Deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, a balança e os 10 mandamentos.

Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.

Recusar prazeres incompletos e meias porções.

Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou e disse uma frase mais ou menos assim:

'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'...

Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar vários pedaços de pudim, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados, a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado.

Um dia a gente cria juízo.

Um dia.

Não tem que ser agora.

Por isso, garçom, por favor, me traga:

um pudim inteiro, um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order', uma caixa de trufas bem macias e o Richard Gere, nu, embrulhado pra presente.

OK?

Não necessariamente nessa ordem.

Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago.

From Helena

Advogado e Engenheiro... adivinha!

2010-03-16T08:42:00.001-03:00

Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.

Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)

- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .

Então, todos embarcaram.

Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só um a frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.

Os Advogados viram e acharam a idéia genial.

Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).

Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum..

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).

- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.

Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:

- A passagem, por favor !!!!

From Amanda

Helena sempre preocupada com o marido

2010-03-15T09:02:00.002-03:00

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?

- Pouco.

- Tem que fazer muito, mas muito sexo.

Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.

A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.

O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você pensa que vai?

- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...

O sujeito:

- AH, HELENA, HELENA, HELENA!!! LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

From Helena

ARTIGO PUBLICADO: Eu, um estranho de mim

2010-03-12T12:10:00.003-03:00

Escrevi este artigo em abril de 2009 e o deixei maturando nos meus arquivos. Isto foi necessário porque, na verdade, fala muito de você, de mim, de todos nós. Artigos são crias e um bom pai deve zelar de seus filhos, até que eles possam ganhar o mundo. Muito obrigado pela atenção.

Eu, um estranho de mim

Nossas mentes vivem travadas. Dementes. Passamos o dia inteiro fingindo cortesia, mas não somos corteses. Eu não sou cortês e você muito menos o é. Vivo engessado, preso nesta armadura chamada corpo, que parece ter nascido no lugar errado. Eu sou o meu louco e o meu próprio analista. Às vezes me entendo. Nem sempre tenho dó de mim. Raras vezes me contento. Quando estou absolutamente só, até que sou mais eu. Em sociedade, porém, chego a me odiar, pois sei o que preciso fazer e não faço, insisto em ser eu mesmo, original, poético, profundo, lírico, sincero. Daí, sou chato, esquisito, maluco, besta, sei lá o quê. Até eu me estranho, pois vivo corrompido por paradigmas, modelos, padrões, moldes, exemplos, protótipos, que não me servem, não me cabem. Arquétipos me assustam, mas, quando sou ator, piadista, palhaço, sou agradável, sou parte de mim, algo do que posso, não tudo, mas adoro. Quando faço um de meus personagens, caras, risos, vozes, estilos, pois tenho várias faces, sou aplaudido, riem, comemoram, gosto, rio, deleito-me. Porém, quando sou eu mesmo, eu de fato, ser humano, gente, raso, desarmado, puro, límpido, transparente, confesso, nem eu mesmo me suporto. Quase sou morto, triturado, assado, macerado. A vida cobra que sempre pareçamos capazes, que sempre nos postemos elegantes, fortes, sobrenaturais, preparados. Pura besteira, propaganda, segregação, fraqueza, ingenuidade. A maioria tem medo, pois quem não tem medo é doido, não se preserva, expõe-se e morre. A maioria ensaia cem vezes para ver se na hora agá não escorrega e cai no chão. Viver, acredite, é melhor que sonhar. Quem muito planeja sempre adia e nunca faz, da mesma forma que quem sempre mete a cara logo morre. Meio termo. Mediano. Relax. Viver é dar drible na morte e curtir os prazeres sem medo de errar, sem a praga do pecado, invenção maldita que me persegue desde sempre, inferno do cão. Ah, quem me dera ser eu mesmo só para ver a reação dos meus pares. Viver é uma falsidade imensa. Sei que se eu fosse eu mesmo, a maioria nem me olharia na cara, ainda mais se eu falasse tudo que penso, sinto e vejo. Assustado? Que nada, de boa, você é que está sendo falso agora, pois pensa mais ou menos a mesma coisa, a única diferença é que não tem coragem de falar. Aliás, nem eu tenho, pois não falei nada, apenas imaginei. Isto é apenas uma divagação, eu não escrevi nada disto e nem poderia. Ê, vida, se fossemos todos sinceros, eu, você, todos nós, acredite, eu acredito, não seriamos homo sapiens, seriamos puros animais, macacos, bichos, cachorro, cavalo coiceiro, mula. Quando posso, escrevo o que eu penso. Quando devo, escrevo o que as pessoas querem ouvir. Desta maneira, vamos nos comunicando, até nos afunilarmos. Devaneios, quem não os tem? Não quero desarmar ninguém, se puder, apenas pense, abra a boca e diga alguma coisa, pelo amor de Deus. Diga que não estou só. Diga que você pensa e sente a mesma coisa. Devaneios? Talvez. Quem sabe isto já não seja um brilhante começo.

Dr Thiago Teles me mandou sua 1ª Decisão como magistrado

2010-03-11T14:59:00.006-03:00

Quantos da turma chegarão aos pés de Thiago Teles profissionalmente? Quantos já não morreram engasgados com o próprio veneno? Mas, águas passadas não movem mais nada.

Melhor falar do hoje. Rememoremos Cora Coralina, que sabiamente escreveu: aquele que dá a flor, fica com o seu perfume na mão.

Fiquei muito lisonjeado com seu e-mail, Dr Thiago Teles. O Thiaguinho de antes é Juiz de Direito hoje.

Vi suas pastas e pastas de material de estudo e entendi: sucesso é treino, é labuta, o resto é acaso.

Zele de sua índole, pois vale a pena ser correto e ter reputação. O tempo descobre tudo e você se revelou melhor que muitos.

Parabéns, mais que merecidamente!

Mande sempre notícias.

Precisa de legenda?

2010-03-11T09:19:00.002-03:00

Fica veaco com o leão!

2010-03-05T10:25:00.002-03:00

Guias e Leis

2010-03-05T10:12:00.000-03:00

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é
INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não
tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro
faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo,
provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,
baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo
é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Arruda e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do NX-ZERO e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!

2010-03-05T10:07:00.000-03:00

seu célebro é INTELIGENTE.......LEIA O TEXTO E FIQUE IMPRESSIONADO!!!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

O Vendedor de aspirador de pó

2010-03-05T10:05:00.000-03:00

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala.

A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos
aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se
eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'

A mulher responde:
- 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.
Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'

Moral da história: Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.

ARTIGO PUBLICADO: Não somos eternos

2010-03-03T09:36:00.001-03:00

É difícil de encarar, mas não estaremos neste mundo para sempre. Às vezes vivemos em busca de ideais e nem nos damos conta da nossa finitude. Tem gente que adora dar balanço da vida alheia, pobre coitado, não imagina que isto é fuga da própria realidade. Nunca fui utópico de querer mudar o mundo. Já quis sim mudar a minha aldeia, mas, hoje, confesso, procuro é me adaptar a este mundo que construíram antes da minha chegada. A verdade é esta, infelizmente: nascemos num cenário pronto e acabado. É inquietante observar as diferentes formas de vida que as pessoas adotam. Na profissão de psicólogo, conheci várias realidades. No curso de Direito, novo horizonte se abriu em minha mente, tão vasto quanto o anterior. Ou seja, a vida tem inúmeras formas de ser encarada, decifrada, vivida. A morte é um tema que assusta e apavora a maioria dos seres ditos normais, porém, meus caros, é uma pauta que não deve ser simplesmente ignorada. Procure viver mais o seu presente. Faça do passado o seu alicerce e do seu futuro a sua meta. Vale lembrar que não sabemos o dia em que vamos partir, ninguém sabe. Se você quer dizer que ama, diga. Se quer mandar alguém ir para aquele lugar, pense bem e, se puder, mande. Não adie tudo. Abrace, beije, transe, sorria, viaje. Uma vez li que a felicidade existe onde construímos a sua morada. Quer dizer, se colocarmos tudo para o futuro, é lá que talvez seremos felizes. Poupar para comprar uma casa ou um carro é uma coisa, um sacrifício que vale a pena, porém relegar tudo para o futuro é burrice. Saiba que o futuro é apenas um desejo, um ideal, não é prático, não existe na verdade. Cuidado, de repente vem uma crise ou uma catástrofe e muda tudo e seus planos vão por água abaixo. Claro que devemos guardar as devidas proporções, não se trata de chutar o pau da barraca, comprar uma Harley Davidson e sair por ai. Não me refiro a isto. Falo de coisas até banais, do tipo aprender a contemplar os próprios lírios do campo, ouvir uma boa música, relaxar, alimentar-se bem, dormir aprazivelmente e coisas do gênero. Lembre-se que somos humanos e, portanto, temos defeitos e qualidades. Comece observando quais são as suas qualidades e invista nisto. Com o tempo você vai abandonando seus defeitos. Aquele que grita e estufa o peito pode estar é tentando camuflar um covarde medroso. Os nossos defeitos nada mais são que cercas criadas para tentar nos proteger, mas não protegem, muitas vezes fazem é nos isolar. A vida é quadro que pintamos aos poucos diariamente. Sucesso.

O hábito e o monge

2010-03-02T15:46:00.000-03:00

Oscar era o típico rapaz do interior que foi estudar na capital. A sua nova rotina era se adaptar às inúmeras coisas que nem sonhava. Na barra da saia da mãe, Oscar era um santo, mais que isto, um quarta-feira de dar pena. Porém, na selva de concreto não tinha muita escolha: ou aprendia logo ou seria eternamente chamado de pangó. Para finalizar o ensino médio, Oscar pagou metade dos pecados que havia cometido até ali. Seus pais bradavam aos quatro ventos as venturas do filho que estudava fora. Ciente de suas limitações, o pobre coitado sempre pedia para que maneirassem, pois viviam dizendo: - Nosso filho vai ser dotô adevogado; - Calma gente, que o buraco é mais embaixo. Advocacia era o sonho daquele jovem. Queria ter um belo escritório e fazer fortuna. Para quem tinha medo de não concluir o 3º ano do segundo grau, passar no vestibular foi um presente de Deus. Na faculdade, ralava feito um condenado e já na reta final do curso ouviu dizer das “aulas práticas”. Era hora de confrontar teoria com a realidade, algo nem sempre toante. O professor explicou os procedimentos e o que deveria ser observado. Entre as tantas coisas, eis a que mais preocupou Oscar: - Lembrem-se da postura, do alinhamento, recomendo irem de terno. – Terno? Perguntou-se mentalmente o nosso jovem. Justo ele que nunca havia nem experimentado uma vestimenta dessas. O que faria para arrumar um terno em tão pouco tempo? Sabia que quando se graduasse iria precisar, mas ali, de supetão, aquilo era novidade. Passou pelo shopping e se assustou com os preços. Meio sem graça comentou com um amigo, que riu e disse que iria lhe emprestar. - Você tem os acessórios; - Como assim, acessórios? - Camisa, cinto, meia, sapato, gravata? – Claro que tenho, só não tenho mesmo é a bexiga da gravata e esse tal de terno. A camisa branca que Oscar imaginou combinar com o terno preto, estava encardida nas costas e tinha mancha de desodorante, pois tinha ficado muito tempo encostada no guarda-roupa. Esperto, observou as partes que se via da camisa no terno e teve uma idéia: iria cuidar da gola, que o resto ficaria escondido. Pegou o terno do amigo e se ornou todo. Como não tinha carro, tratou de ir mais cedo para não perder o horário. Desceu do ônibus e já estava suando em bica. Uma vertigem lhe percorria o pensamento. O termômetro da praça marcava 37ºC, mas a sensação térmica era superior aos 40 graus. Bebia água sem parar. Suas costas estavam completamente molhadas pela transpiração, aquilo lhe escorria até as partes íntimas. Chegou à entrada do fórum com a mente já turva. Aquela roupa era um forno, mas não podia tirar o paletó, por causa da maldita camisa manchada. Subiu o elevador, que, atendendo à Lei de Murphy, não tinha ar nem ventilador, e se encontrou com a turma, que havia sido instruída para não se atrasar. A gravata estava praticamente lhe enforcando, visto que a camisa não era ideal para se usar com terno. Mal conseguia falar e respirar. No seu rosto parecia que tinha passado óleo de cozinha, estava todo sebento, e uma colega lhe alertou para ir ao banheiro lavar aquela coisa. Quando chega o professor, Oscar já estava praticamente fora de si. Sem oxigênio suficiente para irrigar seu cérebro, teve um mal súbito e desmaiou. O grupo corre para lhe socorrer. A primeira providência não poderia ser outra: tirar o bendito paletó. Quando viram o estrago que estava a camisa do rapaz, o professor não se conteve e disse: só podia ser esse marmota, usar terno de inverno com uma camisa de algodão e, ainda por cima, toda encardida.

Olha a cobrinha

2010-03-01T11:00:00.002-03:00

Os 11 mistérios sexuais... from Bárbara

2010-02-26T15:33:00.000-03:00

Os 11 mistérios sexuais:

Primeiro Mistério

P: Porque Deus deu um pinto ao homem?

R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério

P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério

P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?

R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério

P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

R: O batom.

Quinto Mistério

P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?

R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério

P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?

R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério

P: O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas?

R: Dinheiro

Oitavo Mistério

P: Por que furacões recebem nomes de mulheres?

R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,

Levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério

P: Qual é a melhor parte do sexo oral?

R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério

P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?

R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Último Mistério

P: Por que não se pode confiar nas mulheres?

R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não

morre?

"Cada ponto de vista é a vista de um ponto"

2010-02-26T11:24:00.000-03:00

A visão do sulista:

A visão do paulista:

A visão do nordestino:

A visão do carioca:

Senhor, rogai por nós!

2010-02-26T11:17:00.000-03:00

Pensa num cara moral

2010-02-26T11:00:00.004-03:00

Que adorável é encontrar amigos de verdade, sinceros e puros. Tive a grata satisfação de encontrar meu amigo Walter Júnior, o Junão, agorinha a pouco, na fila do banco, enquanto pagava a mensalidade da PUC. Como sempre, colocamos as conversas, piadas e causos em dia. Apesar de ter sido muito rápido, foi excelente, pois o tempo, ao lado de quem é agradável, voa. Junão é o exemplo de que o tempo não afasta amigo, embora estejamos sempre nos esbarrando. É sempre agradável conversar com você, meu dileto brother. Abração.

Adorei aquela: tá mais sumido que os meninos de Luziânia.